Когда мы говорим о зависимостях, мы обычно представляем «главного героя» — алкоголика, наркомана, игрока. Но рядом с ним всегда есть кто-то еще. Тот, кто терпит, спасает, контролирует, надеется.
Ц.П. Короленко и множество ученых, изучающие зависимое поведение, сходятся во мнении: созависимость — это более тяжелая форма аддикции, чем зависимость от вещества или активности.
Что такое созависимость?
Обычно созависимость определяют как аддикцию отношений.
«Созависимые лица используют отношения с другим человеком так же, как химические или нехимические аддикты используют аддиктивный агент».
Для них отношения с аддиктом становятся тем же, чем для алкоголика — бутылка. Способом изменить состояние, заполнить пустоту, почувствовать себя нужным.
Откуда берется созависимость?
Авторы подчеркивают: в основе созависимости лежит отсутствие развитой концепции собственного Я.
«Созависимым лицам необходима внешняя референция, как психологический контакт с другими, позволяющий избежать чувства внутреннего хаоса».
Они не чувствуют себя целостными. Они не знают, где заканчивается их личность и где начинается личность другого человека.
Отсутствие границ
«Созависимые лица не знают, где заканчивается их личность и где начинается личность другого человека. Не имея способности по-настоящему переживать свои эмоции, они оказываются под очень сильным влиянием тех эмоций, которые возникают у других людей».
Если член семьи приходит домой в подавленном настроении, созависимый человек испытывает то же самое, не понимая, что это настроение «принадлежит другому».
«Собственное состояние не позволяет созависимым лицам дифференцировать «полученные» от других эмоции».
Внешняя референтность
Для созависимых людей точка отсчета всегда находится вне их самих.
«Им свойственно желание «быть хорошими» в связи с наличием внутренней убежденности в способности контролировать других людей, если эти люди будут воспринимать их как уступчивых, незаменимых».
Жизнь созависимых структурируется вокруг вопроса: «Что подумают другие?». Они пытаются угадать желание окружающих и удовлетворить его. Их кредо: если мне удастся стать таким, каким меня хотят видеть, я буду в безопасности.
Эгоцентризм, замаскированный под альтруизм
Парадокс созависимости в том, что их поведение выглядит как альтруизм. Они заботятся о других, жертвуют собой, берут на себя ответственность за чужие проблемы.
«Эгоцентричность созависимых лиц отличается от эгоцентричности других аддиктов наличием впечатления об ее отсутствии. Окружающие воспринимают поведение созависимых людей как поведение альтруистов».
На самом деле созависимый ставит себя в центр событий. Он уверен, что все происходящее со значимым другим зависит от его действий. Это «мягкая, заботящаяся, но в то же время убийственная эгоцентричность».
Созависимость как оранжерея для аддикции
Самое страшное, что созависимость не просто сосуществует с аддикцией, но активно ее поддерживает.
«Созависимые лица таким образом создают «оранжерейную» среду для прогрессирования аддикций у их партнеров».
Они терпят, прощают, скрывают проблемы от окружающих, берут на себя ответственность за последствия. В результате аддикт не сталкивается с реальностью, у него нет мотивации меняться.
Созависимость труднее поддается коррекции
«Созависимость является более тяжелой формой аддикций, чем аддикция к конкретной активности или агенту».
Почему? Потому что аддикция к веществу или активности — это, по сути, замена здоровых отношений. А созависимость — это отсутствие способности к здоровым отношениям как таковое. Это более глубокая, более ранняя травма.
Что это значит для нас?
Если вы живете с аддиктом, вы, скорее всего, созависимы. Это не оскорбление и не приговор. Это указание на то, что вам тоже нужна помощь.
Созависимость так же разрушает жизнь, как и любая другая аддикция. Только разрушение это часто невидимое. Вы тратите годы на то, чтобы «спасти» другого, и не замечаете, что теряете себя.
Исцеление от созависимости — это путь к обретению собственных границ, к умению говорить «нет», к способности заботиться о себе, не чувствуя при этом вины. Это путь к тому, чтобы перестать быть «молчаливым партнером» чужой зависимости.
В следующей статье мы разберем типичные ошибки, которые совершают близкие аддикта, и поймем, почему их «помощь» часто делает только хуже.