Вы переехали в новый город. Или дети выросли, и вы поняли, что всё общение строилось вокруг школы и кружков. Или развелись, и общие друзья «ушли» вместе с бывшим. Или просто оглянулись вокруг и осознали: в телефоне сотни контактов, а позвонить «просто так» некому.
Знакомо? После 40 это случается с большинством.
«Одиночество после 40 лет становится все более распространенным явлением», - подтверждают психологи . По данным ВЦИОМ, 19% россиян старше 45 лет не имеют друзей. Пятую часть взрослого населения. Каждый пятый.
В молодости друзья появлялись сами. Школа, универ, первая работа, тусовки. Судьба сталкивала, обстоятельства сводили. Во взрослом возрасте всё иначе. Вы стали разборчивее, осторожнее, ленивее в конце концов. Устаёте на работе, дома семья, плюс этот вечный внутренний голос: «Кому я нужен со своими проблемами?»
В этой статье: психология взрослой дружбы, 10 принципов Дейла Карнеги изменившие миллионы жизней, мои дополнения для тех, кому за сорок, и пошаговый план действий.
В этой статье: почему после 40 сложно заводить друзей, 10 принципов Дейла Карнеги (которые реально работают), мои дополнения для тех, кому за 40, и пошаговый план действий.
Почему после 40 трудно заводить друзей
Сначала честно о причинах. Без самокопания, но и без прикрас.
У вас уже есть «скелеты в шкафу».
Опыт прошлых разочарований сидит в подкорке. «После 40 лет люди начинают больше бояться быть отвергнутыми, ведь у них за плечами уже есть неприятный опыт предательства и потерь» . В 20 лет вы обиделись на подругу, неделю не разговаривали, а потом помирились в общаге. В 40 вы думаете: «А не пошлёт ли он меня? А не станет ли это новой драмой? Вот и ладно, обойдусь».
Вы устали, а дружба требует энергии.
По данным исследований, для формирования близкой дружеской связи нужно провести вместе около 200 часов качественного общения . Двести часов. Это не пять минут поболтать в курилке. Это совместные обеды, походы в кино, помощь с переездом.
А у вас вечно нет сил - ни физически, ни эмоционально. Профессиональное выгорание, семейные хлопоты, стареющие родители . Вечером хочется только лечь и смотреть сериал молча. Требовать от себя активности в таком состоянии - нечестно.
Вы слишком хорошо знаете, кто вы есть.
У вас уже сформировались чёткие политические, религиозные и культурные границы. В 20 лет вам было всё равно, за кого голосует ваш друг. В 40 вы можете закончить разговор фразой: «Ты что, серьёзно поддерживаешь этих?»
Психологи подтверждают: «У человека накапливается опыт, усиливаются барьеры, появляется страх быть уязвимым. При этом мозг становится избирательнее: мы отсекаем поверхностные контакты и ищем только „своих”» . Это защита. Но она же и тюрьма.
Вопрос к вам. Готовы ли вы признать, что ваши «высокие требования» к потенциальным друзьям - это просто страх?
Техники Дейла Карнеги: проверено миллионами
Книга «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» вышла в 1936 году. Её до сих пор читают, перечитывают и переиздают . И это не магия. Это простое понимание того, что все люди хотят одного и того же: чувствовать собственную значимость.
1. Искренне интересуйтесь другими людьми
Всем нравится нравиться. Рассказывая о себе, люди реализуют потребность во внимании . Дайте им такую возможность.
Карнеги писал: «Если мы хотим завоевать друзей, давайте делать для других то, что требует нашего времени, энергии и бескорыстной заботы» .
Многие воспринимают это как «надо подлизываться». Но здесь речь о другом. Человек, который играет на скрипке, будет счастлив, если вы спросите, как он выбирал инструмент. Рыбак оценит вопрос о снастях. Интерес к делу жизни человека — самый короткий путь к его сердцу.
Как применить. Вместо дежурного «как дела?», спросите: «Чем ты сейчас увлечён? Что интересного происходит на работе?». Но важно: спрашивайте, только если вам правда интересно.
2. Улыбайтесь
Элементарно. Улыбка - самый простой способ сказать «Я рад тебя видеть». Как сказал Карнеги: «Улыбка ничего не стоит, но много даёт. Она обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом дающих» .
Как применить. Не форсируйте. Если у вас день пчёл и улыбка не идёт, не надо её вымучивать. Фальшь чувствуется. Но в спокойном состоянии просто помните, что ваше угрюмое лицо читается окружающими как «отстань». Опущенные в пол глаза и сжатые губы — это барьер.
3. Помните имя человека
Карнеги утверждал, что имя человека - самый сладкий и самый важный для него звук на любом языке .
Одна из моих клиенток работала в огромной корпорации. Она жаловалась, что её не замечают. Я спросила, как к ней обращается начальник. «По фамилии. Или просто „эй”», - ответила она.
Я предложила простую вещь: приветствовать коллег по имени в мессенджере. Не «всем доброе утро», а «Доброе утро, Олег. Доброе утро, Инна Сергеевна». Через месяц она заметила, что люди стали отвечать ей теплее, а секретарша наливала чай без напоминаний.
Как применить. Вы услышали имя? Повторите его сразу же вслух, закрепите зрительно или запишите. Особенно, если человек представился с отчеством — используйте именно такую форму.
4. Будьте хорошим слушателем
Карнеги настаивал: если вы хотите быть интересным собеседником, будьте внимательным слушателем. Поощряйте других рассказывать о себе .
Американский психолог, специалист по социальным взаимодействиям, Роберт Чалдини (автор «Психологии влияния») подтверждает: в момент, когда человек говорит о себе, у него в мозге активируются те же центры удовольдия, что и при получении денег или еды. Давая человеку выговориться, вы буквально делаете ему приятно.
Как применить. Перестаньте перебивать с мыслью «сейчас я расскажу, как было у меня». Спрашивайте открытые вопросы: «как?», «почему?», «что ты чувствовал?». И внимательно слушайте. Это искусство, но оно того стоит.
5. Говорите о том, что интересует собеседника
Вспомните людей, после общения с которыми у вас поднималось настроение. Скорее всего, они говорили с вами о вашей работе, вашем ремонте, вашем хобби.
Карнеги приводит пример Теодора Рузвельта, который мог говорить с кем угодно на любую тему. Вечером перед встречей с ковбоем он читал книги о ковбоях, чтобы найти точки соприкосновения. Это не лицемерие, это уважение к гостю .
Как применить. Если человек сказал, что он коллекционирует марки, запомните. В следующий раз спросите, не приобрёл ли он редкий экземпляр.
6. Давайте людям почувствовать свою значимость
Это самый главный секрет Карнеги. «Поступайте так, чтобы человек чувствовал себя значительным, и вы завоюете его сердце» . Но искренне, без лести. Лесть выдают и ненавидят.
Как применить. Видите талант? Скажите об этом. «Как здорово, что ты разбираешься в этом». Или просто попросите совета: «Я вижу, у тебя отличный вкус. Помоги выбрать цвет».
7. Не критикуйте
Даже если друг неправ. Карнеги писал: «Единственный способ одержать верх в споре - это избегать его» . Конструктивно обсуждать поступки можно, но опускать человека как личность нельзя.
Как применить. Если критикуете, делайте это наедине, начиная с похвалы и никогда не используя обобщений «вечно ты» или «вечно у тебя».
8. Признавайте свои ошибки
Честное «я был не прав, извини» рушит стены мгновенно. «Если вы случайно задели собеседника или поступили неправильно, не пытайтесь увильнуть от ответственности. Честно признайте свою ошибку и извинитесь. Такое поведение достойно уважения» .
Как применить. Не ищите оправданий. Просто признайте факт ошибки и извинитесь. Без «но».
9. Начинайте с дружелюбия
Взрослая жизнь - это не нападение. Никто не обязан с вами дружить. Не ждите чуда.
Как применить. Ваша установка должна быть: «этот человек, возможно, станет мне близким, но если нет - ничего страшного». Соглашайтесь с тем, с чем вы реально согласны. Спорьте уважительно.
10. Используйте имя и улыбайтесь
Базовые техники, с которых начинается любое общение. «Ваше имя - это маяк, который кричит „я важен”» .
Мои дополнения для тех, кому за 40
Карнеги жил в другую эпоху. У нас есть Интернет, соцсети и клиповое мышление. Давайте наложим его советы на современные реалии и добавим от себя.
Реализм против перфекционизма
Забудьте про идеального друга из мыльных опер. Взрослая дружба - это не «вместе навсегда» и не «каждый день на связи». Это люди, с которыми вы можете не общаться по полгода, но при встрече разговариваете так, будто расстались вчера .
Если вы ищете «родственную душу», которая будет разделять все ваши интересы на 100%, вы рискуете ждать бесконечно. Ищите тех, кто разделяет хотя бы одну часть вас.
Качество важнее количества
Психолог Мари Идрисова в интервью «ФедералПресс» подчёркивает: «Качество важнее количества. Два-три близких человека в жизни - гораздо ценнее десятка поверхностных знакомых» .
После 40 не нужно пытаться стать «душой компании». У вас нет на это энергии, да и не надо.
Куда идти? Работа, хобби, соседи
«Хобби-клубы, спортивные секции, творческие мастерские и профессиональные курсы» - лучшие места для поиска друзей . А также соседи по лестничной клетке, которые каждый день попадаются на глаза. И коллеги, с которыми вас связывает общий враг в лице начальника. В интернете шутят про «травматическую связь» - самые лучшие друзья часто появляются после работы на самой ужасной работе .
Будьте готовы к отказам
Вы предложили кофе, а человек отказался. Психолог из «Вокруг света» советует: «Отказы — это нормально. Просто признайте, что это не „ваш” человек. Продолжайте знакомиться, и вы обязательно встретите „своих” людей» .
Хватит ждать, что кто-то придёт к вам первым
Не будьте ребёнком в песочнице, который сидит у экскаватора и смотрит по сторонам, надеясь, что с ним заговорят. Берите инициативу в свои руки. «Проявляйте инициативу - подыщите потенциального собеседника и заведите легкий, ненавязчивый разговор» . Вы боитесь показаться навязчивым? А представьте, как часто другой человек тоже боится и ждёт. Сделайте первый шаг.
История из жизни
Мирослава, 44 года переехала из Новосибирска в Петербург вслед за мужем. Работает удалённо, детей нет, тут ни души. Целый год она ходила в музеи одна, пила кофе одна, скупала книги и ни с кем не разговаривала.
«Со мной что-то не так? - спросила она. - Я умная, интересная, почему люди ко мне не липнут?»
Я спросила: «А вы к ним липнете?»
Она замолчала. Пришло осознание: она просто сидела в музее и ждала, пока с ней заговорят.
Мы начали с малого. Я попросила её выбрать в библиотеке человека с интересной книгой и спросить: «О, а это та самая новая книга N? Стоит брать?».
Она спросила. Ей ответили. Они проговорили полчаса. Мирослава получила рекомендацию и… приглашение в книжный клуб. «Он существует?» - удивилась она. Да, и туда ходят такие же, как она.
Мирослава пришла в клуб. У нелегального буккросинга в подвальчике на Петроградке оказалась своя тусовка: библиофилы, философы, просто одинокие пенсионеры и релоканты. Она там прижилась.
Через полгода она позвонила мне: «Знаете, это странно. Мы очень разные. Кто-то за Путина, кто-то против абортов. Обсуждаем Набокова и спорим о политике. Но я чувствую, что я живу. А не жду, пока со мной заговорят».
Пошаговый алгоритм действий
Шаг 1. Составьте карту ресурсов
Где вы бываете? Работа, спортзал, школа ребёнка, двор, онлайн-игры, дача - это ваши «места силы». Выберите одно место. Не распыляйтесь.
Шаг 2. Примените технику «Три секунды»
Когда видите знакомое лицо (пусть пока просто «знакомое») в этом месте, просто улыбнитесь и скажите: «Привет, как дела?». Не для разговора, для приветствия. Сделайте так 3 раза с разными людьми.
Шаг 3. Подготовьте «крючки»
Запомните три безопасные темы для обсуждения, актуальные здесь и сейчас: «Что думаешь о новом дизайне холла?», «Как тебе эта книга?», «Не знаешь, где тут розетку найти?».
Шаг 4. Переходите в офлайн
Если человек ответил на «крючок» и продолжил разговор, через пару встреч можно предлагать активность: «Я пойду завтра в это кафе, составишь компанию?».
Шаг 5. Соблюдайте правило «200 часов»
Не ждите, что через неделю этот человек станет вашим закадычным другом. Дружба зреет медленно . Относитесь к этому как к инвестиции.
Шаг 6. Настройтесь на менее интенсивный формат общения
Не требуйте мгновенных ответов. Не обижайтесь, если не звонит неделю. «Крепкая взрослая дружба измеряется не количеством часов, проведенных вместе. Её жизнеспособность доказывается умением сохранять связь на расстоянии» .
Чего делать нельзя
Не рассказывайте сразу все свои проблемы. Это пугает.
Не критикуйте его вкусы и взгляды на первой же встрече. Вы ещё не заслужили права быть резкой.
Не пытайтесь давить на жалость и вызывать чувство вины, чтобы заслужить дружбу. Манипуляции не работают в зрелом возрасте, люди их видят.
Не ждите чуда. Не ждите, что человек побежит за вами.
Вопрос к вам. Если вы будете продолжать сидеть дома в ожидании, что лучшая подруга постучит в дверь - ничего не изменится.
Вопросы
Сколько времени нужно, чтобы найти друзей после 40?
Исследования показывают, что для поверхностного знакомства достаточно нескольких встреч, а для настоящей дружбы нужно около 200 часов совместного времени . Не торопитесь.
Что делать, если я стесняюсь первым подойти?
Это нормально. Практикуйтесь на продавцах, официантах, соседях по лифту. С каждым разом будет легче. Техника «эхо» (повторяйте ключевые слова собеседника) помогает, когда не знаешь, что сказать.
Можно ли найти друзей в интернете?
Да. Приложения для знакомств можно использовать не только для свиданий, но и для поиска друзей - главное прописать это в описании . Telegram-каналы по интересам, профессиональные чаты, группы в соцсетях - всё это реально работает.
Как понять, что человек не хочет дружить?
Если он односложно отвечает, не задаёт встречных вопросов, избегает личных встреч, отменяет планы в последний момент - вероятно, он не заинтересован. Не принимайте это на свой счёт.
Почему старые друзья отдаляются?
В молодости друг — это тот, с кем мы проводим каждый вечер. В 40 - это тот, с кем мы можем не общаться полгода, но встреча будет такой, будто расстались вчера . Не ждите от старых друзей прежней интенсивности - жизнь изменилась.
Резюме
Дружба после 40 - это не случайность. Это результат намеренных действий. Вы не сможете собрать большую компанию, как в студенчестве. Но вы можете найти 2-3 человек, с которыми вам будет тепло и спокойно.
Не бойтесь совершать ошибки при общении - люди быстро забывают ваши промахи. Не стесняйтесь показывать, что вам нужна компания. Не ждите, что другие сделают первый шаг.
Вы достойны тёплого общения. Не в 50, не в 60 - сейчас. Маленькими шагами.
Припомните, сколько потенциальных друзей вы упустили, потому что не решились подойти, спросить, предложить. Как вы поступите в следующий раз?
Буду очень признательна, если вы поставите лайк — это помогает каналу развиваться. И подписывайтесь на канал, здесь много полезного!
Читайте также: