Кто из нас не слышал красивую историю о половинках?
Раньше люди были одним целым, одновременно мужчиной и женщиной — с четырьмя руками, с четырьмя ногами. Но боги позавидовали их счастью, разделили их напополам и рассыпали по свету, как бусины.
С тех пор люди ходят по земле и ищут свои половинки. И найти — большая удача!
Кто‑то верит в эту легенду буквально. Кто‑то — с оглядкой на реальность, но всё‑таки представляет себе картину мира, в которой у каждого есть свой идеальный человек. Кто‑то не верит в «половинки» вовсе, использует это лишь как метафору. Но при этом верит в любовь, которую веками воспевают романтики‑поэты.
Я хотела бы поговорить сегодня именно об этой легенде: легенде, согласно которой есть такая любовь, в которой люди нужны друг другу, в которой — полное взаимопонимание, полное принятие и нежелание видеть других мимопроходящих «половинок». Мужчина в такой любви ценит женщину не за красоту и удобство эксплуатации, а за душу. Женщина ценит мужчину не за деньги, а просто так, потому что он есть, и он - её мужчина.
И длится такая любовь - вечно! Безусловно, вечно. Иначе зачем оно всё, правда?
Красивая легенда, не спорю. Мне самой нравится. Песни люблю на эту тему. Особенно вот когда парень поёт так, от души прямо.
Красиво!
Но, к сожалению, неправда.
В жизни «любовь» совершенно другая.
Давайте рассмотрим варианты.
Любовь-влюблённость
Пожалуй, самая приятная разновидность любви. И наиболее похожая на легенду о любви. Когда в паре только зарождаются чувства, сердце бьётся в радости и страхе: ответное чувство или нет? И вроде чувствуешь, что да, ответное, но не знаешь наверняка. И сердце замирает… И как ярок и сладок тот миг, когда понимаешь: «Да! Тебя тоже выбрали в ответ!»
Именно в этот миг веришь и в половинки, и в легенды, и вообще во всё что угодно! Именно в этот миг испытываешь такое счастье, словно обрёл способность летать.
Но, к сожалению, влюблённость — крайне недолговечный продукт. И постепенно начинают вылезать подводные камни. Мечты сталкиваются с реальностью.
Исход разный: от вполне удачного брака (но уже без бабочек в животе) до горького разочарования и боли.
Любовь-страсть
Тоже непередаваемое и впечатляющее чувство. От него никуда не деться — это просто химия нашего мозга. Какой разум, какой смысл, когда меняется вся суть человека? Когда химический состав крови изменён, мы уже и не мы, а как будто инопланетяне.
Страсть сметает на своём пути все запреты и преграды. Сильное и страшное чувство.
Если страсть взаимна (а это чаще всего так, ведь химия есть химия, и не только кислота взаимодействует со щёлочью, но и щёлочь с кислотой), то это незабываемые впечатления. Но, к сожалению, недолговечные. Мозг не может бурлить вечно — это его убьёт. Кислота и щёлочь, перегорев, становятся нейтральными.
Что будет дальше? Зависит от планов, желаний и воспитания каждого в паре. Возможно, просто мирно разойдутся, возможно, кто‑то кого‑то предаст.
Любовь-зависимость
Та самая «несчастная» любовь.
К любви на самом деле имеет мало отношения и представляет собой попытку компенсации детских проблем. Чаще всего случается с людьми, у которых остались незавершённые отношения с кем‑то из родителей.
Пример: у ребёнка отвергающая мать.
Возможно, она заботилась о ребёнке, но не любила его безусловно. Не додала чего‑то главного. Ребёнок всё время был не уверен, что его действительно любят, что он заслуживает этого.
Такой ребёнок, когда вырастет, будет иметь яму в душе и стремиться «исправить» ошибки своей матери самым безумным образом: он будет находить людей, которые похожи по поведению на его мать, и пытаться добиться их любви, заслужить их расположение.
То есть изначально будет выбирать людей холодных и неспособных на тёплые отношения.
Остальные люди будут казаться недостаточно хорошими, потому что такой ребёнок не умеет быть любимым. Каждый, кто его любит, кажется не тем.
Ему нужен только тот, кто его отвергает, — чтобы закрыть гештальт.
Беда несчастной любви в том, что она изначально обречена на провал, и яма в душе становится только больше.
Однако человек, поглощённый своей зависимостью, действительно испытывает невероятно сильные чувства. И, в отличие от страсти, это не химия, это нечто духовное, оттого в понимании общества более «чистое». И действительно, ребёнок, который просит маму о любви, духовно чист. И нет ничего сильнее, чем его чувство…
У такой любви нет счастливого конца.
Отвергающий отвергает.
Любовь‑дружба
Самый безболезненный и здоровый вариант. Адекватная самооценка, принятие второго человека как личности, умение договариваться, умение строить отношения на принципах уважения.
Однако здесь и не пахнет легендой о любви. Здесь нет никакого полного принятия. Здесь скорее «ты мне — я тебе»: компромисс и договор, оценивание и расстановка сил.
У такой любви нет плохих исходов — хоть счастливый брак, хоть расставание с сохранением добрых отношений.
Обязательно всё будет хорошо!
Вот только какой‑то опыт пройдёт мимо. Но, может, оно и к лучшему?
Любовь‑обман
Эта любовь полностью построена на желании одного человека верить в легенду о любви и корыстных побуждениях другого. Мошенничество чистой воды. Одному нужен секс, деньги, положение в обществе. Другому — чистая искренняя легенда о любви.
Что делает первый? Просто притворяется и играет по правилам второго, пока ему выгодно.
Исход всегда плачевный и болезненный для жертвы.
Любовь‑договор
Похожа на любовь‑дружбу, но похуже. Любовь‑договор строится на взаимовыгоде. Часто заключается между неравными партнёрами: «Ты мне — рожаешь детей, я тебе — даю деньги. Ты мне даёшь статус и видимость семьи, я — обслуживаю твой быт».
Длиться может долго — пока обе стороны устраивает этот договор.
Взаимное использование. Пока один партнёр сильнее, он использует второго. Но второй партнер, как правило, старается усилить свои позиции. И, когда ему это удается, бросает своего"благодетеля"/"тирана". В этой паре никому нет счастья.
Любовь‑самообман
На самом деле это может быть любая из вышеперечисленных, но прикрытая легендой о любви: «Мы вместе не потому, что нам выгодно, а потому что у нас любовь‑морковь, мы половинки и сумели отыскать друг друга в этом сложном мире!»
Никогда не нужно доносить истину до такой пары!
Если человек прячется за ширмой легенды о любви сам, и при этом его никто не обманывает — значит, на это есть причины. Иногда это единственный способ уберечь психику. Никогда не лезьте в это, чтобы "открыть глаза"!
Такая любовь может длиться сколько угодно, в зависимости от того, что за этой ширмой скрыто на самом деле.
Разрушая легенды
Правда состоит в том, что никакой любви нет легенда о любви слишком раздута.
Нормальный, адекватный человек, у которого были хорошие любящие родители, принимает себя таким, какой он есть, и не ищет безусловного принятия от другого. Такой человек может вступить в отношения с другим на основе симпатии, химии, общих интересов и целей (например, создание семьи). Но в критической ситуации будет заботиться прежде всего о себе или о своих принципах.
То есть, если родители привили человеку принцип защищать родину, то от армии он косить не станет.
Если привили принцип отдавать лучший кусок жене/мужу, то будет отдавать.
Это не жертва — это принцип. Но этот человек не станет терпеть то, что против него и против его принципов.
Каким бы милым, добрым или глупым он ни казался, не стоит его недооценивать.
Человек, воспитанный в любви, принятии, с правильными идеалами и ценностями, — это и есть идеальная пара. Но оценить его смогут далеко не все.
Не все готовы к тому, что в отношениях их принимают согласно каким-то условиям. Слишком многим хочется абсолютного принятия. Слишком многих в детстве недолюбили.
Резюмируя вышесказанное, можно сказать, что легенда о любви, которую воспевают поэты и романтики, — всего лишь легенда. Реальная любовь — нечто совсем иное. Она не вызывает бурных эмоций, не захлестывает, не заставляет бежать сломя голову. Она разумная, рассудительна и не является панацеей.
Если есть проблемы с принятием, коммуникацией, воспитанием или самооценкой, никакая «половинка» не спасёт. Проблемы нужно решать самостоятельно.
Но почему легенда о любви жива столько веков? Да потому что это приятно. Приятно думать, что есть где‑то «волшебный» человек, который залечит все твои раны.
Не у всех есть возможность ходить на психотерапию. Да и не всем она помогает. Если в детстве тебя не любила мать — другой уже не будет. Вот легенда о любви и помогает жить, бежать дальше — как недостижимая морковка на верёвочке перед мордой осла. Неплохо, если человек сам себе эту морковку повесил. Плохо, что этим пользуются маркетологи и аферисты.
Если в вашей жизни «нормальная» любовь — что ж, наверняка вы счастливы. Если же одна или даже не одна из вышеперечисленных — что ж, наверняка вам есть что рассказать, и вы интересный человек.