1.
Пианино перешло ко мне по наследству от бабушки. Решил выставить его на продажу. Долго висело объявление — полная тишина, никто не интересовался. И вдруг поступает звонок: «Скажите, пианино ещё не ушло?» Отвечаю, что нет, ещё моё. В ответ слышу: «А вот я своё уже продал», — и человек повесил трубку. © yurgalka
2.
Гуляли вечером с подругой, и я решила забежать в супермаркет. Двери там были автоматические. Подхожу — а они не реагируют. Удивляюсь, начинаю толкать их руками. Проходивший мимо мужчина, наблюдая мои усилия, невозмутимо произносит: «Двадцать два ноль ноль». Я решила, что это какой-то пароль, прижалась лицом к стеклу и стала кричать в двери: «22 00»... До меня дошло лишь потом, что мужчина просто сообщил время закрытия магазина.
3.
Сегодня на заправке вышел занятный разговор.
Заправщик: «Бонусы накапливаете?»
Я: «Нет, я только жир на животе накапливаю».
Заправщик с ухмылкой отодвигается от кассы, похлопывает себя по животу и говорит: «Ну тогда я, пожалуй, тоже своего рода коллекционер». Посмеялись. Тяжело, с одышкой. © Stalinone
4.
Однажды на собеседование к нам явился молодой человек, который с порога с серьёзным видом объявил, что намерен сесть во главе стола — ведь это он будет задавать нам вопросы и решать, хочет ли вообще с нами работать. Судя по всему, кто-то дал ему весьма сомнительные советы насчёт уверенности в себе. Я внутренне посмеялся, но наш кадровик вышла из себя. Это был единственный случай за всё время, когда я видел, как она вызывает охрану. © Barfuzio
5.
Однажды в электричке я оказалась напротив мужичка, который моментально втянул меня в беседу и потом не умолкал. Человек оказался невероятно интересным: когда-то возводил храм где-то в Китае, две недели провёл в пещере, питаясь исключительно грибами, пережил кораблекрушение. Дочь его пишет сценарии для Голливуда, а бывшая жена удостоилась собственной статьи в энциклопедии. Он говорил часа два, а перед нужной остановкой поднялся, пожал мне руку и произнёс: «Ещё должен вам признаться: я страшно люблю придумывать небылицы и рассказывать их незнакомым людям в электричках. Спасибо за внимание».
6.
Сегодня на рынке щупленький мужчина покупал два увесистых арбуза. Продавец упаковал их в два отдельных пакета. Покупатель осторожно поднимает их и с озабоченным видом говорит: «Только бы ручки выдержали». Продавец заверяет, что пакеты прочные. Мужчина тихо так отвечает: «Да я за свои ручки переживаю». © DrZolberg
7.
В два часа ночи — звонок в дверь. Перепуганный сосед, дядя Коля, решил, что у меня дома что-то случилось. Я его успокоил, сказал, что всё в порядке, и пообещал вести себя потише. Он думал, что слышит крики какой-то девушки. Но я показал ему, что дома мы вдвоём с другом. И именно этому другу я проспорил прохождение самой жуткой компьютерной игры. Так что кричал вовсе не кто-то женского пола — это я орал от страха.
8.
Я понятия не имела, как именно происходит оплодотворение у птиц — как петух участвует в появлении яйца. Муж воспользовался моим незнанием в полной мере. Он убедил меня, что петух оплодотворяет уже снесённые яйца снаружи — как рыбы икру. Я пришла домой и с гордостью поделилась этим «открытием» с родителями. Смеялись надо мной все — и родители, и сам муж. Теперь стоит кому-то из семьи сказать мне «куриная икра» — я сразу понимаю, что сморозила глупость.
9.
В нашем офисе работает один примечательный человек, который неизменно ходит в соломенной шляпе. Весной, летом, осенью, зимой — в любую погоду. Однажды моё любопытство всё же пересилило неловкость. Он вальяжно сидел за столом, шляпа на голове, невозмутимо ел суп. Я решилась: «Простите, а зачем вам соломенная шляпа — на улице же дождь?» Он добродушно улыбнулся и ответил: «Я работаю здесь уже немало лет и каждому стараюсь объяснить одну простую вещь: обед — это твой маленький отпуск, а значит, проводить его надо соответственно!» Сказал — и тут же откинулся на спинку стула, прикрыл шляпой лицо и уснул.
10.
Какой-то водитель на дороге явно был на меня зол и на каждом светофоре до упора давил на газ, заставляя двигатель реветь. В итоге, видимо, немного переусердствовал — раздался громкий хлопок, и из-под капота повалил дым. Горе-лихач попросту спалил себе мотор. © Zachman97
11.
Свадьба, молодожёнам по двадцать лет. Гости почти сплошь за сорок: родня, сослуживцы, приятели родителей жениха и невесты — молодёжи практически ноль. Ведущий передаёт слово для тоста очередному гостю — главному врачу местного роддома. Тот встаёт, некоторое время молча смотрит на молодых. Потом произносит единственное слово: «Жду!» Зал рухнул от хохота. © nefigassedeffki
12.
Накануне вечером мы с мужем делали попкорн, на дне чашки осталось немного. Утром я встала раньше него и доела остатки — на дне лежали только нераскрывшиеся зёрна. Когда муж проснулся, он уставился в чашку и с круглыми глазами выдал: «Смотри, они обратно схлопнулись! Лишь бы в желудке не свернулись обратно!»
13.
Попала я в роддом по направлению с диагнозом: отёки, предвестники родов, рожать уже скоро. Осматривать меня стала опытный врач и спрашивает: «С чем поступила?» Я так разволновалась, что выдала, даже не заметив: «Признаки беременности». Врач невозмутимо ответила: «Так я тебе, милочка, даже больше скажу: ты вот-вот будешь рожать».
14.
Ехал как-то в маршрутке, сидел у окна, смотрел на улицу. На одной остановке заметил мужчину, который не успел войти и бросился догонять маршрутку — бежал метров четыреста. Когда водитель наконец притормозил и мужчина почти добрался, машина снова тронулась. Остальным пассажирам было безразлично, но я не мог смотреть на это молча. Подошёл к водителю и сказал, что человек не может сесть. Водитель улыбнулся и ответил: «Это мой сосед. Он мне, честно говоря, никогда особо не нравился».
15.
Когда-то работала на адвоката, занимался он очередной разводящейся парой. Так вот, муж ушел из дома, жена на следующий день пошла на работу как обычно. Возвращается вечером — муж уже вынес все свои вещи. В принципе, ожидаемо. Но чего она не ожидала, так это того, что он склеит все подряд вещи. То есть он пульт приклеил к столу, телефон к подставке, подушки к дивану, пылесос к ковру. Короче, просто попортил десятки предметов. Она еще в течение нескольких дней обнаруживала по дому подобные сюрпризы.
16.
Этим летом я отдыхал в одиночку, а потому от скуки заговаривал со всеми подряд. Особенно запомнился один мужичок, который уверял, что способен переплыть море. Мы поспорили и ударили по рукам. Он прыгнул в воду и поплыл в сторону горизонта, но довольно скоро развернулся и двинулся обратно. Я уже ждал какого-нибудь подвоха. Он вышел на берег, рухнул на песок и, тяжело дыша, выдал: «Не-а, не осилю».
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
