Составлены известным деятелем культуры котом Угольком
Дорогие котики, запомните, человек - существо непредсказуемое. Сегодня он балует вас деликатесами из креветок, а назавтра пытается скормить какую-то траву. Именно поэтому мы, кошки, выработали свод железных правил приема пищи. Нарушишь одно - и вот ты уже не повелитель дивана, а жалкое создание, доедающее остатки из миски конкурента. Эти правила не каприз, а необходимость для выживания и доминирования.
Дорогие двуногие если вы думаете, что прием пищи для кошек - просто акт утоления голода, поздравляем: вы находитесь на низшей ступени эволюции. Для порядочного кота еда - это сложный и древний обряд, психологическая манипуляция и акт утверждения господства.
Правило №1: Никакой еды без кота, и точка!
Вы когда-нибудь замечали, как человек нарезает колбасу? Он думает, что делает это тихо и тайно. Глупец, ведь у котиков все под контролем. Как только вы услышали, что открывается холодильник, ваша святая обязанность - немедленно проснуться и явиться на кухню
Помните главное: если человек ест, а вы спите - вы предатель кошачьего рода, ибо выпрошенный кусочек ветчины может стать тем, что позволит вам прожить лишние полчаса до следующего кормления. К тому же, только ваше пристальное внимание гарантирует, что в тарелку двуногого не попадет что-то ядовитое. Вы - его личный дегустатор, телохранитель и санитар, смиритесь с этой нелегкой ношей.
Правило №2: Тактика «Иерихонская труба»
Завтрак начинается не по звонку будильника, а по сигналу кота. Идеальное время 4:12 утра. Если мягкое топтание по лицу не помогает, переходите к вокалу в стиле «одинокий волк на похоронах». Если и это не сработало, сбросьте со стола что-нибудь стеклянное: звук разбитого стакана очень бодрит двуногих.
Правило №3: Сначала дегустация, потом вердикт
Если человек принес вам на пробу баночку нового паштета не спешите радостно бросаться на миску. Кошачий закон гласит: сначала обнюхайте, долго и старательно, с выражением глубокого сомнения на морде лица. Затем лизните один раз и, если вас не стошнило, отвернитесь. Это называется «дегустация».
Только после того, как человек начнет нервничать, гадая, не испортились ли консервы, вы можете вернуться и съесть все с аппетитом, давясь от удовольствия. Этот ритуал необходим, чтобы ваш двуногий слуга не расслаблялся. Он должен знать: каждый приём пищи - это экзамен, а оценка «неудовлетворительно» грозит ему получасовым игнорированием.
Правило №4: Принцип обнаженного дна
По правилам, если дно миски просвечивает хотя бы на 10% своей площади, это сигнал SOS. Кот не может есть «краевой» корм - это физически больно для его чувства собственного достоинства. Вид оголенного пластика сигнализирует о неминуемой голодной смерти в ближайшие 15 минут. В этот момент необходимо смотреть на хозяина взглядом викторианской сироты, не видевшей хлеба три недели.
Корме этого, регулярно напоминайте двуногим о том, что еда, которая уже съедена, не считается, учитывается только то, что находится в миске прямо сейчас. Да, мы знаем про закон сохранения массы веществ, но мы - кошки, и законы физики на нас не распространяются.
Правило №5: Кулинарный экспансионизм
Вкушать пищу из миски - это скучно и недостойно истинного хищника (хотя наша Главкошка Кайса утверждает обратное, но она слишком очеловечилась). Настоящий гурман должен вытащить кусок мяса на ковер (желательно светлый и ворсистый) и прикончить его там.
Только так можно почувствовать себя настоящим львом в саванне, а не домашним пуфиком. Кроме того, запах печени в волокнах ковра - это прекрасный способ напомнить людям, кто здесь настоящий хозяин территории.
Правило №6: Священный пакет с кормом
Пакет или коробка, в которой хранится сухой корм, является вашей законной добычей. Человек может ставить его куда угодно: в шкаф, на балкон, в сейф, - вы обязаны отыскать способ добраться до этого «священного Грааля» в три часа ночи. Ваша задача - скинуть пакет на пол и прогрызть его, не столько ради хлеба, сколько ради зрелища: как поутру человек будет ползать по полу и собирать рассыпавшиеся сухари под диваном. Это невероятно дисциплинирует двуногих и дает им заряд бодрости на весь день.
Правило №7: Принцип надкусанного
Укушенный вами бутерброд. сыр, колбаса или котлета, побывавшие в вашей пасти, по законам природы, уже не могут считаться человеческой едой. Они становятся вашей полноправной добычей. Если человек все же упорно доедает за кошками, не возмущайтесь - это называется «обмен микробами для укрепления иммунитета»., так он заботится о своем здоровье.
Правило №8: Избирательность в напитках
В вашей миске или фонтанчике - идеально чистая, свежая, фильтрованная вода. Она ужасна, скучна и не достойна вашего внимания. А вот непонятная лужа на полу, подтаявший кубик льда в чужом стакане или стоячая вода в лейке для цветов - это напитки богов.
Закон гласит: кошка должна пить только из тех источников, где уровень бактерий и пыли вызывает у ветеринара нервный тик, это закаляет организм. К тому же что может быть веселее, чем наблюдать за лицом человека, застукавшего вас, с головой погруженным в его кружку с кофе?
Правило №9: Демонстративное закапывание
Если еда не понравилась, ее нужно тщательно «закопать» в ламинат. Это важный месседж шеф-повару. Скрести когтями по полу в течение пяти минут - лучший способ поставить «ноль звезд» в приложении мишленовского гида.
Правило №10: Послеобеденная медитация
Идеальный порядок действий: наесться до отвала, отойти от миски на два метра, развалиться на полу и начать тщательно вылизывать усы, лапы, пузо и хвост. Этот ритуал может занять до получаса и служит двум целям: во-первых, вы демонстрируете человеку, что еда была вкусной (иначе вы бы не мылись с таким энтузиазмом). Во-вторых, вы показываете, что вы сыты и пока что не нуждаетесь в добавке. Даже если через пять минут после торжественного умывания вы снова придете и начнете требовать корм. Процесс метаболизма - штука сложная, и чувство голода может вернуться мгновенно. Человек должен быть к этому готов.
Уважаемые коты и кошки! Помните: эти правила - не просто игра. Нарушать законы приема пищи - значит очеловечиваться. А вы, гордые хищники, не можете себе этого позволить. Отстаивайте каждую крошку, защищайте каждый пакет, сражайтесь за каждый кусок колбасы.
Берегите себя, и не голодайте. Ваш культуролог Уголек.
Вы можете поддержать нас с котиками подписками, комментариями и лайками, котосемейство будет безмерно благодарно 😻