Сегодня поговорим о зависимости и почему чем сильнее человек от вас отдаляется, тем сильнее вас к нему тянет?
Это процесс последствия сильного дисбаланса. Зависимый партнер считает, что мало отдает сильному, а человеку в сильной позиции кажется, что он даёт много. Ему не нужно столько сколько нужно вам.
Вы думаете, что это любовь. Вы уверены, что чувствуете что-то глубокое и настоящее. Именно из-за этого вы готовы унижаться, просить, ждать, превращаться в коврик. Поэтому вы отдаёте последнее — время, деньги, самоуважение и разрушаете свои опоры.
Друзья, это не любовь — это зависимость. И пока вы не поймёте разницу между этими двумя переменными — вы будете повторять один и тот же сценарий снова и снова, меняя только фигуры, лица, образы.
Бесплатное обучение, которое даёт понимание о процессах в отношениях: https://taplanding.ru/nikitadaminov
С чего всё начинается: перекос внимания
Зависимость от партнёра не возникает в момент расставания. Она формируется задолго до него — тихо, незаметно, пока вы думаете, что просто любите.
Всё начинается с перераспределения вашего внимания. Когда у вас зарождаются отношения, мозг фиксирует новый источник энергии — образ человека в вашем психологическом поле. Чем больше мыслей вы направляете в сторону этого образа, тем крупнее он становится. Чем он крупнее — тем сильнее тяга и влечение к нему.
Параллельно с этим ваши другие ресурсы — работа, экономика, имидж, учёба, друзья и т.д. — начинают разрушаться. Вы воспринимаете возникновение нового человека в своей жизни, как то, что до этого человека вся ваша жизнь была скучной, бессмысленно, без красок. Ваш мозг видит, где проще и быстрее получить энергию, и тянет вас туда.
Вы не замечаете, как медленно убираете опоры из-под своих ног. Вы думаете, что строите любовь. На самом деле вы разрушаете фундамент. Вы берете стул, на котором сидите и медленно пилите его ножки. Сначала одну – работа, потом вторую – экономика и так до момента, пока не разрушите всё и не пересадите на стул своего партнера. Только от этого давление на ресурс отношений усиливается, что приводит к недовольству вашего партнера и разрушению вашего образа, любви партнера к вам.
Именно в этот момент закладывается зависимость. Не тогда, когда человек ушёл. А тогда, когда вы сделали его центром своей жизни.
Механизм зависимости
Чтобы понять аддикцию от партнёра, нужно понять, как работает система поощрения мозга. Она проста: любое действие, которое дало удовольствие, мозг запоминает и стремится повторить. Получили близость — получили удовольствие. Получили внимание человека — снова удовольствие. Получили его/-её звонок, когда сильно думали и ждали — снова удовольствие.
Так между вами и партнёром формируется канал. Этот канал с каждым взаимодействием становится шире и прочнее. Ваш мозг начинает ассоциировать образ человека с удовольствием — автоматически, без вашего осознания и контроля.
Когда человек начинает отдаляться и его шаги становятся реже, холоднее, равнодушнее — ваш мозг фиксирует угрозу для вас. Не угрозу в привычном смысле. Угрозу потери источника энергии и включает режим борьбы за выживание. Вы ведь отказались от своих опор.
Именно поэтому чем больше отдаляется человек — тем сильнее вас к нему тянет. Это не ваша слабость. Это процессы, механизмы и дисбаланс в ваших отношениях. Но то что вы не знаете процессов – это вас не спасает от зависимости и развала ваших отношений.
Что происходит с вашими ресурсами
К моменту, когда человек уходит, вы обнаруживаете что опор нет. Работа в упадке. Деньги тратились на партнёра, его желания или на попытки удержать его. Ресурс дружбы страдает, потому что вы перестали уделять им внимание или из-за своего партнера отказались от них. Имидж запущен. Учёба заброшена (ваше развитие).
Зачем вам были нужны другие ресурсы, если был он/-она так? Ведь отношения давали всё — эмоции, смысл жизни, ощущение нужности. Вы строили планы на всю жизнь, построить дом, купить машину, растить детей. А сейчас всего этого нет или есть, но без «МЫ ВМЕСТЕ»
Ресурс отношений — это внешний подключаемый ресурс. Он создается на базе взаимной тяги, и желания двух людей – общая территория. Он зависит от воли другого человека. Когда бросивший уходит, вы остаётесь ни с чем: образ огромный, ресурсов нет, опор нет.
В этот момент мозг производит одно действие. Он фиксирует: единственный оставшийся источник потенциальной энергии — образ бросившего. И всё ваше внимание, все ваши силы, вся ваша воля начинают тянуться туда (точнее то, что от неё осталось). Туда, где вас не хотят видеть рядом собой. Туда, где вас давно не ждут или терпят пока что.
Почему вы не можете остановиться
На этом этапе вы думаете, что нужно бороться за любовь, потому что сильно любите. Что ваша тяга — доказательство глубины чувств к второму. Тяга — это следствие разрушенных ресурсов и раздутого образа и ничего более.
Когда образ человека в вашем психологическом поле гигантский, а противовесов нет, сопротивляться силе его притяжения почти невозможно. Лимбическая часть мозга действует импульсивно — она не строит планов, не анализирует, не думает о последствиях. Она просто создаёт импульсы, на который вы введётесь.
Лобная кора — рациональная часть мозга — пытается тормозить. Именно она генерирует ваши бесконечные тревожные мысли: "А вдруг он/-она совсем забудет?", "Может, написать?", "Может, объяснить ему/-ей всё по-другому, и он/-она передумает?". Конфликт между двумя частями мозга изматывает вас, вас качает (написали – удалили сообщение) и забирает последние силы — и часто заканчивается тем, что лимбическая побеждает. Вы пишете. Вы звоните. Вы бежите, а потом извиняетесь, а когда извиняетесь, то к вам и уважение теряется – соответственно вы теряете остатки территорий в отношениях с человеком. То есть вы сами всё разрушаете, что можно было еще исправить.
И каждый такой срыв только укрепляет вашу зависимость (и уродует ваш образ в голове партнера). Потому что нейронный канал между вами и образом партнёра не ослабевает — он усиливается. Каждая мысль, каждый взгляд на его фото, каждое мониторирование его социальных сетей делают образ в вашей голове крупнее. Качели поникают всё больше и больше. А параллельно вы теряете и остатки общей территории с человеком.
Иллюзия любви как маскировка зависимости
Люди, находящиеся в аддикции от партнёра, убеждены в одном: это любовь. Такая глубокая, что больно, но это уже не любовь – это токсины ресурс, который вас разрушает. Любовь — это состояние, которое вы можете контролировать усилием воли. При любви вы способны уважать выбор второго человека, даже если этот выбор причиняет вам боль. При любви вы остаётесь собой — с ресурсами, с самоуважением, и с своей жизнью.
Зависимость — это когда воли нет. Когда вы делаете то, о чём потом сожалеете: пишете ночью, приезжаете без предупреждения, читаете переписки, удаляете, унижаетесь. Зависимость — это когда ваша самооценка полностью подвязана на реакции и шагам одного человека. Написал — хорошо. Не написал — день разрушен и нет настроения. Дела валяться из рук.
Что разрушает зависимость
Здесь нет волшебных методов, слов, ритуалов. Нет техники, которую можно применить за неделю. Зависимость разрушается одним — возвращением своей воли к себе и взращиванием своих собственных ресурсов.
Пока образ партнёра занимает всё пространство в вашем психологическом поле — выйти из аддикции невозможно. Образ нужно вытеснять. Не силой воли в привычном понимании – перестань думать, а другими образами — ресурсами, которые начинают расти и давать энергию вашему мозгу.
Работа, которая приносит результат — это энергия. Тело, которое вы начинаете развивать — это энергия. Новые знания, навыки, люди — это энергия. Каждый ресурс, который вы начинаете развивать, создаёт новый нейронный канал в вашем мозгу. Каждый канал — это противовес тому единственному, который раньше забирал всё.
Когда у вас есть несколько источников энергии, образ бросившего перестаёт быть единственным. Он уменьшается, а тяга слабеет. Так ваш мозг находит другие пути к удовольствию и энергии.
Именно поэтому развитие после расставания в зависимости — это не попытка произвести впечатление на бросившего. Это буквально единственный способ выжить. Без него вы будете в аддикции от второго годами.
Зависимость от партнёра — это не признак любви. Это признак того, что вы отдали все свои опоры одному человеку, который не просил их у вас. Вы сделали это сами. Никто не заставлял. Ваш мозг тянулся к удовольствию, а вы следовали за ним, и однажды обнаружили, что больше нет ничего, кроме этого, одного ресурса.
Человек ушёл и вы, как здание без фундамента. Малейший толчок обрушивает всё.
Выход один - не преследовать, не просить, не ждать. Нужно возвращать то, что вы когда-то разрушили ради отношений — свою жизнь, свои ресурсы, своё самоуважение. Когда это случится, произойдёт парадокс, который вы сейчас не можете себе представить. Образ бросившего уменьшится сам. Тяга ослабеет сама и именно тогда — не раньше — вы наконец сможете думать ясно. Видеть реальность. Развивайте себя не ради него/-неё, а ради себя.
Если вы в такой ситуации - вы не одни, я разбираю такие случаи, можно написать мне сюда: https://t.me/nikita_support_project
Друзья, теперь разборы историй происхоят в публичном формате. Это важное правило, которое нужно учитывать при отправке вашей истории на почту проекта. Вы можете изменить свои инициалы, город, возраст – для сохранности вашей конфиденциальности.
Все анонсы и новости в телеграм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru