Психоаналитик Жак Лакан писал:
«Полагать, что люди действительно думают то, что говорят, – одно из самых больших и постоянных заблуждений. Даже искренний рассказчик не всегда осознает, что на самом деле стоит за его высказываниями»
И это действительно так, но только процесс этот не сознательный, разумеется. Наша психика устроена сложнее, чем простая схема «почувствовал-подумал-сказал». Значительная часть наших мотивов, желаний, страхов, потребностей находится за пределами нашего прямого доступа, т.е. являются во многом бессознательными. И вот что из этого следует.
Искренность не всегда равна внутренней правде.
Человек может быть абсолютно искренним, плакать, верить в каждое свое слово – и при этом транслировать не то, что происходит внутри него на самом деле.
Например, клиент говорит: «Я ненавижу своего партнера, он меня бесит». Искренне говорит. Но через три сессии выясняется, что под этой ненавистью – ужас быть покинутым. То есть он говорил одно, а двигало им совершенно другое.
Очень часто мы говорим, чтобы что-то скрыть, а не раскрыть.
Мы все хотим, чтобы нас поняли. Но одновременно не хотим показывать свою слабость, боль, боимся собственной уязвимости. Из-за этого мы часто выстраиваем длинные объяснения, красивые метафоры, логические конструкции и т.д., но все это ради того, чтобы не сказать главного. Причем мы сами этого даже не замечаем.
Например, жена говорит мужу: «Ты меня совсем не слышишь и не понимаешь. Как можно быть таким черствым?!». Она искренне хочет быть услышанной. Но за этой претензией скрывается страх сказать прямо: «Мне страшно, что я тебе не важна. А если я скажу прямо, а ты меня в этом отвергнешь, то это только подтвердит мой страх и заставит принимать решения, которые я принимать боюсь и не готова».
Она говорит «не слышишь и не понимаешь», а на самом деле хочет сказать «боюсь, что я для тебя ничего не значу». Муж в свою очередь тоже начинает защищаться, т.к. посыл от жены был не прямым, а критикующим и обвиняющим. В итоге, на уровне поведения происходит ровно то, чего она боится – он начинает вести себя так, словно и правда в ней не заинтересован.
То есть она искренне хочет, чтобы ее поняли, но при этом делает все, чтобы ее поняли неправильно.
Поэтому, да, мы думаем, что диалог – это обмен смыслами. Я говорю «А», ты понимаешь «А». Но на самом деле диалог – это чаще всего то, что еще нужно постараться разгадать, чтобы понять человека правильно. Он говорит «А», а имеет в виду «Б», потому что боится «В», и при этом надеется, что я догадаюсь про «Г».