Я открыл статистику телефона и мне стало физически плохо.
8 часов 12 минут экранного времени. И это выходной. День, который просто спустили в унитаз.
Нет, у меня не было дедлайна, я не валялся с температурой и не смотрел важный фильм. Я просто листал. Короткие видео, новости, чьи-то срачи в комментах. Я даже не могу вспомнить, что именно я смотрел. Мозг как будто залили киселем.
Знаете это мерзкое чувство в три часа дня? Когда ты еще не завтракал, в квартире бардак, а ты лежишь в трусах с телефоном и чувствуешь, как тупеешь в реальном времени.
Это не отдых. Это побег.
Я обещал себе лечь спать в 23:00. Ложусь в час ночи. Я обещал себе сделать зарядку. Кроссовки стоят у двери уже месяц — я спотыкаюсь об них каждый день и делаю вид, что так и задумано.
Самое отвратительное — это тишина. Я никому не вру. Жена уже не спрашивает, когда я разберу балкон. Друзья перестали звать куда-то спонтанно, потому что знают: я скорее всего откажусь. Не потому что занят. А потому что у меня нет сил.
Или я просто жирный ленивый кусок биомассы? Честно, я задаю себе этот вопрос последние пару месяцев.
У меня нет трагедии. Слава богу, все живы. Но жизнь превратилась в душную комнату, из которой не выйти. Хаос.
Просыпаюсь — сразу в телефон.
Работаю — отвлекаясь на вкладки.
Ем — перед монитором.
Ложусь — с чувством вины.
Я перестал чувствовать время. Дни слипаются в один большой серый ком. Понедельник, суббота — без разницы. Одни и те же действия. Вернее, бездействия.
И это страшно. Потому что завтра мне 40. А послезавтра я буду старым и немощным, и что я вспомню? Как красиво пролистывал рилсы?
Мне надоело себя жалеть.
Я ненавижу себя за это нытье, но это правда. Жалость к себе — это такая теплая, вонючая лужа, из которой не хочется вылезать.
Сегодня утром я поймал себя на мысли: «Мне проще сказать, что у меня депрессия и ничего не делать, чем просто встать и убрать этот срач на столе». Это ведь трусость, да? Самая обычная трусость, прикрытая умными словами.
Я понял, что я не «загружен», не «в ресурсе», не «выгорел». Я просто потерял контроль. Я не управляю своей жизнью. Мной управляет дофаминовая игла, лень и привычка.
Хватит.
Никаких там «новая жизнь с понедельника» и планов на сто пунктов. Это не работает. У меня были сотни таких понедельников.
Я просто попробую перестать быть амёбой и начать фиксировать каждый свой шаг. Буквально. Я начал записывать действия. Не планы, а факты. Что я сделал за день. Что я реально сделал, а не провалялся в кровати.
Я веду этот счет в простом приложении. Просто шкала. Просто трекер.
Пока это выглядит жалко и убого. Там пустота.
Но мне нужно это доказательство. Мне нужно к вечеру увидеть правду. Либо я сдвинулся с мертвой точки, либо я опять наврал себе.
Если вечером там будет ноль — что ж, это тоже результат. Значит, я окончательно сдался.
Не буду врать, что мне весело. Мне хреново. Но от мысли, что я хотя бы попробую перестать быть тряпкой, внутри зашевелилась какая-то злость. Спортивная злость. И это лучше, чем апатия.
Посмотрим, вывезу ли. Не уверен.
Если хочешь попробовать со мной — напиши “ТРЕКЕР”