"Катя, ну я же не из неблагополучной семьи. Меня любили. Меня не били. Почему я три года прожила с человеком, который меня морально уничтожал, и не ушла?" - иногда что-то подобное можно услышать от женщин клиенток пришедших ко мне в работу. И в глазах этих женщин - то самое, что я видела десятки раз. Недоумение пополам со стыдом.
И все это потому что вы - живые. И потому что миф "у меня было хорошее детство, значит, меня это не коснётся" - один из самых опасных.
Лягушка в холодной воде
Знаете эту притчу? Если лягушку бросить в кипяток - она выпрыгнет. А если посадить в холодную воду и медленно нагревать - сварится. Не заметит. Потому что каждый градус - это "ну ещё чуть-чуть терпимо".
С абьюзивными отношениями ровно та же история. На первом свидании никто не говорит: "Привет, я буду тебя обесценивать, изолировать от друзей, а через полгода объяснять, что это ты довела". На первом свидании он приносит цветы, смотрит в глаза так, что подкашиваются ноги, и рассказывает, какая ты особенная. Не такая, как все его бывшие (первый звоночек, но кто его слышит на фоне бабочек в животе).
Вода холодная. Вода приятная. Вода ещё не обжигает.
А потом - по одному градусу. Шутка, от которой неприятно, но "ну он же пошутил". Внезапная ревность - "значит, любит". Резкая смена настроения, после которой он долго извиняется и становится тем самым, в которого ты влюбилась. Это называется цикл насилия, и он работает именно потому, что хорошие периоды - настоящие. Не выдуманные. Ты не сошла с ума. Он действительно бывает прекрасен. В этом и заключается ловушка.
"Но у меня же было хорошее детство"
Самый частый аргумент, который я слышу в кабинете от клиенток (и клиентов, да, мужчин тоже абьюзят, просто говорят об этом реже). "Меня любили родители. У меня не было никаких травм. Я умная, с высшим образованием, с работой. Как я могла вляпаться?"
Дорогие мои. Презерватив - это тоже защита. Достаточно надёжная. Но он может порваться. Можно заразиться тем, что передаётся через кожу, а не только через слизистые. Можно забыть его надеть один раз - именно тот самый. Благополучное детство - это хорошая база. Это как сильный иммунитет. Но сильный иммунитет не делает вас неуязвимой к вирусу, которого ваш организм никогда не встречал.
Да, статистически люди с опытом насилия в родительской семье чаще попадают в токсичные отношения повторно - потому что для их нервной системы "холодно-горячо" это знакомая музыка, почти родная (иди сюда мой хороший колючий и вонючий). Но "реже" не равно "никогда". И вот почему.
Абьюзеры - хорошие специалисты по людям. Серьёзно. Они считывают то, во что вы верите, что любите, чего боитесь, и упаковывают это в образ идеального партнёра на первых этапах. Это называется лавбомбинг - любовная бомбардировка. Вас буквально заваливают вниманием, обожанием, совместными планами, ощущением "он меня понимает, как никто". И нервная система, даже самая здоровая, реагирует на это как на морфий. Потому что человек так устроен: мы жаждем быть увиденными.
Плюс - романтическая культура. Нас с детства учат, что любовь это когда "сносит крышу", "без него жить не могу", "страдаю - значит люблю". Мы читали про Хитклифа, смотрели "Грозовой перевал" и "Дневник памяти". Нас никто не предупредил, что настоящая любовь - это в целом довольно спокойное состояние. Без качелей. Без ада и рая по очереди.
Как именно травмируют отношения
Вот тут хочу быть очень аккуратной. Потому что травма отношений - это не "мне было грустно, и я расстроилась". Это про другое.
Когда с вами систематически, в близких отношениях, обращаются так, что вы начинаете сомневаться в своей адекватности, памяти, чувствах, восприятии реальности - это называется газлайтинг. И это оставляет следы не в душе (точнее, не только там), а в нервной системе. В том, как вы теперь засыпаете. В том, что вы вздрагиваете от звука шагов в коридоре. В том, что у вас теперь есть фоновое ощущение "я недостаточно хороша", даже если разумом вы понимаете - это бред.
Что происходит внутри:
Гипербдительность. Вы годами жили в режиме "считай его настроение по шагам, по дыханию, по тому, как он поставил чашку". Мозг научился сканировать опасность. После выхода из отношений это не выключается в один день. Вы продолжаете сканировать - коллег, друзей, нового партнёра, кассиршу в Пятёрочке.
Выученная беспомощность. Когда вы тысячу раз пытались что-то объяснить, а в ответ получали переворот смысла ("это ты меня довела", "ты всё придумываешь", "ты неадекватная") - психика в какой-то момент сдаётся. Перестаёт пытаться. Это защита. Но потом, уже в безопасных отношениях, вы продолжаете молчать о своих потребностях. Потому что внутри всё ещё живёт "всё равно не услышат".
Искажённая самооценка. Вы правда начинаете верить в то, что вам говорили. Что вы глупая. Истеричная. Толстая. Ни на что не способная. Что без него вы никто. Мозг - штука пластичная. Если долго лить в уши одно и то же, оно прорастает.
Стыд. Огромный, липкий, всепоглощающий стыд. За то, что "допустила". За то, что "не ушла раньше". За то, что "ну все же видели, а я нет". Этот стыд, кстати, - одна из главных причин, почему люди не идут в терапию после абьюза. Легче сделать вид, что ничего не было.
Как восстанавливаться после токсичных отношений
Сразу предупрежу: быстро не будет. И никакие марафоны "Отпусти бывшего за 21 день" не работают. Травма залечивается не силой воли, а бережным, методичным восстановлением связи с собой.
1. Перестать искать в себе виноватую. Абьюз - это всегда выбор того, кто абьюзит. Никакое поведение жертвы не оправдывает психологическое насилие. Вы не "спровоцировали". Вы не "довели". Он выбрал так себя вести.
2. Восстановить контакт с телом. Очень рекомендую телесные практики - мягкие, без надрыва. Йога, плавание, массаж. После долгой гипербдительности тело нужно буквально заново учить, что можно расслабиться.
3. Круг поддержки. Абьюзеры почти всегда изолируют. Значит, восстановление - это заново отрастить связи. Подруги, родственники, группы поддержки для переживших насилие. Вы не одна. Вас очень много.
4. Не торопиться в новые отношения. Это не правило, а наблюдение. Нервная система, привыкшая к "американским горкам", будет тянуть к похожим сюжетам. Спокойный, уравновешенный партнёр может поначалу казаться скучным - это побочка, а не диагноз отношениям.
5. Терапия. Я не буду делать вид, что можно самостоятельно собрать себя после серьёзного абьюза. Можно разобрать завалы, да. Но работа с травмой отношений - это отдельная специализация. Ищите специалиста, который работает в травмоориентированных подходах: EMDR, схема-терапия, IFS, CFT.
Домашка на сегодня: тест "Чей это голос"
Возьмите лист. Запишите три последние самокритичные мысли о себе. Например: "Я слишком много говорю", "Я не заслуживаю хорошего", "Со мной что-то не так".
Теперь к каждой задайте один вопрос: чьим голосом это звучит у меня в голове? Мой это голос - или его? Моей мамы? Бабушки? Учительницы?
Часто оказывается, что "моё мнение о себе" - это чужая запись, которую мы приняли за свою. Просто потому, что её долго и громко крутили. Заметить - уже половина работы. Потому что после "это не я так думаю, это он мне так сказал тысячу раз" - мысль теряет власть.
Подведу итоги:
Если вы читаете этот текст и где-то на третьем абзаце у вас сжалось в груди - пожалуйста, отнеситесь к этому серьёзно. Тело умнее разума. Оно знает раньше.
И ещё. Выйти из абьюзивных отношений - это уже подвиг. Не маленький. Не средний. Именно подвиг. Потому что уходить приходится через страх, через стыд, через "а вдруг он был прав". Если вы ушли - вы уже сильнее, чем думаете. Если пока не ушли, но задумались - вы уже начали.
А "благополучное детство" не делает нас неуязвимыми. Оно даёт нам ресурс, на котором можно восстанавливаться. И это, честно говоря, немало.
- У вас было такое, что вы оглядывались на отношения задним числом и думали "господи, как я там вообще оказалась"?
- Расскажите в комментариях, что первым открыло вам глаза - слова друга, какой-то эпизод, книга, терапевт?
Мне очень важно читать ваши истории, и другим читательницам это тоже будет поддержкой.
Если тема откликнулась и вы узнаёте себя - приходите в работу. Веду онлайн-консультации, работаю в травмоориентированных подходах бережно, без обвинений и без "соберись, тряпка".
Другие мои статьи в Дзене:
Ваш психолог Демура Екатерина
Запись на консультацию по Telegram +79054941717 (МАХ)
Мой ВК
Мой телеграмм канал