Я часто ловлю себя на мысли: почему одни люди, выросшие в адских условиях, выходят победителями, а другие навсегда застревают в роли «спасателя» или «жертвы»?
Сама я много лет работаю с клиентами, и у меня есть в практике клиенты с синдромом ВДА. Меня лично задевает эта тема – потому что за сухими терминами «родитель-алкоголик», «деструктивная семья» стоят живые лица. Уставшие женщины, которые не умеют радоваться. Успешные мужчины, которые боятся близости. Люди, которые говорят: «Я ничего не чувствую», «Я как робот», «Я не знаю, чего хочу». Знакомо? Тогда давайте говорить честно.
🧠 Мои клиенты с ВДА: что я вижу в кабинете
Когда ко мне приходит человек, который рос с пьющим отцом или матерью, я почти всегда слышу одно и то же: «Я справляюсь одна, я привыкла», «Если не я, то кто?», «Я не имею права на слабость». А в глазах – огромная усталость и где-то глубоко обида. Они не знают, как просить помощь, потому что в детстве их никто не слышал. Они не умеют расслабляться, потому что расслабление в их картине мира равно опасности. И главное – они не верят, что их можно любить просто так, без заслуг.
Я много раз задавала клиентам вопрос: «Представьте, что вы недостаточно стараетесь, недостаточно успешны, недостаточно хороши для других. Что тогда?» И почти все с ВДА отвечают: «Тогда меня бросят. Я не справлюсь. Я пропаду». Это иррациональное ядро, которое держит их в тисках перфекционизма, стыда и гиперответственности.
🔴 Откуда берётся «пустота» и как она выглядит
Я называю это состояние «пустота». Внешне человек может быть успешным – работа, дети, даже улыбка. А внутри – тишина, холод, непонимание, чего же на самом деле хочется. Это – последствие жизни с родителем-алкоголиком. Ребёнок с детства учится не заявлять о себе, не выражать чувства, подстраиваться. Он как бы «съёживается», чтобы не попасть под горячую руку или чтобы не расстраивать пьющего родителя. И он перестаёт слышать себя.
Вот признаки, которые я чаще всего замечаю у взрослых детей алкоголиков (проверьте себя):
⚠️ Вы часто чувствуете себя лишним – даже в компании друзей.
⚠️ Вы в любой момент готовы извиниться – даже если не виноваты.
⚠️ Вы не помните, когда в последний раз делали что-то просто для удовольствия – только «надо», «должна», «обязана».
⚠️ Вы панически боитесь чужого гнева – ваше тело замирает, если кто-то повышает голос.
⚠️ Вы берёте на себя ответственность за чувства других – «я сделала его несчастным», «я должна её развеселить».
⚠️ Вы не умеете говорить «нет» – а потом ненавидите себя за это.
Если вы кивнули хотя бы три раза – вероятно, речь о синдроме ВДА. И вы не одни. По статистике, которую я изучала, около 20% людей в России выросли с родителем, страдающим алкогольной зависимостью. Это миллионы. Миллионы таких же «пустых раковин».
🃏 Какие роли мы выбираем и как они нас ограничивают (взгляд из практики)
В терапии с клиентами я часто вижу, как проявляются определённые роли. Вот четыре самых распространённых.
Спасатель – «я всё на себе тащу, а никто не ценит». Эта роль знакома почти каждому, кто в детстве ухаживал за пьяной мамой или отцом. Проблема в том, что такой человек во взрослой жизни не умеет просить и принимать помощь. Рано или поздно – выгорание.
Жертва – «я соглашусь на что угодно, лишь бы меня не бросили». Это клиенты, которые терпят неуважение, абьюз, унижения. Они не говорят «нет», потому что боятся, что их отвергнут. В детстве ведь так и было: стоит высказаться – получишь крик или побои.
Бунтарь – «мир плохой, и я его ненавижу». Такие клиенты часто бросают вызов обществу, могут сами иметь зависимости, конфликтуют с партнёрами и начальством. За бунтом – огромная боль и злость. Но эта злость разрушает их самих.
Невидимка – «я тихо отсижусь в углу, главное – меня не заметят». Такие люди избегают внимания, не показывают свои желания, не проявляют инициативу. Они считают, что их мнение неважно. А внутри – смертельная тоска.
Вы узнали себя? Не спешите вешать ярлык. Просто заметьте: эта роль когда-то помогала выжить, но сейчас она мешает жить.
🟢 Об этом я подробно написала на b17: «Синдром спасателя: как перестать жить чужими проблемами» и «Синдром жертвы: 5 шагов к свободе». Обязательно почитайте.
🌱 Что я советую своим клиентам с ВДА (работающий план)
Я не даю пустых обещаний. Изменения возможны – я видела это сотни раз. Вот мой личный алгоритм, который помогает моим клиентам «наполнить пустую раковину».
Шаг 1. Признать, что детство было травмой, но вы не виноваты
Это звучит банально, но на деле – самое трудное. Клиенты часто говорят: «Ну, папа пил, но он же любил меня», «Мама старалась как могла». Я не против помириться с прошлым, но сначала важно протрезво взглянуть на факты: родитель был непредсказуем, вы чувствовали страх, ваши потребности игнорировались. Признать эту боль – первый шаг к исцелению.
Шаг 2. Начать дневник «Я реальный»
Каждый вечер пишите три ответа:
- Что я чувствовал сегодня на самом деле (не «всё нормально», а «обида», «страх», «усталость»)
- Чего я хотел (даже если не получил)
- Одно действие, которое я сделал только для себя
Через две недели вы удивитесь, насколько громче станет ваш внутренний голос.
Шаг 3. Проработать стыд через практику «А что, если?»
Стыд – когда вам кажется, что вы сам факт вашего существования – это ошибка. Попробуйте каждый день по 5 минут представлять: «А что, если я имею право быть неудобной? Неидеальной? Злой?». Просто разрешите себе в воображении. Мозг постепенно привыкнет.
Шаг 4. Укреплять самооценку через «Я не должна»
Напишите список из 10 пунктов «Я не должна»:
- Я не должна всегда быть сильной.
- Я не должна угождать всем подряд.
- Я не должна терпеть неуважение.
И так далее. Перечитывайте каждый день.
🟢 О том, как работают личные границы, у меня есть статья на Дзен (ссылка на вашу статью о границах).
Шаг 5. Обратиться к психологу (и не бросить после трёх встреч)
Я работаю с ВДА в долгой терапии, и знаю: самые устойчивые изменения происходят через 6-12 месяцев. Вы не обязаны справляться одна. Я здесь, чтобы провести вас по этому пути бережно.
🛠️ Блок решений: техника «Письмо себе маленькому» (попробуйте)
✅ Возьмите лист бумаги и напишите письмо себе в 5-7 лет. Что он/она чувствовал? Что ему не дали? Что вы, взрослый, хотите ему сказать.
Затем напишите ответ от лица ребёнка.
Это упражнение слёзное, но мощное – мои клиенты часто плачут, а потом говорят: «Я впервые почувствовал, что кто-то меня понял».
💛 Что я хочу вам сказать напоследок
Синдром ВДА – это не приговор. Это история, которую вы не выбирали. Но теперь вы взрослый, и у вас есть право написать новую главу. Ту, где вы не спасатель, не жертва и не невидимка. А просто живой человек, который может ошибаться, просить помощь, радоваться и грустить.
Я приглашаю вас на бесплатную мини-консультацию – запись на сайте. Вместе мы посмотрим, где застряла ваша «пустая раковина», и наметим первый шаг к наполнению.
И не забывайте подписываться на мой канал – тут мы честно говорим о трудном и возвращаем себе себя. 💛
📞 Контакты для записи
📞 Тел/МАХ: +7-917-831-83-87
📱 Telegram: @kirichenko_psycholog (https://t.me/kirichenko_psycholog)
💬 или в личные сообщения на b17
Данная статья носит информационный характер и не является медицинской услугой. При наличии тяжёлых тревожных расстройств, панических атак или иных серьёзных состояний обратитесь к психиатру или психотерапевту. Работа с психологом не заменяет медицинскую помощь.
#ВДА #детиалкоголиков #синдромВДА #психология #советыпсихолога
Автор: Анастасия Кириченко, клинический психолог