Иногда на прием приходят люди, которые умеют делать гениальную вещь в отношениях. Они умудряются одновременно хотеть и делать вид, что не хотят. Нуждаться и при этом смотреть свысока. Мечтать о близости и демонстрировать ледяное величие. О том как это выглядит и к чему приводит, когда отношения только начинаются и когда уже существуют, но в кризисе, речь пойдет дальше.
Вариант 1. Начало отношений
Человек приходит на свидание так, будто сделал одолжение. Он не наслаждается, а оценивает и сканирует дефекты. Если партнер рассказывает о себе, то в ответ получает легкое подобие кивка с прищуром:
Ну что ж, докладывайте и старайтесь дальше, я еще не решил, подходите ли вы моей королевской особе.
Проходит время и «особа» почему-то начинает очень переживать и засыпает с мыслью:
Почему он/она не относится ко мне, как я того заслуживаю/не позвонил(а)? Вел(а) же я себя безупречно, ни одного лишнего комплимента, ни одной улыбки сверх нормы.
Человек когда-то (обычно очень давно) решил, что проявлять интерес унизительно.
Если ты покажешь, что другой тебе действительно нужен, ты проиграешь. Станешь маленьким, слабым, тем, кого можно бросить.
И он надевает бронежилет из иллюзорного превосходства. Внутри у него голод и страх, а снаружи мраморная корка. Но камень не привлекает, а отталкивает. Привлекает живой интерес, тот самый, которого наш герой так боится.
Успешные в любви люди не холодны, а теплы, но свободны. Они могут сказать:
Мне с тобой интересно, давай попробуем.
и при этом не рухнуть, если не получится. Их заинтересованность не равна нужде, а участие не равно отчаянному захвату родника в оазисе.
Человек же с иллюзией величия, напротив, боится даже слова «интересно». Ему кажется, что если он чуть-чуть приоткроет дверь, то его затянет в черную дыру зависимости. Поэтому он стоит в дверях с каменным лицом и шепчет:
Заходите, но мне, в общем-то, все равно.
И очень удивляется, когда никто особо не заходит на долго и так как ему хочется.
Гордыня плохой строитель отношений. Настоящая близость возможна только из позиции «я целен, и ты целен, давай посмотрим, что будет вместе». А не из позиции «я возвышаюсь над тобой и снисхожу до диалога».
Те, кто действительно востребован, редко соревнуются в востребованности. Они не рассказывают на первом свидании о бывших, которые за ними бегали и не подчеркивают свою занятость, успешность, независимость и недоступность. Они просто... общаются с живым любопытством и возможностью сказать «мне было приятно» без задней мысли.
А те, кто отчаянно рисует свой портрет «огромного выбора», обычно дома одиноко перечитывают переписку и вздыхают.
Вариант 2. Длительные отношения
Когда «мне всё равно» говорит тот, кому на самом деле не всё равно? В длительных отношениях этот спектакль становится не просто грустным, а почти абсурдным. Люди вместе год, три, семь. В отношениях появились трещины, ссоры, напряжение, обиды и холодок. И вот один из партнёров, тот самый, кто внутри уже сжимается от страха потерять другого, вдруг надевает маску ледяного безразличия.
Он говорит:
Да пожалуйста, живи как хочешь.
Она отвечает:
Мне вообще без разницы, останемся мы или разбежимся.
И оба (хотя хватит и одного) делают каменное лицо, а внутри бьётся маленькое, перепуганное, отчаянно любящее существо. Если перевести этот диалог: человек настолько боится показать свою уязвимость, что предпочитает выглядеть чудовищем, лишь бы не выглядеть просящим.
Партнёр видит не боль, а холод, и отступает, иногда навсегда. Потому что кто захочет оставаться там, где ему транслируют «ты не нужен» каждым взглядом?
Вместо того чтобы сказать
Мне больно, я боюсь тебя потерять, давай попробуем иначе.
, человек произносит
У тебя вообще нет шансов меня задеть, я уйду и даже не оглянусь.
И верит в это примерно на три процента, остальные девяносто семь - страх, обида и желание, чтобы партнер подошёл и обнял первым.
В итоге пара распадается не из-за отсутствия чувств, а из-за отсутствия смелости их показать. Человек остаётся один, с гордо поднятой головой и опустошённой грудью. Он доказал свою правоту и силу? Да. Он получил то, что хотел? Нет.
В этих отношениях тот, кто кажется равнодушным, часто не равнодушен вовсе. Просто он зеркалит и ему тоже страшно. Когда он видит «мне всё равно», то включает своё «правильно, и мне тоже». Возникает дуэль фальшивых холодных масок, под каждой из которых плачет живой человек.
Человек, который при расставании кричит
Да мне на тебя плевать, я через неделю буду с другим/другой.
, внутри держится за каждую зацепку. Он нуждается сильнее, чем когда-либо, но именно из-за этой гипернужды он выдаёт гиперхолод.
Лечение здесь то же самое, что и в начале отношений. Перестать бояться своей нужды и признать:
Да, я боюсь потерять эти отношения. Давай поговорим по-настоящему.
Потому что иначе будет разрыв, пустота и долгие ночи с телефоном в руке, где нет и не будет сообщений от того, кого ты так гениально оттолкнул своим великим безразличием.
Ваша нужда не так страшна, как страшна ваша неспособность ее признать, когда не можете с ней справится, и надменная упаковка, в которую она завернута.
Как только человек перестает притворяться, что ему все равно, он вдруг становится... нормальным. С ним хочется говорить и ему можно улыбнуться. Такой человек не уничтожает чужие попытки сблизиться. Ему просто интересно.
Снять корону страшно. Кажется, что без нее ты станешь никем. На самом деле без короны ты перестанешь быть памятником самому себе и наконец начнешь жить.
Попробуйте маленький эксперимент. На следующей встрече с человеком, который вам симпатичен, спросите себя не
Что он может дать мне?
, а
Что интересного в нем прямо сейчас?
И позвольте себе увидеть ответ. Вы удивитесь, но именно из этого крошечного «мне любопытно» вырастает все настоящее. А из фальшивого величия только одиночество и усталость.
Даже королевы и короли иногда говорят «мне нравится». Потому что уверены в себе настолько, что могут позволить себе быть настоящими. А вы можете или нужна помощь? Ваш психолог Елена Ситис Сайт
Телеграм канал, где анонимно и бесплатно получите ответ на свой вопрос или разбор ситуации: https://t.me/elena_sitis
или Мax https://max.ru/join/TIU4lrGXmDVeywr8dPbdiUGatLLYNeEPIlZyEs6k8D4
E-mail: elenasitis@mail.ru