1.
Недавно ехала в автобусе и парень лет 16 принялся настойчиво уступать мне место. Я было отказалась, но он все равно по-джентльменски освободил сидение. Рассказываю эту историю мужу, а он смотрит на меня в недоумении и говорит: «Ты вообще в курсе, что тебе через месяц рожать?» Я как-то забыла про свой приличный такой животик. © Rina Mänd
2.
Мужу провели операцию по удалению аппендицита. На утреннем обходе доктор разъяснял пациентам правила поведения в первые сутки после вмешательства. Когда врач закончил и вышел, я нагнулась к супругу и вполголоса поинтересовалась: «Утка нужна? Я ещё нескоро вернусь».
Он уставился на меня с полным непониманием: «Ты разве не слышала, что доктор говорил? Мне сегодня разрешена только вода!»
Выяснилось, что он решил, будто я предлагаю ему блюдо из фаршированной утки. © Нина Козюба-Старухина
3.
Ехала в трамвае стоя, и вдруг мне резко стало нехорошо — перед глазами всё потемнело, казалось, вот-вот потеряю сознание. Нагибаюсь к сидящему рядом парню и вполголоса прошу: «Не могли бы вы уступить мне место? Мне очень плохо».
Он мгновенно поднялся: «Ну конечно, простите, что не встал раньше! Просто у меня нога сломана...»
Опускаю взгляд — а у него на ноге огромный гипс. Захотелось сквозь землю провалиться. © Helen Odrina
4.
Как-то раз знакомая решила отметить свой день рождения в формате костюмированного вечера для всей нашей компании. Нам с подругой она чётко обозначила тематику: «Японско-азиатский стиль».
У подруги как раз нашлось китайское ципао, а я задумала образ японской школьницы: клетчатая короткая юбочка, гольфы до колена, рубашка с бантом — всё как полагается. Мы ведь прекрасно знали, к кому едем, и всё равно дали себя одурачить.
В результате оказалось, что именинница пригласила всех в обычную столовую с самообслуживанием, где остальные гости либо полностью проигнорировали дресс-код, либо ограничились каким-нибудь пустяком вроде ковбойской шляпы. Мы же с подругой, блистая ципао и гольфиками, отчаянно старались не привлекать внимание людей, пришедших просто поужинать. © Екатерина / ADME
5.
Недавно во время отпуска в нашем номере вышел из строя кран. Явился сантехник, осмотрел поломку и сообщил, что идёт за инструментами. Муж попытался уточнить: «Мы сейчас уходим на ужин — справитесь здесь без нас?»
И тут его заклинило — он начисто забыл слово «один». Стоит и упрямо повторяет: «Соло, соло, ну сам по себе, то есть… как это вообще называется…»
Сантехник уже давно понял, о чём речь, пытается подсказать, я тоже пробую помочь, но муж стоит на своём — только «соло» и никак иначе. Вышел из ступора лишь тогда, когда мы с сантехником уже откровенно покатывались со смеху. © Бутербродик / ADME
6.
Сижу на приёме у терапевта, описываю симптомы. Она спрашивает:
— Вы к гастроэнтерологу обращались?
— Нет, но если посоветуете кого-то конкретного, схожу.
— Запишитесь к… — и называет какую-то труднопроизносимую фамилию.
Я тянусь к ручке на столе:
— Можно возьму ручку? Запишу фамилию врача.
Терапевт переводит взгляд с меня на ручку и говорит:
— Но она у нас одна!
Мои брови медленно поползли вверх.
— Я запишу и сразу верну.
Теперь уже у доктора брови взлетают к потолку. Пауза.
— Гастроэнтеролог в нашей клинике один, так что записывать фамилию нет смысла. Просто скажите в регистратуре, что вам нужен гастроэнтеролог, и вас направят. А ручек у нас предостаточно.
Посмеялись и разошлись. © MedeyaLara / Pikabu
7.
Зашла к подруге, стою в прихожей, снимаю пальто. В этот момент из дальней комнаты в коридор выглядывает кот. Я радостно и во весь голос кричу в его сторону: «Привет, животное!»
Только вот буквально секунду спустя вслед за котом в дверном проёме появился её отец — весьма известный и уважаемый в нашем городе человек.
К счастью, с чувством юмора у него оказалось всё в полном порядке — посмеялись вместе. © nebula.tlt / Pikabu
8.
Подруга пришла в гости — раньше она всегда носила очки, а на этот раз пришла без них. Разговорились про контактные линзы, и тут произошёл такой диалог:
— У тебя месячные?
Подруга смущается, краснеет и тихонько отвечает:
— Ну… да. А зачем тебе это?
— Я про линзы спрашиваю. © TallFallOn / Pikabu
9.
Коллега однажды рассказал такую историю: у входа в супермаркет останавливается автомобиль, из передней левой двери стремительно выскакивает мужчина и заходит в магазин. Тем временем машина начинает плавно откатываться вниз по наклонной дороге. Несколько прохожих бросаются на выручку и с трудом, но всё же умудряются вытолкать авто обратно наверх. И вот тут из машины спокойно выбирается настоящий водитель и вежливо спрашивает: «Ребята, можно теперь я поеду?»
Оказалось, автомобиль был с правым рулём. © ShprotPB / Pikabu
***
Превью статьи:
