Героическая комедия-сказка в пяти схватках с эпилогом-хуком.
Вступление от Велеслава, который уже устал смеяться, но продолжает:
Здравствуй, дорогой читатель. Помнишь, как в прошлой сказке мы с тобой разбирались с ЖКХ, Бабой Ягой и текущими трубами? Так вот, забудь. Потому что сейчас будет кровавая (в смысле, смешная до коликов) история про девушку, которая могла убить взглядом, но лучше убивала ногами. И про то, как она искала любовь в мире, где все мужики – либо трусливые маги, либо хвастливые витязи, либо оборотни с заниженной самооценкой.
Сценарий, режиссура, постановка боёв и художественный свист – мои. Велеслава. А ты просто расслабься и не пытайся повторить эти приёмы дома. Если ты не владеешь джиу-джитсу, твой диван может обидеться.
И да, в этой сказке будет магия. Много магии. Иногда она будет бить по лицу. Иногда – по карману. Но чаще – по самолюбию.
Садись. Или стой в стойке. Как хочешь.
---
Пролог, в котором героиня ломает жениха, а жених ломается.
В тридевятом царстве, которое, вопреки ожиданиям, находилось не за горами, а прямо за московской кольцевой дорогой, в городе Лукоморье-на-Нерли, жила-была девица. Звали её Василиса Прекрасная. Но если вы подумали о рукодельной скромнице с косой до пят – вы ошиблись. Эта Василиса была Прекрасной в смысле «прекрасно ломает рёбра».
Двадцать восемь лет. Чёрный пояс по боевому джиу-джитсу (полученный лично из рук Кощея Бессмертного после того, как она заломила ему руку за спину). Третий дан по айкидо (экзамен сдавала на болоте, крутя лешего в «бесконечном вращении»). Мастер спорта по тхэквондо (разбила ногой доску, за которой прятался Змей Горыныч, – доска треснула, Горыныч завыл и улетел). Ко всему прочему – потомственная ведьма в третьем поколении, но магией она не пользовалась, считая её «неспортивной». Зачем колдовать, если можно зайти сбоку и сделать удушающий?
И вот эта самая Василиса сидела на крыльце своей избушки (обычной, на бетонных блоках, потому что курьи ножки – это для бедных) и плакала. Плакала она так громко, что в соседнем лесу волки скинулись на беруши.
– Ну почему, – всхлипывала она, – ни один мужик меня не берёт? Что я, страшная?
Страшной она не была. Коса русая, глаза васильковые, фигура – как у древней богини, которой не жалко протеинового коктейля. Проблема была в другом: каждый, кто пытался с ней познакомиться, через пять минут либо убегал с криком «караул», либо лежал на лопатках с искренним вопросом «что я сделал не так?».
А делала она вот что.
---
Сцена первая. Знакомство в кафе «У разбитого корыта».
В прошлую пятницу Василиса зашла в кафе, где подавали волшебные пирожки с предсказаниями. Села за столик, заказала чай из кипрея и стала ждать чуда. Чудо не заставляло себя ждать – к ней подсел молодой человек. Представился Иваном, сказал, что он маг-дуалист, работает в банке, увлекается квартирным вопросом.
– Девушка, вы такая красивая, – начал Иван, наклоняясь через стол. – У вас есть парень?
– Есть, – ответила Василиса, хмурясь. – Татами. Он жёсткий, но честный.
Иван не понял шутки, продолжил: – А вы хрупкая, наверное, занимаетесь йогой?
– Йогой? – Василиса поперхнулась. – Я занимаюсь удушающими приёмами со спины.
Иван засмеялся, приняв это за кокетство. А зря.
Через минуту в кафе ворвался медведь. Не настоящий, переодетый – это был конкурент Ивана по бизнесу, решивший сорвать его свидание. Медведь (рост два метра, вес под центнер) заревел и двинулся на Ивана.
Иван, как настоящий маг-дуалист, начал колдовать: зажёг огненный шар, но промахнулся и поджёг скатерть.
Василиса вздохнула. Она встала, подошла к медведю, взяла его за руку (то есть за лапу), провела бросок через бедро, затем дожим рычага локтя – и медведь заскулил, сдаваясь.
– Ты кто? – прорычал он, лёжа на полу.
– Василиса. А ты – нарушитель общественного порядка. Будешь возмещать ущерб за скатерть.
После этого Иван побледнел так, что стал белее своего огненного шара, пробормотал «мама зовёт» и исчез в портале, забыв даже заплатить за чай.
Василиса заплатила сама. И пошла домой пешком, потому что ступу она продала, когда увлеклась здоровым образом жизни.
Мораль: никакой морали. Просто очередной жених не прошёл краш-тест.
---
Сцена вторая. В которой героиня идёт к Бабе Яге, а Яга даёт квест.
После двенадцатого проваленного свидания (да, она вела учёт) Василиса решилась на отчаянный шаг. Она надела свой лучший кимоно, взяла пояс и отправилась в лес к Бабе Яге. Но не к той, что в ЖКХ, а к настоящей, старой, с избушкой на настоящих курьих ножках (которые, кстати, были на гарантии до следующего века).
Яга встретила её на пороге. Сидит, ногу на ногу, курит трубку.
– О, Василиса, заходи. Ты что, опять жениха задушила?
– Не задушила, Бабушка, – вздохнула Василиса. – Я его вырубила с разворота ногой в голову. Случайно.
– Случайно, – хмыкнула Яга. – Ладно, поняла. Так ты за советом?
– Да. Как найти такого мужика, который не будет меня бояться?
– А он нужен? – Яга выпустила колечко дыма в форме поражённой мишени.
– Нужен! Хочу семью, детей. Чтобы вместе на тренировки ходили, чтобы он меня не стеснялся, чтобы я могла ему открыть секретную технику «дракон хватает яйца».
– Это что за техника? – насторожилась Яга.
– Ладно, шучу. Но в целом да.
Яга почесала затылок (костяной ногой, само собой), залезла в печь, достала оттуда ноутбук (да, у неё был ноутбук, потому что без интернета сейчас никак) и открыла сайт знакомств «Бабай.ру». Там были анкеты волков, колдунов, богатырей и даже пары леших.
– Смотри, – сказала Яга, – вот есть неплохой вариант: Добрыня, тридцать пять лет, ищет девушку, которая не боится богатырской силы. Правда, он требует, чтобы жена готовила борщ и не спорила.
– Не пойдёт, – отрезала Василиса. – Я борщ варю на печи ногой, пока выполняю кувырок назад.
– Тогда вот: Алёша. Поэт, годами не пьёт, любит путешествовать.
– Попович? Тот, который разговаривает с конём? У меня кот есть, но кот умнее.
Яга пролистала ещё. Вдруг её палец замер.
– А вот это интересно. Илья. Тридцать три года (не считая тридцати трёх лет на печи). Мастер рукопашного боя, кандидат в мастера по самбо, имеет лицензию на метание палицы. Ищет женщину, которая сможет составить ему компанию в тренировках и не сломается после первого броска.
– Звучит как моё резюме, – оживилась Василиса. – Встреча где?
– В лесу. У камня с надписью: «Налево пойдёшь – жену найдёшь, направо – в ДТП попадёшь, прямо – в налоговую». Не спрашивай, это местный юмор.
---
Сцена третья. Знакомство, которое началось с удара в солнечное сплетение.
Василиса нашла камень. Хотела пойти налево, но по привычке свернула направо – и чуть не упала в болото. Выбравшись, она пошла налево и через десять минут вышла на поляну. Там стоял мужчина. Ростом под два метра, плечи – как броня, на поясе – палица, а на груди – футболка с надписью «Спорт – это жизнь, остальное – ожидание».
– Ты Василиса? – спросил он, глядя на неё без особого удивления.
– Я. А ты Илья?
– Он самый. Слушай, сразу к делу: я не люблю долгих предисловий. Давай спарринг. Если ты продержишься три раунда – я приглашаю тебя на ужин. Если нет – разойдёмся полюбовно.
Василиса внутренне обрадовалась. Наконец, нормальный мужской подход. Никакой лирики, сразу проверка боем.
Они встали в стойки. Илья пошёл вперёд, пытаясь провести захват. Василиса ушла в сторону, применила айкидо – перенаправила его силу. Илья чуть не улетел в кусты, но удержался.
– Неплохо, – сказал он с уважением.
– Это только разминка, – ответила она.
Второй раунд. Илья стал действовать жёстче – подключил подсечки и удары ногами. Василиса ушла в партер, где она была сильна благодаря джиу-джитсу. Она зашла на рычаг локтя, но Илья выкрутился – силища нечеловеческая.
– Откуда столько силы? – выдохнула она.
– Магия земли, – признался он. – И ежедневные тренировки на старых дубах.
Третий раунд. Они сошлись в клинче. Илья попытался поднять Василису и бросить, но она использовала его же инерцию – и он оказался на лопатках. В первый раз за долгие годы.
– Сдаюсь, – сказал Илья, улыбаясь. – Ты сильнее, чем я думал. А я думал, что бабы только борщи варят.
– Я и борщ варю, – усмехнулась Василиса. – Но только после утренней тренировки.
Он встал, отряхнулся, протянул руку:
– Идём ужинать? Я знаю одно место – там подают пельмени с грибами и магические котлеты.
– А они не взрываются? – спросила Василиса.
– Только если неправильно заказать.
Они пошли. По дороге Илья рассказал, что он не просто Муромец, а потомственный, что сидел на печи не от лени, а восстанавливался после травмы колена, и что он ищет спутницу жизни, которая понимает его страсть к боевым искусствам.
Василиса слушала и чувствовала, как где-то внутри зарождается то самое, о чём она мечтала – надежда.
---
Сцена четвёртая, она же боевая. В которой появляется Кощей и вносит свои порядки.
Но, как водится, счастье длилось недолго. На второй неделе их отношений объявился Кощей Бессмертный. Тот самый, у которого Василиса когда-то заломила руку. Он обиделся. И решил отомстить, придравшись к Илье.
– Ты, Муромец, – сказал Кощей, материализовавшись на пороге избушки, – отдай мне свою магию земли. Потому что я хочу стать самым сильным и купить новый замок в Тридевятом царстве.
– Не отдам, – спокойно ответил Илья.
– Тогда я заберу твою девушку!
– Попробуй, – усмехнулась Василиса и встала в стойку.
Кощей, помня прошлый опыт, не стал драться в одиночку. Он призвал свою армию – говорящих скелетов, летающих корней и трёх полуразложившихся кабанчиков.
Началась битва. Василиса и Илья стояли спина к спине. Она разбрасывала скелетов ногами с разворота, а Илья крушил корни палицей. Но силы были неравны – Кощей подпитывал своих солдат из иглы, которая у него хранилась в яйце, которое было в чёрном сундуке у него в кармане.
– Илья, мы не справляемся! – крикнула Василиса.
– Есть план! – ответил он. – Отвлеки его. Я возьму иглу.
Василиса бросилась на Кощея, провела серию ударов – он блокировал магическим щитом. Тогда она использовала приём из айкидо: схватила его за плащ, потянула на себя, заставила потерять равновесие, и в этот момент Илья молниеносно выхватил из кармана Кощея сундук, открыл его (силой, без ключа), достал яйцо, разбил о камень, вытащил иглу и переломил её пополам.
– А-а-а! – заорал Кощей. – Я тебя ненавижууууу!
И рассыпался в прах. Солдаты его тоже упали.
Василиса и Илья стояли, тяжело дыша, посреди поля боя.
– Ты как? – спросил Илья.
– Жить буду, – ответила она. – Только футболку порвала.
– Это стильно, – улыбнулся он. – Знаешь, я после такого понял, что ты – та самая. Давай поженимся?
Василиса на несколько секунд потеряла дар речи. Затем, обретя его, сказала:
– Только при одном условии: свадьбу будем драться. В ринге. Ты и я. Кто победит – тот и прав.
– Идёт, – рассмеялся Илья. – Но тогда мои свидетели – три богатыря. Все с кулаками.
– А мои – Баба Яга и её ступа. Она умеет летать и сбивать с ног.
Так они и порешили.
---
Эпилог, в котором свадьба состоялась, и никто не ушёл трезвым.
Свадьба была эпичной. Прямо на ринге в местном спортивном комплексе «Богатырь». Василиса вышла в белом кимоно, Илья – в синем. Вместо колец они обменялись бинтами. Тренер-распорядитель прокричал:
– До первой крови? Нет. До первой любви! Начали!
Они подрались для виду минут пять, понарошку ставили подсечки, потом упали вместе, обнялись и сказали:
– Ничья.
Зал заревел от восторга. Баба Яга пустила слезу (а потом вытерла её костяной ногой). Кощея, правда, не было, но он подарил через курьера сундук с сюрпризом – открыли, а там золотой череп с надписью: «Вы всё равно разведётесь». За что Яга наложила на него проклятие: пока он не перестанет злиться, будет превращаться в таксу. До сих пор в лесу бегает странная лысая такса и жалуется на жизнь.
А Василиса и Илья? Они живут душа в душу. Каждое утро начинают с утренней растяжки, потом завтракают (она варит борщ ногой, а он ломает табуретку для разминки), а вечером идут в спарринг-клуб, где им уже все завидуют: самая гармоничная пара в Тридевятом царстве.
Через год у них родился сын, которого назвали Святогор. В три месяца он пытался ползком проводить болевые приёмы на коте. Кот не сдавался.
---
Послесловие от Велеслава, который наконец-то закрывает ноутбук.
Дорогой читатель. Эта сказка не учит тебя, как правильно выбрать парня. Потому что настоящая любовь не выбирается – она вкатывается в твою жизнь с подсечки, вышибает дух и оставляет на мягком коврике для партера. Главное – не бояться показать свою силу, даже если ты девушка. И не бояться принять чужую силу, даже если ты богатырь.
А если ты до сих пор одинока, может, тебе стоит просто записаться на джиу-джитсу? Никогда не знаешь, на какой тренировке ты встретишь того самого, который не убежит, когда ты применишь удушающий.
Но если убежит – значит, не твой. Пошлёшь его в болото. Там Кощей в виде таксы.
Конец, а кто дочитал – тот молодец. Можешь положить ноутбук и пойти размяться. Если твой сосед не против.
Велеслав, режиссёр этого балагана🤣🤣🤣🤣🤣
ПОДПИШИСЬ ЕСЛИ ПОНРАВИЛОСЬ !