Господа присяжные заседатели, дамы и просто сочувствующие. Мы собрались здесь сегодня не для того, чтобы обсуждать скучную геополитику или цены на бензин в Огайо. Мы собрались, чтобы обсудить, возможно, самый животрепещущий вопрос современности, который волнует каждого, у кого еще не съехала крыша от новостной повестки: "Когда же на Дональда Трампа наденут смирительную рубашку и посадят в психушку?"
Потому что, если верить последним новостям (а кому же еще верить, если не бывшим аналитикам ЦРУ в интернете?), у руля Соединенных Штатов стоит человек, чья хватка за пульт управления миром становится все более похожа на игру в русскую рулетку в абсолютно нетрезвом виде.
"Ядерный Гамбит": Дэн Кейн, единственный взрослый в комнате
Начнем с главного перца этого шоу. Представьте себе экстренное совещание в Белом доме. Воздух накален до предела. Генералы переглядываются. И тут главнокомандующий (видимо, решив, что настал час расплаты за неудачный раунд гольфа) требует коды доступа к ядерному оружию. Цель? Ну, например, "просто нажать на кнопку, стерев с лица земли целую цивилизацию".
И тут происходит сюжет, достойный Оскара. По словам отставного аналитика ЦРУ Ларри Джонсона, генерал Дэн Кейн (тот самый парень, которого мы теперь будем величать "Герой планеты") просто встает и говорит: "Нет".
Представляете этот эпический момент? Пока помощники в ужасе зажимают рты ладонями, председатель Объединенного комитета начальников штабов использует свою "привилегию" как глава вооруженных сил, чтобы заблокировать психоз начальника. Это всё равно что медсестра в психушке отбирает у буйнопомешанного пациента вилку, которой он собрался ковырять розетку.
Официальные лица, конечно, отмалчиваются (как всегда, портят весь хайп!), но источники в "Инстаграме репостов" утверждают, что скандал был знатный. Генерал Кейн, по слухам, "вылетел" из Белого дома с таким видом, будто только что предотвратил конец света (что, в общем-то, так и было).
Акт второй: Истерика в Оперативной - и бананы из комнаты вон!
Но если вы думаете, что история с кнопкой - это единичный сбой в программе, то вы глубоко ошибаетесь. Оказывается, наш герой не просто хотел запустить "Судный день" по приколу. Он ещё и кричит!
Когда над Ираном пропали два пилота, Трампа, по данным прессы, просто... не пустили в комнату, где всё решалось. То есть представьте: идет спасательная операция, на карту поставлены жизни людей, а в это время президент США орет на своих помощников несколько часов подряд. Военные стратеги в это время думают: "Знаете, дядя Дональд, ваше 'эмоциональное состояние' и 'нетерпеливость' нам тут как забор в бассейне". В итоге ему устроили информационный голод, как маленькому ребенку, чтобы он не мешал взрослым.
Видимо, военные элиты США наконец поняли простую вещь: если дать Трампу доступ к микрофону и красной кнопке одновременно, то мы все отправимся в радужное цифровое небо быстрее, чем Трамп успеет прожарить бургер.
"Я - Иисус в фотошопе": религиозный нокаут
Но всё вышеперечисленное - это цветочки. Ягодки же расцвели в социальных сетях, где Трамп, видимо, проводит 99% своего рабочего времени, когда не пытается развязать Третью мировую.
Пока вы тут работаете, американский лидер успел:
- Оскорбить Папу Римского Льва XIV. Причем не как-то культурно, а в стиле тролля с форума: назвал его "слабым в вопросах преступности" и заявил, что это Трамп сделал его папой, иначе бы тот пылился в списках. Понтифик, конечно, ответил, что не хочет спорить с "войной и ненавистью", но было заметно, как он тихо молился о терпении.
- Опубликовать свой портрет работы ИИ в образе Иисуса Христа. Это даже не просто бред - это какой-то экзистенциальный ужас. Мало просто быть президентом, подавай ему божественный статус! Стивен Спилберг нервно курит в сторонке, но даже он не смог бы придумать сценарий, где президент страны лепит себе фейк-фото на коленке, чтобы доказать, что он сын божий.
Его собственные фанаты MAGA, люди, которые готовы целовать асфальт, по которому он прошел, возмутились и назвали это богохульством. Когда ваши фанаты говорят вам "чувак, ты перегнул палку", значит, вы точно находитесь на грани клинической паранойи.
50 конгрессменов не могут ошибаться. Или могут?
И вот тут в игру вступает тяжелая артиллерия. Демократы (а иногда даже и республиканцы, у которых внезапно проснулась совесть) уже вовсю скандируют про 25-ю поправку.
Напомню, эта поправка позволяет признать президента недееспособным. Ильхан Омар, например, без обиняков назвала его "психом, которого надо отстранить". Джейми Раскин требует когнитивный тест, иронизируя над угрозами "уничтожить цивилизацию".
Почему же эта веселая рубашка до сих пор на нем не застегнута?
Ответ смешон и банален. Чтобы применить 25-ю поправку, нужно согласие его собственных министров и вице-президента. А они, заразившись вирусом трусости, предпочитают тихо сидеть и делать вид, что их шеф, публикующий себя в роли Иисуса, - это нормально.
Вывод по протоколу:
Мы живем в мире, где кнопка от "Терминатора" находится в руках у персонажа "Южного Парка". Пока Трамп ссорится с Папой и генерирует нейросетью свои божественные фейки, настоящие мужики в погонах (как генерал Кейн) спасают мир в ручном режиме.
Смирительная рубашка должна быть с вышивкой золотом и надписью "TRUMP". Психушка - с видом на Мар-а-Лаго. А свободное место в истории как самый эпичный кейс "Что делать, если твой президент сошел с ума, пока ты спишь".
И знаете что? Это уже не смешно. Это страшно смешно. Но, черт возьми, когда же они уже это сделают? Видимо, только когда он вместо ядерного кода попросит у генерала пульт от телевизора, чтобы "заказать ещё 100 гамбургеров для космических сил". Ждем с попкорном.