Всем привет. На связи та самая собака, которую вы на улице называете «Ой, какой белый мишка!», пока я пытаюсь интеллигентно сожрать чей-то брошенный чебурек. Для своих я просто Собака, для прохожих — объект для селфи, а для моего Кожаного — источник бесконечного вдохновения и седых волос.
Давайте честно: быть большой белой собакой — это проклятие. Все думают, что я — персонаж из рекламы корма, который красиво бежит по полю. В реальности же я — самоходная установка по сбору репейника и чернозёма. Моя шерсть обладает магическим свойством: она покидает моё тело, чтобы равномерно покрыть всё в радиусе пяти километров, включая ваш утренний кофе и запертый в шкафу черный пиджак.
Сегодня хочу обсудить тему, которая рвёт Дзен: Гуманная дрессировка и другие сказки для взрослых.
Мой Кожаный недавно насмотрелся роликов в интернете. Знаете, эти видео, где собака по щелчку пальцев заваривает хозяину чай? Он решил, что я тоже так могу. Купил кликер. Это такая штука, которая делает «клик», и ты якобы должен сразу преисполниться мудрости.
Первый день. Мы вышли в парк. Кожаный светится энтузиазмом, в кармане — гора сушеной печени (запах, кстати, 10 из 10, рекомендую).
— «Рядом!», — говорит он голосом командира спецназа.
Я смотрю на него. Потом на белку. Белка — это экзистенциальный вызов. Белка — это смысл жизни. Белка — это 40 кг белого меха, летящего со скоростью звука в сторону ближайшего дуба.
Клик! Клик-клик-клик!
Слышу я где-то сзади звук захлебывающегося кликера. Ребята, если вы думаете, что звук пластмаски может остановить овчарочьи гены, у меня для вас плохие новости.
Когда я, наконец, вернулась (белка оказалась атлеткой, признаю поражение), Кожаный сидел на траве с видом человека, который только что осознал тщетность бытия. Я подошла, положила свою белую голову ему на плечо. Слюни, конечно, немного запачкали его новую куртку, но это же «дизайнерский принт».
Ирония в том, что люди тратят тысячи на курсы «Как понять свою собаку». Слушайте сюда, я расскажу бесплатно:
Если я замерла и смотрю в пустоту — там либо привидение, либо сосед жарит шашлык. Скорее второе.
Если я принесла тебе тапочек — это не значит, что я прислуживаю. Это значит, что я заложила его в ломбард в обмен на обещание почесать мне пузо.
Мой размер — это моя защита. Но когда гремит гром, я превращаюсь в маленького той-терьера и пытаюсь поместиться под твоим одеялом. То, что я при этом выдавливаю тебя с кровати — чистая физика, ничего личного.
Быть белой — это отдельный вид искусства. Вы знали, что существует примерно пятьсот оттенков грязи? Я знаю их все. Мой любимый — «Весенний перегной с нотками мазута». После прогулки я захожу в ванную с таким видом, будто иду на эшафот. Кожаный берет шампунь, стоимость которого превышает его стрижку в барбершопе, и начинает отмывать моё «достоинство».
А через пять минут после ванны я нахожу на ковре единственное немытое пятно и... ну, вы поняли. Баланс во вселенной должен быть соблюден.
Так что, дорогие подписчики, если вы решили завести себе «белого ангела» размером с пони — готовьтесь. Ваша жизнь превратится в сериал, где вы — массовка, а я — главная звезда, сценарист и оператор. И да, купите побольше липких роликов для одежды. Хотя кого я обманываю? Проще сразу сменить гардероб на белый.
Чмоки в обе щеки, ваша Снежная Королева Помойки. 🐾