4. Потребность человека в эмоциональной близости.
Почему так бывает, что у человека есть всё: семья, работа, квартира, машина, друзья и деньги, а счастья нет? Нет этого полного удовлетворения жизнью, словно ты сыт лишь наполовину. Чаще всего бывает, что человек сам не осознает, что именно ему необходимо для полного счастья и настоящего насыщения.
Существуют человеческие потребности, не закрыв которые, человек будет испытывать дефицит и чувствовать неудовлетворённость. Большинство людей не осознают свои потребности, они ищут окольные пути и кривыми паттернами закрывают свои потребности.
Про физические потребности, потребности в безопасности и близости вы можете прочитать статью здесь. В данной статье я разберу потребность № 4. Эмоциональная близость.
Здоровая эмоциональная близость – это когда мне важно насытиться в контакте с другим человеком, когда другой человек – отдельный от меня объект. Мы не слились воедино, мы не одно и то же, и каждый имеет свой отдельный мир.
Я есть, и он есть.
Я вижу его, он видит меня.
Я слышу его, он слышит меня.
Мы вместе проживаем эмоции и чувства при взаимодействии друг с другом. Это про здоровую форму эмоциональной близости.
Как выглядит нездоровая форма эмоциональной близости?
Когда один партнёр желает сделать из другого эмоциональный контейнер для своих негативных чувств, эмоций, переживаний.
Мне не важно, как ты себя чувствуешь, устала ли ты, хочешь ли ты говорить со мной, но я сейчас принёс/ла кучу переживаний, с которыми я справиться сам/а не в силах.
В моих планах на сегодняшний вечер – скинуть эти переживания на тебя, чтобы лучше себя чувствовать и получить эмоциональное освобождение.
Мужья, жёны приходят с работы, жалуются или орут, пока не наорутся, скидывая таким образом своё напряжение на партнёра.
Но на этом общение не заканчивается. Такие люди, сначала освободив свой контейнер от токсичных чувств, затем нуждаются в том, чтобы их контейнер наполнили чем-то приятным и радостных. За этим ресурсом они тоже обращаются к своему партнеру.
Начинают искать способы получения ресурса от своего партнёра, друга, подруги. Сами, пребывая уже в хорошем настроении, начинают подтрунивать над своим партнёром: «Что это у тебя такое лицо? Улыбнись».
Когда один использует другого, то другой не насыщается в данном контакте эмоциональной близостью и начинает испытывать дефицит по эмоциональной близости.
Вроде жена/муж есть, а насыщения нет; есть подруга, но удовольствие от общения с ней нет, потому что она скидывает свои проблемы, не заботясь о потребностях своей подруги, при этом не давая ей взамен каких-то положительных эмоций, чтобы произошёл экологичный энергообмен между ними.
Мама есть, а близости нет только слив негатива. Вот почему человек может чувствовать себя одиноким, имея вокруг столько близких людей. Потому что никто не хочет спросить его о его потребностях, не спросит его: «А ты сам чего хочешь?» Им неинтересно это, им хочется использовать такого человека в своих целях как функцию.
Другой человек не должен быть контейнером для слива негативных эмоций, если он не дал на это своё согласие, и не должен быть аниматором в семье, компании, на работе, если он не согласен на это.
Порой мы можем выслушивать своих близких и забирать в свой эмоциональный контейнер переживания других людей из любви к ним, но это не должно стать обязанностью и постоянным отхожим местом для нечистот окружающих людей. Искать в телефонной книге номер человека, когда тебе плохо и когда ты не можешь сам/а справляться со своими чувствами, - это называется юзать человека в корыстных целях.
Потребность в эмоциональной близости – это базовая потребность человека, и закрывать её нужно грамотно, владеть навыками коммуникации со своим партнёром. Коммуникация – это искусство, это не шаблонные правила: «Сделай вот так». К каждому человеку нужно научиться иметь свой подход, но для начала нужно поработать со своими личными границами и понять, где заканчиваются мои границы и начинаются границы другого человека. Уметь их отстаивать и сохранять.
Если мы не в состоянии сами что-то поменять в своей жизни, важно вовремя обратиться к специалисту. В конкретном случае здесь поможет психолог, семейный психолог.
Чтобы жить качественную жизнь, необходимо выявлять и закрывать свои базовые потребности, потому что в неудовлетворённость утекает много жизненных сил, это также затрагивает сферу здоровья. Люди находят всякие способы закрытия эмоциональной близости, например, строят отношения на стороне, но не понимают, что эмоциональной близостью можно насытиться сполна только в контакте с тем партнёром, с кем находишься в данный момент в отношениях, а иначе получается полуфабрикат: вроде поел, но не насытился до конца.
Запись на консультацию в телеграме PSY_SG