Какой-то цветовой синхрон произошел. Я не нарочно. Это я с номерком из гардеробной в клинике. Вчера у врача была. Уже сильная головная боль началась, еле сходила. А таблетки мне пить нельзя, которые помогают. Которые "зя", те не помогают. Остаток вечера пролежала с холодным полотенцем на лбу, так и уснула.
По врачу ничего нового. Ей даже нечего мне назначить из того, что я уже пробовала (и большая часть мне не подошла/ноль эффекта). Что советовал чат - одного у нас на территории РФ уже не продают, достать нереально, другое вообще мимо кассы (например, совет принимать при плохом сне таблетки от высокого давления - ну куда?), третье несовместимо с тем, что я уже пью, четвертое чревато осложнениями для моего организма в принципе, пятое-десятое...
В итоге мне выписали то, что я уже раньше принимала. У меня даже недопитая пачка этого дома имеется, решили снова попробовать совместить. Но я взяла рецепт, чтоб лишний раз потом не таскаться. Пусть будет.
Пятое-десятое - уже сегодня я искала в аптеке по рецепту и не нашла. Что нашла, на том придрались к недостатку какой-то печати и не продали, и я вернулась в клинику за печатью. Сложно, в общем. Но неудивительно, даже как-то ожидаемо.
У нас тоже снег. Мокрый снег с дождем. И ветер просто жуткий. Иногда идти невозможно, сносит. Я бы не выходила, если бы не врач и аптеки. Вроде обещают через день-другой потепление.
Задавило. Но вроде без ущерба.
Мне не нравятся мои дела со сладким. А чат что-то не то болтает. То привязывается к моей бессоннице, то к приему препаратов, то к недостатку железа, то к низкому сахару, то к нужде организма в сахаре, то к неспособности моего ЖКТ получать сахара из обычной пищи. Якобы вот почему я постоянно хочу сладкое. Дело кончилось тем, якобы это вообще рецепторы, дофаминовая система и гены.
Но мне что-то кажется, не в этом всем дело. Ведь мои болячки появились "всего лишь" лет 15 назад, а со сладким у меня сложные отношения с подростковых лет. И я думаю, это ненормально, что я его постоянно хочу в тех количествах, в которых хочу. Люди же съедят конфету, ну две-три, и успокаиваются. Мне же в рот попадет - лучше бы не попадало вообще. Потому я сладкое не покупала даже в свои лучшие времена. Знаю, что все съем. Сколько есть, столько и съем. Нет, не килограмм (физически не влезет), но 200-300 грамм конфет я могу съесть спокойно и без отрыва (не ем, конечно). И нет, мне не становится плохо, мне хорошо.
Я считаю, это ненормально. Ну не нужно организму столько сахара. Это вредно во всех смыслах. А чат не ответил мне, как отвыкнуть от сладкого и не хотеть его столько, сколько я хочу. Я ему даже приводила в пример алко-, нарко- и табакозависимости. А он мне твердил, у тебя другое. Я так не считаю.
Потом я думала, есть люди, которые могут съесть кучу хлеба, или фастфуда, или жареного, или соленого. И хотят, хотят, хотят столько, сколько в доме. Постоянно хотят. Я же могу съесть кусок хлеба и забыть о нем. А фастфуд я могу не есть месяцами, а если съем, то мне хватает одной вредной булки, и я не хочу больше, и завтра не захочу, и долго не захочу.
Значит, все-таки дело в пищевой зависимости. Тут-то я привела чату свои доводы. Что не ем много чего вредного, но я и не хочу, но наверняка если начну есть постоянно, мозг перестроится и будет хотеть тоже постоянно. Бинго. Тут чат вкурил. Говорит, да, принцип тот же. Во-о-от. А я ему, значит, со сладким та же система: чем больше ешь, тем больше хочешь. Он - да. Я - да-а-а. Потом спрашиваю, почему же я не могу отвыкнуть и через месяц-два жизни без сладкого адски срываюсь и не могу остановиться?
На данный момент наших прений мы пришли к выводу, что месяц-два - для меня могло быть мало для отвыкания. Он предложил мне потерпеть три. А может, полгода. Вообще не есть ничего сладкого. Может, тогда произойдет, наконец, отвыкание. Надо попробовать, конечно.
Еще пришли к выводу, что механизм со сладким мог быть запущен в какие-то мохнатые годы, когда у нас дома сладостей было, как ряски в пруду. Сладкой еды было слишком много, есть можно было неограниченно, и никто за мной не следил. И это были именно конфеты-шоколадки, а не булки-чипсы-пельмени. Тогда-то мозг решил, что это самый нормальный принцип поощрения и легкой энергии. А уже после, когда дело пошло к полноте, я начала с собой бороться и не поборола. Так и борюсь. Видимо, если бы на месте шоколадок были булки-чипсы-пельмени, я бы сейчас мучилась от тяги на булки-чипсы-пельмени.
В общем, не понятно. Надо попробовать потерпеть еще. Много потерпеть. Но сейчас-то что пробовать. Я без ПМС могу спокойно есть полезное. У меня самый мрак начинается в особенные дни, коих полмесяца в месяце, тьфу. И все-таки надо с этим что-то делать сейчас, ведь меня чат затращал, что при климаксе это состояние может быть всегда. Я так не хочу. Это правда дико тяжело и, как мне кажется, ничем не легче алкозависимости.
Почему же тогда проблемы с питанием не относят в ранг таких же зависимостей и поощряют? Мне кажется, об этом никто не задумывается, т.к. большого вреда (в отличие от алко- и других очевидных зависимостей) от еды для людей нет. Разве что лишний вес и проблемы ЖКТ, но на это мало кто обращает внимание, многим и так нормально. Если нет очевидного гастрита, на мелкие проблемы внимание не обращают. А я обращаю на мелкие. Хотя моя тяга на сладкое - проблема очень крупная и серьезная, как я считаю. Просто со стороны не видно, как это тяжело вытерпеть, когда мозг только и думает о еде, даже если сытая. Так быть не должно.
Телега с куклячьм добром. За шитье я не села. Некогда.