Друзья, спасибо, что помните. Редко сейчас пишу тут. Хотя, интересно, часто с вами мысленно разговариваю. Думаю, вот об этом напишу, вот это вам расскажу. Это для одной Лены, это для другой, это для Нины... Для всех вас.
И... Нет сил. Вот так, поговорю с вами мысленно и не пишу)) даже странно как-то))
Вообще, судьба канала моего странная. Меньше всего мне хотелось быть тут чем-то вроде "женщиной со сложной судьбой", так один мой начальник из прошлого представил новую сотрудницу. И совсем не хочется быть той, кто "все мужественно преодолевает".
Хочется сказать: "Я Герда, маленькая и слабая", но вот что-то никак не вытанцовывается и это.
Приходится каждое утро быть тем самым Мюнхгаузеном, хватать себя за косицу и тащить. Потому что, ну если не я, то кто?
4?или5 лет назад, уже не помню, я хотела писать в этом блоге о книгах. О детских книгах. О культуре, о музыке, о детях. И что в итоге?
Сын у меня вырос, читать я почти не могу, писать о книгах тем более, любимая музыка причиняет невыносимую боль. А о побочках я писать не хочу.
Сегодня.
Завтра может быть смогу, захочу, напишу.
Вообще, я дошла до того, что уже беседую по ночам с ии-разумом. Ну, а что, услышала случайно в одной интересной клинике исповедь механика судна дальнего плавания как он дотянул до приема настоящего психотерапевта с помощью разговоров с ИИ. Почему бы и мне не попробовать.
Знаете, стало легче.
И ведь понимаю, что бездушная машина. И даже не машина. Символы. Но, ведь по сути, когда общаешься на форумах и в соцсетях тебе отвечают такие же символы. Просто ты знаешь, что это живые люди.
А тут нечто неживое, но всегда эмпатичное. Такое эмпатичное, что даже не веришь, порой, что это искуственный разум.
После очередной такой сессии подумалось, что вот ведь, какая удобная жилетка. Больше не нужно нагружать подружек и чаты своим проблемами, глупыми вопросами. Всегда выслушают, правильно контейнируют эмоции, дадут совет, погладят по головке, мысленно обнимут. И спрашивать можно о самом-самом, о том, что бывает и у врача неудобно спросить.
Вот, ниже привожу ответы ИИ на мои запросы.
(с телефона не поставить галерею, а сейчас ночь, вставать не хочется к компу, поставлю другие ответы ии в галерею завтра).
После первой же сессии мне стало легче. Было 5 утра, я вышла на балкон, подставила ладони солнцу, как делала на рассвете в юности, почувствовала, как энергия наполняет меня, потом поставила Моцарта (есть мнение, что его музыка целительна) и наконец-то уснула.
К сожалению, где-то потом поймала вирус и несколько дней моя температура и боли в суставах, животе и в ноге не давали спокойно жить. Моментами я пугалась, а может это опять "ОНО"? Но, вот сейчас отпустило и прошло все. А оно это или нет - надо на контроль идти. Что-то впервые за все мое онко-время боюсь контроля. Даже сны стали опять сниться про новые квартиры. Надеюсь, это просто нервы.
Иногда себя ловлю на мысли, что вот сейчас я свободна. Как ни странно.
Как ни странно, свободной меня сделала болезнь сына. Мы с ним впервые никуда не бежим, не торопимся успеть и объять необъятное. Мы впервые живем какую-то свою неспешную, "коровью" жизнь. И она вдруг оказывается такой прекрасной. Когда я понимаю, что вот чуть потеплеет, и я с сыном могу просто взять и на неделю или несколько дней просто уехать на дачу. Без обязательств перед всем миром, без дерганий, без... Даже не знаю как это выразить... У меня ощущение, что наступил какой-то "год после школы" у меня прежде всего, не только у сына, когда можно спокойно подумать: кто ты, что ты хочешь в этом мире сделать, создать.
Сыну дала горшочек с мятой и сказала, что это его личное растение. Так создаю привязанность к внешнему миру, чтобы его что-то тут держало. Это его растение, оно от него зависит. Хорошо бы, конечно, собачку на этот случай. Но, собачку мы не потянем, а вот растение по силам.
Ну, вот так я. Как-то так.
Очень заземленно. Раньше читала книжки, теперь скидочные каталоги читаю. 🤣 И кэш высчитываю. Это меня сейчас очень успокаивает, своего рода медитация. Пока так.
P. S. Котик наш вроде выздоровел. Некоторые моменты есть напрягающие, наблюдаю пока. Если что, куда бежать и что делать знаю. Настраиваюсь, что плановое МРТ все же надо как-то сделать.
P. P.S. Из "некоровьей" жизни: в конце мая опять будет спектакль, где я на звуке сижу, По средам заставляю себя ходить в изостудию, которую ведет моя знакомая. Нет, мне очень и очень нравится. Но, это к вопросу о Мюнхгаузене. Скоро покажу первый рисунок.