Самое удивительное в разговорах об «инфантильных поколениях» в том, что чаще всего незрелыми оказываются вовсе не дети. Но тогда кто? Давайте попробуем разобраться.
Если ты зумер или миллениал, то по общепринятым меркам мы с тобой – «молодёжь, которая ничего не хочет», «поколение снежинок», «дети, которым всё должны». Но вот что интересно. Самое инфантильное поколение – это не мы. Это те, кто нас воспитал.
– Да! – скажешь ты. – Конечно, они! Бумеры.
Но давай не торопиться с обвинениями. Потому что если остановиться только на «они виноваты» — можно застрять. Понимание причин помогает, но не освобождает автоматически. Поэтому давай разбираться вместе. Мы не будем упрекать и обвинять наших родителей. Скорее, попытаемся понять, почему многим из нас так знакомо чувство постоянного долга, вины и ощущения, что нас будто всегда недостаточно.
Как это работало
Поколение 60-х. Основной метод воспитания – тотальный эмоциональный игнор. А когда не работал – жестокость, ремень и побои. Отсутствие отклика, отсутствие интереса, отсутствие обычного «я с тобой».
А теперь смотрим на это с другой стороны.
Многие родители поколения 60-х и 70-х сами выросли в очень непростое время. Их детство часто проходило без эмоциональной близости, без привычных сегодня вопросов: «Как ты себя чувствуешь?», «Что тебя беспокоит?», «Я рядом». Кого-то воспитывали строго, кого-то – холодно. Многих вовсе растили как функцию, а не как живого человека! Представляешь? Кто-то из них вырос в жестокости и побоях. Кто-то – в игноре и полном эмоциональном одиночестве, где лучший способ справиться с чувствами – не замечать их. Где-то на первом месте были дисциплина, выживание и необходимость «быть нормальным». Но всех объединяет одно – с их чувствами никто не разбирался. И это не потому, что они были плохими. Просто их редко учили понимать свои эмоции, выражать любовь и строить тёплые отношения.
А что потом?
Потом они сами стали родителями. Многие совсем рано дали жизнь своим детям, которых потом отдавали в ясли и бабушкам, чтобы «не мешали» жить. А жить было и правда тяжело. Конец Советского Союза, 90-е, выживание.
– Работа, внешний вид и «быть нормальным» – всё это было куда важнее, чем общение с собственным ребёнком?! – возможно воскликнешь ты.
Да, это занимало всё место. На живое общение с ребёнком просто не оставалось ни сил, ни слов. Они искренне хотели дать детям лучшее – безопасность, образование, стабильность.
– Звучит, как оправдание, – скажешь ты.
Не оправдание – объяснение. Это разные вещи. Эмоциональная близость – это навык, который сложно передать, если сам никогда его не получал.
И вот тут начинается самое интересное
Поэтому здесь произошёл переворот сценария. Многие дети выросли рядом с родителями, которые нуждались в любви не меньше, чем они сами. Иногда ребёнок незаметно начинал выполнять роль взрослого: утешал, поддерживал, подстраивался, старался не расстраивать. А если не получалось – чувствовал вину и стыд. Брал на себя ответственность за настроение мамы или папы, за их будущее. Был и другой сценарий. Некоторые родители хотели любви так сильно, что требовали её через обиды, капризы и ревность к жизни и успехам собственных детей. Хотели заботы, внимания и тотальной благодарности. Но сами не научились это давать. И тогда во взрослом возрасте человек продолжает жить с ощущением, что его мало, что ему следует быть удобным, что его злость плохая, что он в постоянном долгу перед родителями.
Но правда в том, что это не говорит о слабости. Это говорит о том, что рядом были взрослые, которым самим когда-то не хватило заботы и тепла.
И что с этим всем теперь делать?
Осознание этого не требует осуждения. Можно одновременно видеть боль своих родителей и признавать собственную. Можно понимать, почему они были такими, и всё же перестать нести ответственность за их эмоциональное состояние. Можно сочувствовать им, не жертвуя собой.
А теперь давай вместе выделим главную мысль. Хорошо? На самом деле она очень простая.
Люди, которых не слышали, действительно не умеют слышать других. И это не злой умысел – это пробел. Понимаешь? И когда ты действительно понимаешь это, становится чуть легче не принимать их поведение на свой счёт. Ты не обязан быть родителем своему родителю. Достаточно просто любить своих близких, уважать их путь и благодарить за многое. Но при этом иметь полное право жить своей жизнью, чувствовать свои чувства, устанавливать границы и выбирать себя. И знаешь – это не эгоизм.
Это просто жизнь.