Сказка о потерянном времени и незакрытых потребностях человека.
Помню себя в прошлом, а точнее лет 5 назад, как я постоянно везде торопилась, торопилась на работу, с работы.
Возвращаясь домой, я торопилась готовить ужин, торопилась с уроками детей, торопилась поскорей помыться и торопилась лечь спать.
Утром я торопилась скорей прожить этот день. Торопилась собирать завтрак, торопилась отводить детей в школу, снова торопилась на работу.
Как я готовила еду — это надо видеть.
Очень быстро одновременно я включала 3 газовые комфорки и запускала процесс готовки.
Резала, терла, варила, жарила, парила быстро — всё в руках горело. За час — 3 блюда.
В то время я спокойно не ходила, а бежала всюду вприпрыжку и умудрялась это делать ещё и на каблуках.
Вспоминаю себя и удивляюсь той героической женщине.
Я была неприличным собеседником, потому что пока он что-то мне говорил и пытался донести подробно свои мысли, я уже его поняла, перебила сказала, что мне все понятно давай про другое поговорим, задавала какой-то следующий вопрос.
Тогда я понимала, что нарушаю этикет, но так хотелось быстро услышать, понять, завершить и я не могла сопротивляться той силе, которая меня заставляла так торопиться.
Я торопилась даже отдыхать. Например, вышла отдохнуть в выходной день с книжкой на лавочку во дворе, чтобы почитать, решила купить кофе с булочкой, чтобы кайфануть по полной.
Помню, как меня разрывало от трёх желаний одновременно: поскорей расслабиться, поскорей прочитать книгу и узнать, что там в конце, а также поскорей хотелось булочку проглотить — жаль только время на жевание тратить.
Вроде хочется насладиться вкусом булочки медленно, а одновременно не хотелось тратить на неё время.
Тогда я половину булки набила в рот и жую, а сама злюсь на себя за то, что набила рот и теперь сложно её жевать, злюсь на булку, на кофе, на книжку — хочется разом сделать все дела.
Прочитать книгу, прожевать, выпить кофе и побежать, а тут сиди и жуй, и читай.
Вы поняли наверное я в то время всегда хотела увидеть быстрей результат.
Эта женщина тащила на себе помимо семьи, работы ещё и проблемы людей: брала за них ответственность и решала за них проблемы, занималась благотворительностью как деньгами, так и делами.
Но она совсем не была в контакте с собой, потому что некогда ей было, кони бегут, избы горят.
Я не знала, что оказывается можно было жить и никого не спасать, сказать НЕТ, если у тебя нет сил, времени и денег, и при этом не чувствовать себя виноватой, не чувствовать стыд и чувство долга.
Представляете можно было не вовлекаться в чужие проблемы, не контейнировать болезненные эмоции других людей, не переживать, а просто быть рядом, молча, полностью принимая людей с их болью, переживаниями не растворяясь в их проблемах.
Тогда я не знала, что установление личных границ сберегает жизненные силы и деньги, а отсутствие личных границ ведет к сливу денег и жизненных сил.
Тогда я не знала, что такое треугольник Карпмана и какие серьёзные последствия есть у него, а я в нём жила.
Я не знала про сепарацию и не знала, какие последствия несёт в себе несепарированность взрослого человека.
Я не знала о базовых потребностях человека, о которых я сейчас пишу, и как люди пытаются закрыть их кривыми способами, вливая туда тонны жизненного ресурса в виде времени, здоровья, денег.
Я не знала, что такое триангуляция и почему я постоянно попадаю в различные треугольники.
Я не понимала почему так бывает, когда люди слишком долго возле меня околачиваются у них со временем их дела идут в гору, а у меня вдруг все идет на спад.
Я не понимала, что такое утечка ресурсов и как ее закрыть.
Я не подозревала, что таким кривым путём закрываю свои базовые потребности, но не насыщаясь при этом по-настоящему.
Я относила на Вайлдберриз до половины своей зарплаты и покупала много вещей, которые не подходили для работы в офисе, а пойти в них было некуда и не с кем и я постоянно оставалась неудовлетворенной от набитого вещами шкафа.
Я дружила со многими людьми, но была для них лишь канализацией для слива негативных чувств и эмоций.
Я позволяла людям зачерпывать горстями из моего источника жизни, купаться и пить из него сколько им хочется не смея их как-то обидеть своим отказом.
Однажды мои ресурсы иссякли. Я никогда не думала, что такое может случиться со мной. У меня всегда было много энергии, жизненных сил и оптимизма.
Однажды просто села батарейка, и жизнь заставила меня остановиться. Взять паузу и что-то важное понять про себя.
Это выгорание совпало с кризисом среднего возраста. Это стало для меня серьезным жизненным испытанием.
Пришлось разбираться со своей жизнью!
На помощь пришло много людей и все они были психологи.
Какие все таки хорошие люди в профессии психолог! Преподаватели, одногрупники, личные психологи сделали ресурсной и насыщенной мою жизнь и я снова стала искрить словно драгоценный алмаз.
Я теперь поняла!
Настоящая жизнь начинается тогда, когда такая торопыга как я находит именно для себя время, место и деньги и идёт к психологу, чтобы познакомиться с собой.
Настоящая жизнь начинается, когда ты обретаешь гармонию с собой и окружающим миром и строишь с этим миром отношения не из травмы, не из детско-родительских отношений, а здоровые, где ты ОК и МИР ОК! где ты ВЗРОСЛЫЙ и другой ВЗРОСЛЫЙ, а не мама, папа, брат, сестра.
Настоящая жизнь начинается, когда ты понимаешь, что хаос вокруг тебя — это отражение твоего внутреннего мира.
Настоящая жизнь начинается, когда ты понимаешь, что это не люди такие нехорошие вокруг тебя, это ты смотришь на мир через искаженную призму, на которую повлияли твои травмы детства. Тебя триггерят люди,которые задевают твою травму и отражают ее тебе.
Настоящая жизнь начинается тогда, когда ты понимаешь, а что на самом деле ты хочешь от этой жизни, если бы не было ожидания близких от тебя?
Настоящая жизнь начинается, когда ты снимаешь с себя ответственность за других людей и передаёшь её им, а сама берешь ответственность за свою жизнь и умеешь полностью опираться на себя.
Настоящая жизнь начинается, когда ты понимаешь, что имеешь право переписать свой сценарий жизни самостоятельно, а не брать его по наследству от рода, родителей.
И когда ты это понимаешь, ты вдруг становишься такой свободной, где нет груза долга перед другими людьми.
Ты в контакте со своими чувствами и своим телом. Ты точно знаешь, для чего ты пришла в этот мир и точно не для того, чтобы обслуживать ожидания других людей от тебя и отдавать им свой ресурс.
Если бы я сегодняшняя была бы у себя наставницей в прошлой версии, я бы никогда не довела себя до такого состояния, но такой, видимо, у меня был путь, и я рада этому.
Я ни в коем случае не виню себя за ошибки, я принимаю свое прошлое за опыт.
Неудачный опыт — это словно кривые корни у дерева, которые помогают дереву крепко расти на земле.
Только поработав с психологом я поняла куда я спешила. Я спешила успеть жить эту жизнь, сделать свои дела на этом свете вовремя. Потому что меня преследовал страх: а что если я не успею?
"Как кто не успеешь?" спросил меня мой психолог?
Как те люди, которые уходили из моей жизни начиная с моих 5-ти лет и на проработку этой темы "страх не успеть что-то в этой жизни нам потребовалось 5 встреч, где мы поднимали людей из моего прошлого, которые ушли внезапно не попрощавшись со мной.
Мы не осознаем, что движет нами пока не заглянем в свое бессознательное, именно в нем скрыты наши страхи, травмы. Из глубины бессознательного подается сигнал в сознание. Просто беги, а то не успеешь! Ключи от бессознательного в руках психолога. Он точно откроет вам двери в потаенные комнаты вашего тайного мира.
Если у вас похожая ситуация, вы чувствуете, что эмоционально и физически выгораете, то жду вас на консультации.
Запись в телеграме PSY_SG