Почему мы снова и снова проживаем одно и то же
Единожды не закрытая боль или просто привычная модель поведения часто повторяются в жизни. Такой опыт в разных психологических школах называют сценарием.
То есть человек либо постоянно пытается заново прожить какую-то неприятную ситуацию - например, конфликт с одним из родителей в детстве, - либо просто усваивает определённую модель поведения и больше её не подвергает сомнению. Это одна из особенностей нашей психики: в сложной ситуации автоматически включается самый знакомый и когда-то «надежный» способ реагирования. И мозгу не так важно, полезен он сейчас или нет.
Представьте, что вас с детства неправильно учили писать: всегда был тупой карандаш и неудобные условия. Или дома была только ложка, поэтому вы привыкли есть ею всё подряд. Со временем это становится автоматизмом.
Где сценарии проявляются чаще всего
Партнёр как отражение родителя
Очень часто партнёр оказывается похож на родителя противоположного пола. Даже у осознанных и проработанных людей. Разница лишь в том, что они знают о существовании такого переноса и стараются проверять себя в трудные моменты.
Жизнь как попытка «исправить» родителя
Наша взрослая жизнь нередко становится исправленной версией жизни родителя своего пола. Мы можем бессознательно пытаться прожить «правильный» вариант вместо него.
Коллектив и страна как модель семьи
Любая организация, коллектив или даже страна часто воспринимаются через призму семейной системы. Роли распределяются похожим образом, а отношения строятся по знакомым схемам.
Отсюда появляются привычные сценарии:
- «где-то точно лучше, а здесь я только страдаю»;
- или наоборот: «в других местах хуже, здесь можно потерпеть».
Хотя по сути это две стороны одного механизма.
Ребёнок как «маленький я»
Иногда ребёнок становится способом закрыть собственные травмы, реализовать фантазии или удовлетворить неудовлетворённые потребности. При этом интересоваться реальным ребёнком уже не обязательно - важнее становится собственный внутренний сценарий.
Семья как попытка всё исправить
Новая семья часто строится как улучшенная версия родительской. Например, если отец пил, человек может выбрать партнёра со склонностью к зависимости и пытаться «спасти» ситуацию, которую когда-то не смог изменить в детстве.
Качели между восхищением и обесцениванием
Ещё один распространённый сценарий - постоянное заслуживание восхищения.
Человек вкладывается на максимум, выгорает, потом чувствует себя недооценённым и ничтожным, всё обесценивает, разрушает - и затем начинает тот же цикл уже в другом месте.
Такие эмоциональные американские горки могут проявляться и в работе, и в отношениях, и в дружбе.
Почему сценарий невозможно «выиграть»
Проблема любого сценария в том, что он всегда связан либо с прошлым, либо с фантазией о том, как всё «должно было быть».
Выиграть в нём невозможно. Потому что человек борется не с реальностью, а с тем, что уже произошло или никогда не существовало.
Поэтому первый шаг - заметить сам сценарий. А дальше постепенно смотреть на свою реальную жизнь, реальные желания и реальные задачи.
Критическая удача и страх ошибки
Чрезмерная требовательность в детстве, высокая цена ошибки и редкий опыт побед часто формируют во взрослом возрасте неуверенность и нерешительность.
Хотя многое зависит от особенностей психики. Если требования были высокими, но нервная система крепкая - может вырасти достигатор. А если сил было мало или присутствовали особенности вроде СДВГ, то чаще формируется тревожный и подавленный человек.
Иногда появляется ещё одна особенность — чрезмерная вера в удачу и счастливый случай.
Мышление крайностями
Представьте двадцатигранный кубик.
У каждого решения и события есть множество последствий. Условно:
1 - критическая неудача;
20 - абсолютный успех.
Но когда человек мыслит крайностями, он замечает только эти два варианта и игнорирует всё между ними. Хотя в реальности у жизни не двадцать граней, а тысячи.
Тогда прошлый опыт тоже начинает восприниматься искажённо:
- плохое запоминается очень ярко;
- успех признаётся только абсолютный;
- все промежуточные результаты обесцениваются.
В итоге мышление строится вокруг идеи:
жить страшно, риск огромный, а победа возможна только через триумф.
Что помогает выйти из этого состояния
Выход обычно начинается с умения замечать промежуточные варианты. Именно они составляют большую часть жизни.
Не только провал или триумф, а:
- «нормально»;
- «не идеально, но неплохо»;
- «достаточно хорошо»;
- «можно продолжать».
И очень важно понять, где лично для вас находится это самое «достаточно хорошо». Потому что именно оно чаще всего и становится основой спокойной и устойчивой жизни.