О том, как одна поездка возвращает человека к себе, зачем в помогающих профессиях ставить собственное состояние выше бесконечной полезности и почему иногда счастье собирается не из грандиозных побед, а из очень точно случившегося дня
Апрель для меня месяц особенный. Любимый — без всяких оговорок, но при этом довольно тяжёлый по внутреннему наполнению, и я знаю, что многие люди в районе собственного дня рождения начинают не радоваться, а очень придирчиво подводить итоги. У тревожников, перфекционистов и людей с повышенной внутренней взыскательностью эта история вообще редко заканчивается победным салютом, обычно там начинается другое: что не успела, чего не добрала, кто я такая, где мои результаты, почему всё опять будто бы недостаточно. У меня этот механизм тоже работает исправно, и много лет подряд каждый апрель внутри меня проходил примерно по одному и тому же сценарию.
Последние три года у нас с мужем в этом месте уже сложилось какое-то почти телепатическое понимание: если в районе моего дня рождения меня не вывезти из города, добра не будет. Именно поэтому несколько лет назад появилась прекрасная традиция устраивать мне не один день рождения, а целую неделю вокруг него, где можно дышать, смотреть, ехать, есть, ходить, переключаться, выныривать из привычной воронки и просто вспоминать, что жизнь всё-таки больше, чем рабочие созвоны, чаты, планы, обязательства и вечное внутреннее напряжение.
Три года назад это была Москва, потом Питер, и та поездка до сих пор у меня лежит где-то внутри как очень тёплая, очень живая память, где был и панорамный ресторан, и неожиданная встреча с Полиной, с которой мы работаем до сих пор, и то редкое ощущение, когда праздник не надо из себя выдавливать, он случается сам.
Как мы почти не уехали никуда, а потом за несколько часов нашли идеальный вариант
В этот раз с самого начала года я собиралась в Париж. Я уже почти жила внутри этой картинки, но жизнь решила иначе, и история с загранпаспортом пошла таким странным и вязким путём, что до визы дело даже не дошло. Тот самый десятилетний паспорт, который нужен был именно под эту задачу, у меня не получился, и в какой-то момент я уже не то чтобы сильно горевала, у меня просто внутри случилось это взрослое и очень неприятное сворачивание мечты, когда ты уже понимаешь, что не надо дальше смотреть в ту сторону.
Маврин, конечно, пытался срочно придумать что-то другое, и мы были готовы потратить любые деньги, лишь бы сделать мне действительно большой, красивый, переключающий праздник, после которого я бы вернулась в себя, расслабила голову, выпила своё просекко, выдохнула и хотя бы какое-то время была бы приятным человеком сама для себя и для окружающих.
В какой-то момент наш выбор упёрся в Казань, но с этой поездкой у нас почему-то ничего не билось. Отели не цепляли, маршрут не вдохновлял, погода не радовала, ценник раздражал, внутри не рождалось нужного предвкушения, и всё происходящее ощущалось так, будто мы насильно пытаемся собрать праздник из того, что праздником для меня не является.
И вот буквально за пару часов до окончательного решения я по своим обычным ключевым словам, которыми умею в интернете находить всё что угодно, натыкаюсь на рилс про Иннополис. Спрашиваю у мужа: что это вообще такое? Он, как человек, который в принципе всегда знает на несколько слоёв больше, очень спокойно объясняет: Иннополис — это под Казанью, маленький, суперсовременный, высокотехнологичный город, там своя атмосфера, своя среда, свои люди, очень особенное пространство.
Я сказала: хочу.
И это был тот редкий случай, когда решение случается мгновенно и без внутреннего торга. Дальше всё понеслось с какой-то совершенно правильной скоростью: за пару часов мы собрали поездку, купили билеты, придумали маршрут, стали переносить школу, допы, организационные дела, собрали три рюкзака, придумали Элине легенду про друзей из Китая, которых мы якобы едем встречать, и уже в дороге до аэропорта понимали, что всё складывается слишком красиво, чтобы это было случайностью.
У Элины, конечно, случилась своя небольшая женская драма, когда уже в аэропорту мы сказали ей, что летим в Казань и будем жить в Иннополисе. Ребёнок у нас характерный, очень живой, очень тонко всё чувствующий, поэтому сначала были слова про обман, про то, что она не любит сюрпризы, про страх самолётов и вот это всё. Но жизнь уже ехала вперёд, вещи были сданы, мы сидели у выхода на посадку с шампанским, и где-то в этом месте она собралась, утёрла своё справедливое возмущение и вошла в путешествие.
Я, к слову, сама до сих пор боюсь самолётов, так что вся эта романтика аэропортов в моём случае всегда немного разбавлена внутренним ужасом и бокалом игристого.
Снег в Казани, ночь в Иннополисе и ощущение, что всё сложилось именно так, как должно было
Мы прилетели в Казань, и там начался снег. Самый настоящий апрельский снег, и именно в этот момент я вдруг очень ясно почувствовала, что мой день рождения уже начался, хотя формально до него оставались часы. Я была с семьёй, рядом были Элина и Игорь, впереди был новый город, которого я никогда не видела, вокруг был этот холодный апрельский воздух, и всё внутри меня почему-то вставало на место без всяких усилий.
Сначала мы заехали в японский ресторан рядом с Казанским Кремлём, нашли его совершенно случайно, я уже снимала свой горизонтальный влог для YouTube, мысленно собирала материал на два выпуска, и происходящее было каким-то очень чистым волшебством без лишнего пафоса.
Потом было такси в Иннополис, очень позднее заселение, почти полночь, двухэтажный дом, красивый, стильный, хайтечный, очень точный по вайбу, и там, уже ближе к нулю, мы встретили мой новый год жизни.
Утром мне пришёл первый букет от Полины, а дальше день стал раскрываться слоями. Мы гуляли по Иннополису, снимали город, заходили в кафе, где нас поздравил робот, дышали этим очень странным, очень свежим воздухом пространства, в котором будто бы и правда другая плотность смысла, и всё вокруг работает на то, чтобы человек чуть-чуть перестал нести на себе привычную тяжесть.
И вот 22 апреля мне стали приходить поздравления. Много, очень много, о количество меня поразило не так сильно, как их качество. Это были не проходные «с днём рождения», не дежурные сообщения и не ленивые формальности. Это были очень глубокие, очень точные, очень тёплые слова. Аудио, звонки, тексты — всё это звучало так, будто каждый человек добавлял ещё один кусочек в большой пазл того состояния, в котором я в тот день находилась.
К вечеру меня уже буквально размазало от чувств.
Мы поехали в Казань, потом возвращались обратно в Иннополис, день как будто заканчивался, а поздравления всё не заканчивались, параллельно какие-то цветочные доставки пытались меня найти, дозвониться, дописаться, довезти букеты, я уже говорила оставлять всё на ресепшене, ничего не писать, просто складывать в одном месте, и вечером мы зашли и забрали целую охапку цветов.
Я не знаю, как правильно описать это ощущение так, чтобы оно не прозвучало слишком сладко, но в тот день я очень остро почувствовала благодарность просто за то, что моя жизнь у меня есть. За то, что рядом именно эти люди. За то, что мы оказались именно там. За то, что всё сложилось именно в таком составе. За то, что каждый человек, который пришёл в этот день ко мне словом, звонком, сообщением или букетом, как будто сказал мне ровно то, что нужно было услышать, чтобы окончательно собраться обратно в себя.
Иногда счастье выглядит не как большая победа, а как очень точно случившийся день.
Почему я вообще об этом пишу, если вроде бы моя тема — работа, маркетинг и бизнес
Рассказываю я это не ради красивой личной истории и не ради того, чтобы лишний раз показать, как я съездила, что мне подарили и как всё было прекрасно. Мне важно зафиксировать мысль, с которой я сейчас вхожу в этот сложный год, в этот нервный период рынка, в историю, где вокруг очень много кризиса, очень много чужой тревоги, очень много бизнеса на грани, очень много людей, которые приходят уже в состоянии сильного внутреннего перегруза.
Я всё-таки отношу себя к помогающей профессии, даже если формально это маркетинг, продажи, стратегия, позиционирование и всё остальное. Моё включение в людей не заканчивается функциональным действием уровня «настроила рекламный кабинет и пошла дальше». Я вхожу в человека, в его проект, в его состояние, в его внутреннюю картину мира, и от того, в каком состоянии нахожусь я сама, зависит очень многое — как я вижу, как думаю, как выдерживаю, как помогаю, как не ломаюсь.
Об этом я, кстати, довольно часто пишу у себя в Telegram-канале — не только про маркетинг, продажи и бизнес как систему, но и про состояние человека, который всё это держит на себе, про внутренний ресурс, про выгорание, про ту точку, где работа уже давно перестаёт быть просто списком задач и начинает напрямую зависеть от того, насколько живой остаёшься ты сам.
Собственное состояние в помогающей профессии — это вопрос качества той помощи, которую ты вообще способен дать другим.
И именно поэтому мне очень хочется напомнить это всем, кто тоже работает с людьми.
Почему в помогающих профессиях нельзя ставить себя на последнее место
Если вы работаете с людьми, вытаскиваете их, ведёте, консультируете, лечите, учите, сопровождаете, собираете, поддерживаете, то вы обязаны заботиться о своём состоянии так же серьёзно, как о любом другом рабочем инструменте. И здесь не получится всё время жить на надрыве, откладывать себя на потом и надеяться, что как-нибудь этот внутренний бензин не закончится.
У этой мысли есть очень взрослая и местами неприятная сторона. Чтобы вокруг вас были правильные люди, те, кто несут свет, покой, уважение, любовь, участие и нормальный человеческий воздух, вам придётся где-то быть ёжиком. Придётся говорить «нет». Придётся отсекать. Придётся не впускать. Придётся где-то быть жёстким, колким, неудобным человеком. Придётся отказывать тем, кто из вас только тянет, кто несёт в вашу жизнь негатив, хаос, обесценивание и очень тихое выжигание.
Кстати, эта мысль очень хорошо рифмуется с моей статьёй «Почему маркетинг не спасает бизнес, если собственник сам не хочет его спасать» — там как раз про ту границу, где специалист уже не должен хотеть чужого спасения сильнее, чем этого хочет сам человек.
И да, это может кого-то задеть. Может кого-то обидеть. Может кому-то показаться вашей холодностью. Но если вы продолжаете подпускать к себе всех подряд, вы потом недодаёте себя тем, кому вы действительно нужны — семье, близким, благодарным клиентам, своей работе и самой себе.
Иногда, чтобы сохранить в себе свет, приходится очень внимательно выбирать, кого вообще подпускать к своей жизни.
Что я очень хочу оставить вам после этого апреля
Мне хочется, чтобы вы сейчас подумали не о моём Иннополисе и не о моём дне рождения, а о своём способе наполняться. У кого-то это будет поездка. У кого-то лес, велосипед и бутерброды. У кого-то медленное утро без телефона. У кого-то день в постели под сериал с вкусным чаем. У кого-то час тишины, в котором можно просто сесть, потрогать свои руки, своё лицо, свои волосы и напомнить себе: вот я, я есть у себя, я живая, я целая, всё со мной не так уж плохо.
Очень многое в нашей жизни до сих пор устроено так, будто радовать себя можно только после того, как всё доделано, все спасены, все счета закрыты, все клиенты довольны и уже совсем не осталось причин откладывать жизнь. Эта логика делает людей не сильными, а опустошёнными.
Иногда сначала нужно вдохнуть, сначала уехать, сначала выпить своё просекко, сначала выйти в снег, сначала взять букет, сначала посмотреть на ребёнка, на мужа, на новый город, на себя и вспомнить, ради чего вообще всё это.
Я в этот год вхожу в очень хорошем состоянии, и для меня это, пожалуй, один из главных итогов апреля. Состояние собранности, благодарности, внутренней опоры и той самой энергии, с которой можно заходить в тяжёлое время и не разваливаться.
Я вам очень желаю счастья. Такого, которое действительно возвращает человека к себе.
И если этот текст у вас отозвался, напишите в комментариях: что именно помогает вам возвращаться к себе, когда внутри всё начинает выгорать?