Теперь, за месяц до своего 60-летия, оглядываясь назад, я понимаю, что жизнь у меня так и прошла, без юности. У меня не было первого свидания, первой любви, первого поцелуя... "Первого бала"...
Самая первая влюбленность в мальчика у меня случилась тоже в детстве, с пяти до девяти примерно лет. И только в детстве у меня было все в полной мере.
А в девять лет я разочаровалась навсегда в мальчике Андрюше и влюбилась в экранного Овода - Стриженова и была влюблена в него все школьные годы, и ещё немного после школы. Затмить его, конечно, не мог никто из одноклассников, или тех ребят, что пытались со мной знакомиться на улице. Они все были обыкновенные и скучные. И предсказуемые. Да, переходный возраст у меня начался рано, в девять лет уже набухла грудь, что мне очень не понравилось! Мне казалось, что это так некрасиво, когда майка не плоско лежит на груди, и торчат эти холмики. В 10 я приказала маме купить мне раздельный купальник, хотя купалась то только на озере в Аникеевке, раза три - четыре, много пять, за все лето!
В 12 я уже была физически готова к деторождению. Но, начав так рано, так и прожила пустоцветом.
У меня не было юношеских мечтаний, юношеских желаний, юношеских дерзаний...
Я не знаю, что это такое - юность. Из книжек, из песен, из фильмов только.
Не знаю, почему так получилось. Вероятно, я просто ужасная трусиха. И все это от трусости и нежелания выходить из зоны комфорта, как бы она ни была дискомфортна.
В 16 у меня открылся голос. В 18 он звучал в полной мере, полным сопрановым диапазоном, от ля малой до ре третьей октавы. Мне нужно было сейчас же бросать библиотечный техникум и идти в музыкальное училище. Но я побоялась, и вместо этого захотела быть, как все, и вместе со всеми поехала на практику первокурсников техникума, в колхоз, где жестоко простудилась, и потом уже голос никогда не звучал так, как в августе - сентябре 1984 года...
Хотя, с другой стороны, и что было бы? Ну, стала бы певицей. Но петь для удовольствия и когда хочешь, и работа певицей - это же совсем разные вещи! Скорее всего, я бы не выдержала психологически.
И вообще, вероятно, что ни делается ( и что нЕ делается ), все к лучшему !
Мне на самом деле и не нужно было то, чего не случилось в судьбе. И юности, видимо, у меня не должно было быть, в классическом понимании.
У меня нет ни одной удачной фотографии себя в юности, да и вообще ни одной фотографии периода 15-20 лет не на документы...
Одно время, смотря на себя в зеркало, я понимала, что мне нужно обязательно пойти и запечатлеть в фотостудии своё раннее цветение. Но я все как-то стеснялась, и так и не решилась. А окружающим было всё равно ...
В 17 я уже начала работать, на грязной и не уважаемой ставке уборщицы, в театре, потому что мечтала о театре, но и театр оказался совсем не таким, каким был в воспоминаниях детства. Я увидела тогда изнанку театра: ругань вплоть до мата на репетициях, душный запах старой пудры (потного талька?) и разврата в балетных гримерках, измены, интриги, несовершенства любимых публикой кумиров...
Я могла бы сказать, что Московский Театр Оперетты - это моя юность, поскольку я провела в нем почти каждый день или вечер со своих семнадцати до своих двадцати лет. Но это не та, чистая и святая юность, которой она должна быть.
Той юности в моей судьбе не случилось.
Наверное, она будет в каких-то будущих жизнях...
Вот такая грустная вышла статья.
Может быть, потому что эта, 60-я моя весна, напоминает мою юность: слишком раннее начало, а потом какая-то затяжная тягомотина... И не зима, и не весна...
Извините за грустный пост!
