Порой соседи способны нам подарить такие яркие эмоции, что их милые выходки век не забудешь. Ведь наверняка у каждого из нас найдется парочка уморительных историй, связанных с теми, кто живет с нами по соседству.
1.
Наблюдаю недавно: соседка, как в фильмах, выбрасывает вещи из окна – видимо муж накосячил, и она решила его выгнать. Через 5 минут соседка спускается и собирает выброшенное, а муж в окне ухахатывается. Увидев меня, сквозь смех говорит: «Перепутала полки, выбросила свои».
2.
У мамы в детстве была бабушка — соседка. Некоторые отмечали странности в ее поведении. Как-то бабулька куда-то уехала, а через пару дней в ее квартире начали истошно вопить 7 кошек. Но зверушки оказались глупыми, ведь они не смогли прочитать, когда им и из каких мисок надо было есть. Бабуля подписала по дням недели все 7 мисок и 7 лотков.
3.
Наши друзья снимают квартиру в панельном доме с тонкими стенами. У них есть четырехлетний сын. Они рассказали нам историю о том, как мама отлучилась в магазин под домом. По возвращению она спросила у сына: "Ты не плакал? Я же быстро пришла". Он ей ответил: "Сначала плакал, ждал тебя, а потом мне чей-то голос сверху сказал: "Не реви. Скоро придет!"
4.
За неделю до Нового года приехала на такси домой. Время 1.30, вижу возле подъезда лежит молодая соседка. Все бы ничего, но она дико ухватывалась, а под головой у нее был пакет с мандаринами. Я помогла ей подняться, а она мне выдала: «Возвращалась домой, споткнулась, поняла что не могу встать, так как сапоги на очень высоких каблуках. Такие никогда не носила, они мне были непривычны. Мандаринки для удобства положила под голову. Смотрела на снежинки и на небо, очень радовалась тому, что лицо не разбила, ибо на мандарины упала».
5.
Вышли с мамой за покупками, встретили соседа. Мило побеседовали, в конце он нас предупредил: "Не пугайтесь, если что. У меня змея сбежала! Просто будьте бдительными!" Перепугались с мамой, решили, что как вернемся домой, перепроверим каждый угол. Неделю боялись, что откуда-то выползет змея. Потом оказалось, что сосед так говорил про свою жену. Мы в тот день ее еще на рынке встретили. Она была злая и неприветливая.
6.
Несколько месяцев назад мы начали ремонт на кухне, но из-за финансовых трудностей он был приостановлен, так что кухня осталась в непрезентабельном виде. Соседи на прошлой неделе обратились к нам с претензией: "Когда мы смотрим в ваши окна по вечерам, то видим, что ваша кухня выглядит неопрятно и неаккуратно. Сделайте ремонт уже наконец-то!"
7.
Наш сосед по поселку дядя Толик очень любит животных. Почти всю свою пенсию тратит им на корм. Однажды он признался, что подкармливает крысу, которая иногда вылезает из-за печки. Я воскликнула: «Крысы переносят болезни! С ними надо бороться!» Его ответ потряс: «Что ты, так нельзя! А вдруг она добрая?!"
8.
Недавно выдалось несколько выходных подряд, решила пересмотреть "Игру престолов". Так как смотрю на телеке и перематывать неудобно, то смотрю с заставками и на высокой громкости. Стены в квартире тонкие, слышимость хорошая, поэтому буквально на следующий день услышала, что соседи снизу тоже начали смотреть - играла музыка из вступительных титров. Подумала, что совпадение, но вечером вышла на балкон, прислушалась и поняла, что соседи слева тоже смотрят. Заразила я всех своей ностальгией, но сама не досмотрела, потому что выходные закончились. А они, везунчики, смотрят.
9.
Сосед выходил из подъезда с коляской. Я удивился, ведь беременной его жену не видел. Поздравил с прибавлением. Он сказал: «Серега, я вообще его не хотел заводить. Жена настояла. И заставила в коляске его выгуливать». Не ожидал такое от молодого отца услышать. Заглянул в коляску, а там кот. Выгуливаться на поводке они побоялись, решили так возить.
10.
Снова нас затопили соседи сверху. Они топят уже на постоянной основе. Что-то у них там в ванной сломалось и все починить никак не могут. А знаю я это, потому что стены у нас картонные, слышимость - будто рядом стоишь. Собственно, так я и узнал сегодня, что нас затопили. Проснулся от криков соседей и не могу не поделиться их странным диалогом:
- Сережа, да почини ты уже эту фигню!
- Чего это я чинить должен? То, что я мужик, не означает, что я умею всякую фигню чинить!
- Сережа, а ничего, что ты по образованию сантехник?!
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
***
Превью статьи:
