Евгении тридцать восемь. Возраст, в котором жизнь обычно уже в основном сложена, пусть не до идеальной картинки, но до узнаваемой формы, обычно есть семья, муж, дети, работа, привычный круг обязанностей и забот. Со стороны всё выглядит правильно и хорошо, спокойно. Многие даже готовы позавидовать тому, что получилось, это та самая жизнь, про которую часто говорят, что «всё как у людей».
Вот для Евгении именно это «как у людей» и стало главным ориентиром.
Она не помнит, когда это началось. Хотя, если честно, то помнит. Просто раньше она не придавала значения этим правилам, как у всех, значит это правильно и хорошо. В детстве это звучало почти как фон, как что-то само собой разумеющееся:
«Что подумают люди?»
«Нужно быть аккуратной»
«Нельзя так себя вести»
Эти фразы никогда не обсуждались, не объяснялись, они просто были в ее жизни изначально. Будучи ребёнком, который полностью зависит от взрослых, она очень быстро поняла, что в жизни есть правило. Невидимое и необсуждаемое, но важное. Если ему следовать, то в жизни всё спокойно и правильно складывается, если же что-то нарушить, то становится тревожно. Именно поэтому психика ребенка делает один из самых точных и одновременно самых опасных выводов - чтобы меня принимали окружающие, я должна соответствовать правилам.
Это не осознанный выбор маленького человека. Это способ остаться в контакте, не потерять любовь, не оказаться «плохой». В детстве это действительно работает и помогает выжить в системе, где принятие связано с правильным поведением. Проблема заключается в том, что психика не обновляет этот механизм автоматически. Она просто переносит его дальше во взрослую жизнь, где условия уже совсем другие.
И вот наша героиня Евгения уже взрослая. У неё есть свой дом, своя семья, своя жизнь, но внутри женщины продолжает как часы работать тот же механизм, который не заставляет соответствовать ожиданиям, угадывать пожелания, не разочаровывать окружающих. Это проявляется не в чём-то одном, а везде сразу. Во множестве мелочей, из которых и складывается ощущение жизни.
Евге6ия стоит утром перед шкафом. На секунду ее взгляд задерживается на ярком платье, которое ей действительно нравится и прекрасно сидит на ней, но оно чуть более яркое, чуть более «её». И почти сразу в голове всплывает мысль, а не слишком ли смело? а как это будет выглядеть в офисе? И рука автоматически тянется к другому варианту, более спокойному, более безопасному. Не потому что он ей больше нравится, а потому что оно не вызовет вопросов и недоуменных взглядов..
И таких моментов за день возникает десятки. Она устала после работы, но соглашается ехать на дачу, потому что «так принято».
Она не отказывает дочери, потому что опасается её расстроить и оттолкнуть. Она не спорит с мужем, потому что не хочет конфликта. Она сдерживает желания, потому что не уверена, что их можно предъявлять близким. Так постепенно происходит практически незаметная, но очень важная вещь и центр её жизни смещается наружу. Женщина перестает опираться на себя.
Теперь важно не то, что она чувствует, а то, как это будет воспринято окружающими. Не то, чего она сама хочет, а то, насколько это уместно в ее кругу. Не её внутренний отклик, а внешний. Так создается постоянное напряжение. Потому что внешний мир невозможно проконтролировать полностью. Невозможно гарантировать, что тебя всегда одобрят, поймут, поддержат. И тогда психика начинает работать в режиме повышенной осторожности, когда лучше подстроиться, лучше не рисковать, лучше лишний раз не проявляться. Так постепенно формируется зависимость. Очень спокойная, социально одобряемая, почти незаметная.
********
Эту зависимость сложно назвать зависимостью в привычном смысле, ведь человек не делает ничего «плохого». Наоборот, он старается, заботится, вкладывается. Он удобен, надежен, предсказуем.
Но внутри у человека при этом постепенно накапливается усталость. Потому что у этой стратегии есть одна особенность, согласно которой она никогда не дает устойчивого результата.
Даже если Евгению похвалили, даже если всё прошло «правильно», облегчение длится недолго. Потому что почти сразу появляется следующий уровень требований, а достаточно ли это было хорошо? а не могло ли быть лучше? а вдруг в следующий раз не получится?
И тогда приходится стараться ещё сильнее, но чем больше она старается соответствовать, тем меньше остается пространства для неё самой. И вот в какой-то момент появляется это ощущение, очень точное и очень болезненное - я потерялась.
Не в смысле, что жизнь плохая. Нет. Снаружи всё может быть вполне благополучно и даже хорошо. Потеря обычно происходит внутри. Там, где раньше могли быть желания, спонтанность, живые и понятные человеческие реакции. Они не исчезают полностью. Они просто перестают быть определяющими.
Иногда желания всё-таки прорываются. В виде мыслей: «а я бы хотела по-другому», «а можно ли мне?», «а вдруг попробовать?», но почти сразу сталкиваются с внутренним барьером и здесь возникает ещё один важный участник — внутренний голос.
Евгения говорит: «я прямо слышу слова мамы». Это не метафора. Психика действительно устроена так, что значимые внешние фигуры со временем становятся внутренними. Их интонации, оценки, правила встраиваются внутрь и начинают функционировать автономно. Так появляется внутренний критик.
Он не выглядит как отдельная часть и переживается как «я думаю». Но по сути это продолжение тех самых детских установок. Он следит, оценивает, предупреждает, не даёт расслабится. Именно этот голос в нужный момент задаёт вопрос: «а что подумают люди?»
Проблема в том, что для психики это не просто мысль. Это сигнал тревоги. Потому что за этим вопросом стоит старая связка, если меня не одобряют, то это плохо. А если плохо, то значит, есть риск потерять контакт, быть отвергнутой, оказаться «не такой как все».
Даже если на уровне разума понятно, что взрослый мир устроен иначе, эмоциональная реакция остается прежней. Поэтому Евгении так трудно просто взять и сказать «нет». Не потому что она не понимает, что имеет право, а потому что внутри поднимается тревога, которая не имеет отношения к текущей ситуации, но очень убедительна. Естественно в этот момент женщина выбирает привычное поведение и подстраивается, сглаживает, не рискует. Так безопаснее и проще, но эта безопасность имеет цену. Цена это постепенная утрата контакта с собой.
Надо отметить, что с нашей героиней все неплохо, она не слабая, не зависимая в плохом смысле, не «слишком мягкая». Она просто человек, который очень хорошо когда-то научился адаптироваться. Просто этот способ адаптации перестал соответствовать ее текущей жизни. Взрослая реальность требует другой опоры, не внешней, а внутренней. Способности ориентироваться не только на внешний отклик, но и на собственные ощущения. Умения выдерживать чужое недовольство без разрушения себя. Права выбирать, даже если этот выбор не идеален в глазах других. Вот только эта опора не возникает по щелчку пальцев и ее приходится постепенно выстраивать.
Все начинается это не с громких решений, не с резких изменений, а с почти незаметных шагов. С того момента, когда Евгения вдруг останавливается и задает себе простой вопрос - а чего я сейчас хочу?
Сначала ответ может не приходить, просто потому, что долгое время этот канал был неактивен. Но сам вопрос уже важен.
Потом наступает этап крохотных действий. Остаться дома, когда не хочется никуда ехать. Выбрать что-то по своему вкусу, а не по ожиданиям окружающих. Сказать «я сегодня не хочу» и выдержать ту самую паузу, в которой может проявиться чужое недовольство. Это самый сложный момент. Не само «нет», а именно выдерживание реакции. Потому что именно здесь психика получает новый опыт того, что мир не рушится, что отношения не обязательно заканчиваются, если ты не соответствуешь на сто процентов ожиданиям, что можно быть разной и всё равно оставаться в контакте с людьми.
Такой опыт не приходит сразу. Он постепенно накапливается и вместе с ним постепенно меняется внутренний баланс. Внешнее одобрение не исчезает, да оно и не должно исчезать. Мы социальные существа, нам важно быть принятыми в группу. Но наше одобрение перестает быть единственным источником устойчивости и появляется второй центр внутри человека. В этот момент вопрос «что подумают люди?» перестает быть главным и возникает другой - а это все вообще про меня?
Как раз в этом месте начинается работа, которую невозможно провести за одну встречу, но можно начать с очень конкретных, почти бытовых шагов. Например, в тот самый момент, когда внутри снова поднимается знакомое напряжение, Евгения может не спешить действовать, а на секунду остановиться и задать себе короткий вопрос - «это сейчас мой выбор — или попытка не вызвать чье-то недовольство?». Главное здесь не менять поведение. Важно сначала научиться различать. Удивительно, но уже один этот навык постепенно возвращает ощущение себя, как будто в привычном потоке жизни появляется точка опоры.
Или можно сделать другой, чуть более смелый шаг. Выбрать в течение дня одну небольшую ситуацию, где можно сделать «по-своему», главное быть уверенным, что серьезных последствий не будет. Не глобально, не демонстративно, а почти незаметно для других. Например, надеть то, что нравится. Ответить на вопрос чуть честнее. Не подстроиться в мелочи. И потом не анализировать, «правильно ли это», а просто понаблюдать, а что я чувствую? что реально произошло? чаще всего оказывается, что внутренний страх был гораздо больше, чем реальная реакция мира.
Есть ещё одна важная и полезная практика — перевести взгляд. Не «что они подумают обо мне», а примерно так: «а что я сама думаю об этом?» В отношениях это звучит почти непривычно: «мне вообще удобно так, как сейчас?» «мне подходит то, что происходит?» Этот сдвиг кажется маленьким, но он буквально меняет позицию и человек из объекта оценки превращается в человека, у которого есть своё мнение и право на него. Самое сложное это постепенно учиться выдерживать чужое недовольство. Не спорить, не оправдываться, не срочно «исправлять ситуацию», а позволить этому недовольству просто быть. Внутри в такие моменты обычно может подниматься много тревоги, иногда даже стыда. Важно не убеждать себя, что «всё нормально», а заметить, что да, мне сейчас тревожно, потому что я делаю по-другому. И при этом я остаюсь здесь, я не исчезаю, со мной ничего не происходит. Это тот самый новый опыт, который медленно, но надёжно перепрошивает старую связку «не одобрили — значит, опасно».
Такие вещи не дают мгновенного эффекта. Но именно из них постепенно складывается ощущение, что внутри есть кто-то, на кого можно опереться, а тогда жизнь перестает быть постоянным экзаменом. И становится — хоть немного — своей.
Поблагодарить автора
Дорогие читатели!
Благодарю всех, кто помогает автору своими донатами
🧡Записаться на онлайн-консультацию к автору канала можно написав в телеграмм сюда🧡
🔸Если вам удобнее читать мои тексты в телеграмм, то подписывайтесь на мой канал «Психология без волшебства», там можно написать сообщение мне лично в чат канала.
🔸Канал семейного психолога «Семейный код», нужна консультация? Пишите в чат.
🔸Если у вас есть вопросы и вы хотите получить разбор вашей ситуации, то канал для вас «Чип и Дейл спешат помочь | канал двух психологов»
🔸ХОТИТЕ ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ АВТОРУ СТАТЕЙ И ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ? Вступайте в клуб ТОЧКА ОПОРЫ - ПЕРЕХОДИТЕ СЮДА и мы с Вами поговорим.