Долгий путь, встречалась с мальчиком шесть лет...
Мне четырнадцать, ему 15... Первый поцелуй, его приезд к нам на дачу...
Но ведь это статья не о любви, а о тотальном контроле....
В соседней даче пустующей исступленно целовались, но опять возникла бабушка...
Самая любимая на свете, но немножко тиран, она даже без повода говорит ему-уезжай...
Мы уходим гулять с моим Фредди, красавец-колли, в поля, даже без намёка на... Просто гуляем и целуемся до одурения...
Почему не заходим за черту-с детства внушали, что это грязь... Я изнываю, хочу, но.... Стоп, нельзя...
И что в итоге?
Лет в 14 начались жуткие панические атаки, причем, по несколько раз за день...
Это была не жизнь, а кромешный ад, все гуляют, веселятся, а я в самый неподходящий момент начинаю задыхаться...
Но речь не совсем об этом...
К 18-ти годам обе бабушки за два года прибрались... Осталась квартира, осталась и я в этой квартире, причем сразу после поминок...Одна...
Почему стало сложно жить с родителями, напишу в другой раз, это следствие того, что до 15 лет жила с бабушками...
Тот мальчик заехал один раз, я исстаралась, приготовила нехитрый стол, ну, не было у меня денег особо, а он выдал, "эх, а дома меня ждет обед из трех блюд, мама наготовила"...
Что-то во мне перевернулось раз и навсегда...
Отправила домой к маме.
А так получилось, что мы общались втроем, я и тот мальчик с его лучшим другом...
Так вышло, что в какой-то момент, когда от одиночества я предложила Антону остаться переночевать, одной в пустой квартире, где гуляли тени моих умерших любимых людей, было совсем невмоготу....
У его мамы новая семья и он жил с дедушкой с Альцгеймером(была, разумеется, сиделка, мама ее оплачивала)...
В принципе, такое же дремучее одиночество при живых родителях.
И так он "остался" на полгода, мы жили как брат и сестра, я к нему очень хорошо относилась, но мужчины в нем не видела... Нам было вполне комфортно и весело, куда-то гуляли, куда-то ездили, совместный быт.. Но без всяких "но").
И тут, как назло, стряслась ужасная паничка, вплоть до вызовы скорой, обычно, до этого дело не доходило, мне было неудобно гонять бригаду, умирала-то я шесть лет регулярно, по нескольку раз в сутки, но, как девочка неглупая, понимала, что если за шесть лет не выпилилась и по всем показателям-здоровая кобыла, и в этот раз обойдется.
Но тут совсем край... Одновременно приехала мама и "скорая", меня уже судороги выгибали...
И "умный" врач, будь он неладен, сделав мне укол баралгина и чего-то седативного, напрямую спросил у мамы:"А что, у вас дочечка половой жизнью живет? "...
Мама с Антоном одновременно отрицательно покачали головой...
А врач и говорит:"Ну, и дура, сразу все атаки пройдут"...
Ну, этой ночью я реально нахлобучила на себя Антона, в надежде, что перестану уже задыхаться.. Под баралгинчиком ничего не почувствовала, проснувшись утром, чувствовала себя абсолютной грязью, Антон уже ушел на работу, в слезах и соплях позвонила маме за утешением...
Ответ, честно говоря, добил окончательно, "ой, дочь, какой ужас, а вдруг ты забеременела", годков к слову мне было почти двадцать...
Видимо, мамин ужас был настолько сильный, что впоследствии я оказалась тотально бесплодной, причем врачи так и не нашли причину...
Сила слова матери...
И кто-то скажет, вот ведь кайф, молодые, в собственной квартире, очень красивый парень с очень красивым и весомым...
Из кровати не вылезайте...
Очень много букв, подвожу итог, задыхаться не перестала, семь лет прожила с человеком, которого очень нежно любила, как друга, как брата, но, как никто радовалась, когда раз в месяц был физиологический четырех-пятидневный перерыв...
И мой партнер, который искренне полюбил, просто решил, что я фригидная... Хотя моему темпераменту любая латиноамериканка позавидовала...
Хотела все, что имеет хотя бы первичные мужские половые признаки, но изменить могла только во сне, куда, к грязи, которой каждую ночь занималась, добавить еще большую грязь-измену...
Так, собственно, возвращаясь к заголовку статьи, что было бы лучше, потерять ее, родимую, в 15 лет на продавленном диване опустевшей дачи, с человеком, от прикосновения которого меня просто трясло, пусть бы мы потом через год расстались, пусть бы был ребенок, самое большое счастье, мы бы вдвоем экспериментировали, изучали друг друга, или чинно-благородно в кровати с абсолютно "нехотючем" человеком, как муж с женой, прожившие в браке лет тридцать...
Про панические атаки могу написать позднее...
PS Автор не просит донатов, он не планирует монетизироваться, просто может затронуть многие вопросы, о которых вы даже не задумывались...
А пока, очень незамысловатым слогом выплескивает в эфир свои так и нерешенные проблемы.
Блог абсолютно домашний, без борьбы за лайки и дочитывания, просто про жизнь... А у всех она очень разная...