Мужчины, дарите женщинам резиночки для волос! Не нужны им ни цветы, ни конфеты, ни ювелирные украшения. Дарить нужно то, что действительно необходимо!
Интернет завален видео, где девушки — в супермаркетах, общественном транспорте, на улице, в метро и даже в лифте — вдруг осознают, что их волосы находятся в состоянии бунта: против хозяйки головы и против всего мира в целом.
В результате мадмуазели вынуждены на виду у всех снимать… трусы и завязывать ими волосы, чтобы хоть как-то усмирить этот хаос. А это, между прочим, повышает риск простудить самую романтическую часть девичьего организма, которая в Японии называется «Инэнь». Да и вероятность внеплановой беременности, конечно же, возрастает — ведь аккуратно завязанные волосы, как известно, сильнее привлекают особей мужского пола.
Нас хлебом не корми — дай за хвостик подёргать. Эта привычка у мальчиков, похоже, на генетическом уровне, что подтверждается их поведением ещё в начальной школе. Девочки это прекрасно помнят и, повзрослев, начинают охоту на нашего брата именно с помощью хвостика.
Вчера я зашёл в строительный магазин за топором. Денег у меня примерно, как у Раскольникова, поэтому на хуторе дрова приходится колоть самому. Да и вдруг мимо пройдёт какая-нибудь Орнелла Мути местного разлива — пусть полюбуется моими мускулами.
И вот иду я к своей цели, прохожу мимо отдела садового инвентаря — и не верю своим глазам. Девушка фотогеничной породы, лет восемнадцати-двадцати, выбирает себе совковую лопату.
«До чего мировой экономический кризис людей довёл, — думаю, — если такая стройняшка вынуждена заниматься тяжёлым физическим трудом…»
— Вам нужна помощь в выборе лопаты? — спрашиваю я.
— Спасибо, я уже нашла, что искала. Эта подойдёт. Смотрится очень фотогенично.
Я даже не знал, что лопаты выбирают по такому принципу.
— Как и вы, — делаю красотке комплимент.
— Спасибо, — улыбается красотка, — очень приятно.
— А что, если не секрет, вы собираетесь делать с лопатой? Деньги грести?
Она улыбается:
— Угадали! Я решила снять короткометражку. По сценарию я попадаю на необитаемый остров. Там есть ручей с холодной пресной водой, а вот с едой проблема. Я брожу по пляжу и нахожу чаек, которые откладывают яйца и сидят на них. Конечно, я не буду есть настоящие яйца чаек — заменю их перепелиными. Но поджарить их не на чем.
И вдруг я нахожу торчащий из песка кусок ржавого металла. Оказывается, что это старая лопата. Выкапываю её, чищу до зеркального блеска (на самом деле просто подменю на новую). Потом собираю выброшенные на берег коряги, развожу костёр при помощи своих очков и использую лопату как сковороду — жарю яйца.
В это время мимо острова проплывает яхта. Молодой миллионер путешествует на ней и своим носом улавливает аромат свежей яичницы. Он причаливает к острову. У него на яхте есть хорошее вино, ветчина и сыр. Мы ужинаем, и миллионер признаётся мне в любви. Всё — хэппи-энд! Ну как вам сценарий?
— Вы мой любимый сценарист! Браво!
— У вас, случайно, нет яхты? — спрашивает она, глядя на меня изучающи.
— Есть небольшая. «Уфимка» называется.
— А временно переименовать её во что-нибудь красивое иностранное сможете?
— Конечно. Ради искусства я готов на всё!
— Тогда — «Марианна».
—Вас Машей зовут?
— Да, — она наигранно опускает ресницы, изображая застенчивость.
— А меня — Вольдемар, — представляюсь я, вспоминая, что так зовут владельца холдинга, в котором я работаю.
Договорились встретиться на пирсе.
Вот думаю: брать с собой два комплекта вёсел для моей «Уфимки» или один? Я же не спросил, как мы будем уплывать в светлое будущее с острова.
А что подарить при встрече — я уже знаю. Подарю комплект резиночек для волос.
Чтобы не простудила себе Инэнь. Вдруг она на моей «Уфимке» решит укрощать непослушные волосы на ветру.
Хоть бы дождя завтра не было...