Есть одна вещь, которую мы делаем из лучших побуждений и при этом невольно обесцениваем другого человека. Называется это «спасательство». И спутать его с настоящей поддержкой очень легко, потому что внешне они выглядят практически одинаково.
Давайте разберёмся на конкретных примерах из жизни.
Сцена первая. Таракан как индикатор
Представьте: ребёнок звонит из лагеря и жалуется: «Сломан душ, видел таракана, неудобно спать». Один родитель слушает и говорит: «Понятно, обратись к тренеру, если что». Другой - в панике: «Это кошмар! Надо срочно ехать и забирать!»
Кто из них поддерживает, а кто спасает?
Тот, кто предлагает немедленно всё решить, спасает. Он не верит, что ребёнок справится сам. И это не про заботу о ребёнке. Это про собственную слабость – невозможность выносить чужую боль, дискомфорт и прочее.
Поддержка — это когда вы рядом, но выбор пути остаётся за другим человеком.
В чём разница на самом деле
Спасательство маскируется под заботу. Оно выглядит как «я просто хочу помочь». Но за ним почти всегда стоит один из двух страхов:
— Страх собственного бессилия («я не выдерживаю, что тебе плохо»)
— Неверие в силы другого человека («я не верю, что ты можешь справиться без меня»)
Один из ярких примеров: подруга на мастер-классе по украшениям, которая делала всё за другую участницу. Потому что «сама знает, как правильно». В итоге та другая ушла с ощущением, что её идеи и творчество не уважали.
А подруга так и не поняла, что произошло.
Или мама в гончарной мастерской, которая постоянно поправляла дочь. Со словами: «Давай вот здесь вот так, тут вот так. Дай я помогу!»
Педагог, в конце концов, попросил её пересесть подальше, потому что ребёнок не мог ничего сделать самостоятельно под таким контролем.
Это и есть спасательство: когда мы входим в чужой процесс со своим «я знаю, как правильно» и забираем у человека его собственный опыт.
Как это выглядит в обычной жизни
Клиентка — женщина, которая работает в банке и не может никому отказать. Задерживается каждый день, берёт чужие задачи, соглашается на всё. Пришла ко мне в работу с запросом: «Почему на меня всё навешивают? Почему я не могу сказать нет?»
В процессе выяснилось: она боится, что если откажет, то и ей тоже откажут, когда понадобится помощь. Поэтому говорит «да» всем – своего рода авансом - «на будущее», чтобы застраховаться. Только вот такая безотказность с заделом на будущее не работает.
И сразу хочется сказать: «Ну просто скажи нет, это же элементарно!»
Но именно это и было бы спасательством — попыткой быстро решить за неё то, к чему она должна прийти сама и прожить самостоятельно. После двух сессий со мной она написала: «Мария, не поверите! Уже неделю ухожу с работы вовремя! Никто не забрасывает лишними делами!». Не потому, что кто-то ей объяснил «как надо». А потому, что дошла до этого сама. Да, в ходе терапии. Но сама. Это важно.
Признаки того, что вы спасаете, а не поддерживаете
Спасателя можно заметить в себе — по нескольким признакам:
Вы работаете больше, чем тот, кому «помогаете». Если вы продумываете чужую ситуацию глубже, чем сам человек, переживаете за результат сильнее, чем он — это тот самый красный флаг.
После разговора вы чувствуете усталость, а не облегчение. Потому что весь ресурс ушёл на то, чтобы тащить другого из его ямы.
Вы не можете отпустить ситуацию. Человек ушёл, разговор закончился, а вы всё ещё прокручиваете: «Надо было сказать вот это», «Может, дать ещё один совет», «Что-то я не то сделала, могла бы и получше».
Вы чувствуете вину, если у человека «не получилось». Как будто его результат - ваша ответственность.
А что же тогда такое настоящая поддержка?
Однажды в кабинете массажиста зазвонил телефон. Мастер ответила, это был её взрослый сын, у него были сложности на работе. Она попросила меня подождать минутку. И вот что она сказала сыну: «Я слышу тебя. А что ты планируешь с этим делать?»
Он ответил. Она снова: «Хорошо. А как ты видишь дальнейшее развитие ситуации?»
Она не давала советов. Не решала за него. Она была рядом и возвращала ответственность ему. В конце разговора он сам сказал: «Я разберусь. Спасибо, мам».
Вот это — поддержка. Я тогда восхитилась.
Поддержка – это дать удочку. Спасательство - броситься ловить рыбу за другого, потому что не можете смотреть, как он мокнет.
Фразы, которые поддерживают без спасательства
Если вы хотите быть рядом с кем-то в трудной ситуации, попробуйте сказать следующее:
«Я с тобой»
«Я готова тебя услышать. Расскажи»
«Я верю, что ты справишься»
«Что ты сам думаешь об этой ситуации?»
«Что ты планируешь с этим делать?»
«Я понимаю, как тебе сейчас непросто»
«Я рядом, когда будешь готов поговорить»
Заметьте: в этих фразах нет решений. Нет инструкций. Нет «тебе нужно» и «я бы на твоём месте». Есть только присутствие и вера в другого человека.
Почему мы вообще спасаем?
Потому, что нам трудно выдерживать чужую боль. Потому что, видя страдание, мы чувствуем импульс — сразу сделать что-то, чтобы оно прекратилось. Это не плохо. Это очень по-человечески.
Но зачастую этот импульс говорит о нас самих, а не о другом.
Есть хороший вопрос, который стоит задать себе в такой момент: «Кто больше хочет перемен - я или тот, кому я "помогаю"?»
Если ответ — «я», это сигнал остановиться. И вместо очередного совета просто скажите: «Я рядом. Что тебе сейчас нужно? Как я могу тебе помочь?»
Вместо вывода
К.Г.Юнг писал: «Вы не можете избавить людей от их судьбы. Порой это вопрос: позволено ли вам спасать человека от того, что ему суждено вынести во имя своего дальнейшего развития?»
Знаете, таракан в лагере — это не катастрофа. Это первый урок самостоятельности. И лучшее, что можно сделать - позволить этому случиться.
Быть рядом. Верить в человека. Не гасить его опыт своей тревогой и богатым жизненным опытом.
Вот в этом и есть разница.
Если вы узнали себя в этой статье — это нормально. Многие из нас спасали там, где нужно было просто быть рядом. Хорошая новость: это можно изменить, если захотеть.
Если же вас постоянно спасают и вы устали от того, что в вас не верят, то, поверьте, и это можно изменить.
Всё в ваших руках.
Задать мне вопрос, записаться на бесплатный разбор или диагностическую консультацию, можно в чате в МАХ: https://max.ru/u/f9LHodD0cOJnZy0O7NbJsMltgKmQNlHw9nXTVyt04NSpN7K6EGVjUgU57Wo