Сегодня поговорим о том, о чём большинство людей не хотят думать - о предательстве. Только не о том предательстве, которое совершают бросившие люди. А о том, которое совершают хорошие брошенные, но не понимающие, как их собственные действия привели их расставанию.
Это из-за незнания того, как устроены процессы в отношениях. Незнание законов не снимает с человека ответственность за последствия.
Бесплатное обучение, которое даёт понимание о процессах в отношениях: https://taplanding.ru/nikitadaminov
Что такое нож в спину в отношениях
Когда люди слышат эти слова, они сразу представляют измену. Предательство. Ложь. Что-то очевидно плохое.
Но нож в спину в отношениях — это не всегда громкое событие. Иногда это годы, незаметных действий, которые медленно разрушали то, что было между двумя людьми. Пока в один день второй не исчез, не изменил или сказал: больше ничего не чувствую. Нам надо расстаться. Нам надо взять паузу.
И человек стоит с открытым ртом и не понимает — как это вообще произошло? Я же всё делал правильно для него/-неё.
Почему хороший человек разрушает то, что любит
Посмотрите на истории, которые приходят ко мне на разбор. В большинстве из них авторы описывают себя одинаково. «Я помогал. Я вкладывался. Я делал всё, что просили. Я не пил, не гулял/-ла, обеспечивал, возил, покупал, терпел.
И в конце один и тот же вопрос: за что со мной так поступил человек? Я всем сердцем к нему/-ней, а он/-она так? Что ему/-ей не хватала?
За то, что вы не понимали разницы между самоуважением, уважением второго, вложением и давлением. За то, что фокус у вас стоял на себе, а не на человеке рядом (первое время вы делали всё правильно). За то, что вы видели партнёра не как отдельную личность с её волей и желаниями, а как объект, который должен ответить вам взаимностью, соглашаться на ваши желания. За то, что вы ожидали одного игнорируя реальность, шаги человека, его желания.
Это не злой умысел и не боги, которые решили одним страшным для вас днем поиграть вашей жизнью. Это дефект мышления, когнитивное искажение о котором вам никто не говорил.
Как это выглядит изнутри
Человек первое время любит — это факт. Иначе не было бы истории ваших долгих отношений. Вы не притворяетесь и не играете в игру с вторым. Вы действительно хотите хорошего для партнёра. Возит его по врачам. Вкладывает деньги в его развитие и в ваш общий быт, дом. Решает его проблемы. Берёт на себя его обязательства или всю ношу, когда он теряет работу или свои опоры. Жертвуете собой, своим временем, своим здоровьем, деньгами. А параллельно — ждёте.
Ждёте, что это оценят. Ждёте, что в ответ придёт то, чего вы желаете — близость, уважение, любовь, признание. Каждое своё вложение вы бессознательно записывает в счёт. Чем больше вы даёте, тем больше ожидаете получить. Чем больше вы ожидаете — тем сильнее будете давить.
Партнёр это чувствует. Каждый раз, когда рядом с вами становится душно, человек делает шаг назад. Вы этого не замечаете и делаете шаг вперёд. Он — ещё один назад. И так до тех пор, пока не уходит совсем с желанием закончить с вами историю.
Что происходит с образом
В голове у каждого человека есть образы тех, кто присутствует в его жизни. Этот образ — не фотография. Это набор ощущений, которые связаны с конкретным человеком. Радость, лёгкость, тепло или наоборот — тяжесть, давление, раздражение, отторжение.
Когда вы делаете правильные шаги — ваш образ в голове партнёра растёт и приобретает положительную валентность. Когда вы давите, требуете, учите, контролируете, управляете вторым или молча обижаетесь и показываете кислую мину на своём лице — образ приобретает негативную окраску.
Человек не может объяснить себе, почему он вдруг стал холоднее к вам. Почему не хочет близости с вами. Почему раздражает уже сама ваша интонация, или что-то, что раньше его радовало в вас. Он не проводит анализ и не осознаёт всех процессов, которые с ним происходят. Мозг просто считывает: рядом с этим человеком — давление. И начинает искать выход. Ваш партнер это осознаёт, как я это чувствую. Раз чувствует, то как-то нужно реагировать мозгу на вот это стимул, который раздражает.
Дефекты, которые люди не видят в себе
Вот что чаще всего скрывается за словами «я всё делал для него/-неё».
Управленец. Человек, который бессознательно выстраивает жизнь партнёра так, как считает нужным (возит, решает, организовывает, говорит, как надо делать). Это он делает не потому, что просят, а потому что так правильно по его карте мира. Это ваша настройка. Партнёр при этом для таких людей постепенно превращается в объект управления. Сам партнер управленца теряет постепенно мотивацию делать что-либо для него. Дальше вы удивляетесь инфантилизму и безответственности своего партнера. Хотя это ответная реакция на ваш дефект.
Контролёр. Человек, который лезет в телефон, проверяет, следит - считает, что это нормально, раз они вместе (если для вашего партнера это нормально – это можно делать, пока у второго есть желание на проявление вашего дефекта). Если нет желания — это не нормально. Это нарушение чужой территории, попытка залезть своими жадными ручонками за пределы своих границ. И каждый раз, когда вы это делаете, вы показываете партнёру: я тебе не доверяю. Доверие — это кислород в отношениях. Убираете его — человек задыхается.
Детектив. Разновидность контролёра, только более изощрённая. Такой человек не просто проверяет — он ищет, находит, интерпретирует на свой уклад. Строит версии и часто сам создаёт то, чего боится. В будущем такие люди сталкиваются с тем, что их партнер ведет тайную, двойную жизнь.
Учитель. Человек, который считает своей задачей воспитывать партнёра. Объяснять ему как надо. Указывает на ошибки второго. Говорит как правильно жить, что делать – это такой вид учителя. Партнёр при этом не видит вас равного себе. Он видит неадекватного человека рядом собой. И реагирует соответственно — бунтует, говорят, что вы глупый, проявляют не уважение к вам. Либо уходит к тому, кто видит в них взрослого человека.
Это только часть дефектов людей. И ни один из них не бросается в глаза самому человеку. Потому что каждый из них маскируется под что-то хорошее. Под заботу, под ответственность, мудрость, любовь. Но вы же не родитель второму человеку или вы построили отношения с ребёнком?
Почему именно хорошие люди
Потому что плохой человек не станет вкладываться так глубоко. Плохой человек возьмёт своё и уйдёт. А хороший — останется. Будет терпеть. Будет вкладываться ещё больше в надежде, что ситуация выправится. Будет накапливать давление до тех пор, пока оно не разрушит всё, что было построено человеком. Человек с самоуважением тоже уходит от таких добрых и хороших.
Хороший человек не понимает, что большое вложение без правильной структуры — это не подарок. Это долг, который он повесил на партнёра без его согласия. Девальвация ваших вложений происходит тогда, когда ваши шаги обесцениваются. Когда вы даёте в 10 раз больше, а человек не просил столько (даже если просит – вам нужно понимать, когда стоит прекратить обесценивать себя путем вложений). Курс ваших вложений падает. И чем больше вы даёте — тем меньше это стоит.
Что происходит в точке невозврата
В какой-то момент накопленное давление достигает предела. Партнёр перестаёт терпеть. И вот тут хороший человек получает нож в спину. Измена, уход, холодность, слова, которые невозможно забыть. Что-то, что переворачивает всё с ног на голову.
И хороший человек стоит и не понимает. Как она могла? Как он мог? После всего, что я сделалx/-ла. Ответ прост - именно из-за того, что вы делали. Не потому, что второй плохой. А потому что ваши действия, пусть и из лучших побуждений, годами создавали условия, при которых единственным выходом для человека стал именно такой шаг, на который его мозг подтолкнул.
Вы не виноваты в том, что не знали. Но вы отвечаете за то, что происходит, когда незнание превращается в систему.
Что с этим делать
Первое. Перестать считать свои вложения. Если вы помогаете — помогайте потому что хотите, а не потому, что ждёте ответного шага, похвалы, одобрения человека, людей. Как только в голове появляется счёт — это уже не помощь. Это сделка. А на сделки в отношениях ваш партнер не соглашался (если помогаете строить бизнес своими ресурсами – вы можете претендовать на часть дохода, прибыли от бизнеса – это нормально).
Второе. Начать видеть партнёра, как отдельную личность. Со своей волей. Своими желаниями. Своей территорией, в которую вы не имеете права входить без приглашения. Даже если вы вместе. Даже если вы давно. Даже если вы очень сильно любите.
Третье. Убрать давление. Любое - явное и скрытое. Вопросы, которые требуют ответа. Ваше молчание, которое чего-то ждёт. Жертвы, и лицо, которые сопровождаются взглядом мученика. Всё это — давление. Партнёр это считывает точнее, чем вы думаете (точнее его мозг).
Четвёртое. Развивать свои ресурсы. Работа, физическое состояние, социальный круг, увлечения, деньги и ваша реализация. Когда у человека развиты собственные ресурсы или он пытается их разевать — он не вешает весь фокус на партнёра. Такой человек интересен сам по себе второму, так как ваши ресурсы усиливают вашу притягательность. И именно такие люди, имея хорошие опоры, границы – притягивают к себе тех, кого хотят видеть рядом собой. Точнее люди сами хотят находиться рядом с этим человеком.
Итог
Нож в спину от близкого человека — это почти всегда не внезапность. Это результат длинной цепочки событий, в которой обе стороны сыграли свою роль. Вы можете обижаться на партнёра. Это ваше право, но пока вы обижаетесь — вы не видите своей части в этой истории. А значит, встретитесь с тем же в следующий раз - принимаете вы решения и делаете шаги в сторону партнера вы прежние.
Боль от предательства проходит. Незнание — нет. Если вы ничего не меняете в себе, история повторится. С другим человеком. В другом городе. Но с тем же финалом.
Изучайте механизмы. Берите ответственность за то, что создаёте своими руками — даже когда делаете это из любви.
Если вы в такой ситуации - вы не одни, я разбираю такие случаи, можно написать мне сюда: https://t.me/nikita_support_project
Друзья, теперь разборы историй происхоят в публичном формате. Это важное правило, которое нужно учитывать при отправке вашей истории на почту проекта. Вы можете изменить свои инициалы, город, возраст – для сохранности вашей конфиденциальности.
Все анонсы и новости в телеграм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru