Всем доброе утро и доброго дня!
Хотите почитать новую подборку пушистых историй?! Так и знала!
Готовы?!
)))))))))))))
Завели себе благородного двортерьера - взяли щенка из приюта для собак. Сейчас ему уже около 8 месяцев.
Вчера иду с ним гулять, уже стемнело. Он нос в траву - и вперед...
Через некоторое время замечаю, он что-то несет в пасти, полностью внутри рта. А надо сказать, что кости и объедки мы ему на улице подбирать запрещаем, а палки и разные там яблоки, нападавшие в сквере - можно.
Лезу ему в пасть, проверить, что несёт, нащупал маленькое яблоко. Ладно, пусть несёт, мало ли, захотелось потаскать вместо палки, потом бросит.
Минут через пять смотрю - все еще несёт. Проверяю, не поменял ли втихаря на бяку - нет, то же самое яблоко.
Идем домой, яблоко с собой. И только уже около лифта он яблоко выплюнул - смотрю - чем-то хрустит! А яблоко на полу!
Забираю у него куриную кость...
Это ж надо щенку иметь столько хитрости, чтобы спрятать запрещенную вкусняшку за разрешенной игрушкой, пройдя две проверки, и столько выдержки, чтобы 10 минут держать кость в пасти, и проколоться в последний момент!
)))))))))))))
Кототерапия.
История будет про меня и одного странного. А если точнее — про кота. Но по порядку.
Год был тяжёлый, дежурства шли одно за другим, пациентов в больницу везли пачками, а настроение ползло куда-то в область сандалий. Коллеги уже косились — мол, доктор наш весёлый куда-то испарился, вместо него — вечно хмурый тип с глазами акулы.
И тут мне позвонил сосед.
- Миша, - говорит, - ты не в курсе, у тебя под крыльцом кот завёлся.
Какой ещё кот? У меня аллергия, я собак люблю. Выхожу — сидит. Рыжий. Без хвоста. Смотрит. Невозмутимо так. Как будто у него сегодня дежурство, а не у меня.
День, два, неделя — всё там. Я его не кормлю, а он не уходит. Вечером вернусь — сидит. Утром выхожу — снова тут. Иногда спит прямо на коврике. Коврик, кстати, чужой — видимо, стащил у кого-то из соседей. И с собой принес.
Плюнул я и дал сосиску. Он взял. Но без благодарности. Просто посмотрел с укором: "Ну, наконец-то".
Прошла ещё неделя — и я стал ему рассказывать. Ну, знаете, бывает, язык чешется, а рядом никого. Вот и рассказывал: «Ну, и дежурство было… Опять один хирург всех спас, остальные — как мебель. Пациента еле вытянули…».
А он слушает. Моргнёт. Переведёт взгляд на траву. И молчит. Не спорит. Не советует. Бальзам, а не кот.
И тут, в одну из ночей, мне стало совсем худо. Не физически — по-человечески. Отчаяние подкралось...
Я сел на крыльце. И думаю — всё, достало.
А кот — подкрался и лёг на колени. Первый раз. Тихо так, по-кошачьи. Лёг и замурлыкал.
И стало мне легче. Не потому, что он особенный был — кот, как кот. А потому, что кому-то на этой планете я был нужен. Хоть коту.
Сосед потом рассказал: кота выкинули — бродяжничал. Видимо, нашёл место, где людей ломает не хуже.
С тех пор живёт со мной. Документы не оформляли, аренду не платит. Но работает терапевтом без выходных.
Вот такая история. Не бойтесь рыжих, странных котов — они часто самые верные.
)))))))))))))
Любитель побегов.
Орангутанг Фу Манчу, живший в зоопарке штата Небраска с 1965 по 1983 г. неоднократно сбегал из клетки, используя ключ, который он сделал из куска проволоки.
Вместе с ним оказывались на свободе и его четыре соседа по вольеру.
Группа никогда не создавала проблем и не пыталась покинуть территорию зоопарка; им просто хотелось выбраться из вольера и потусоваться в других частях зоопарка.
Их любимым местом были вязы возле вольера для слонов.
Сотрудники зоопарка долгое время были в недоумении. Когда они осматривали Фу, он прятал ключ во рту, засовывая проволоку между губой и деснами и вынимал ее только тогда, когда хотел выйти на небольшую экскурсию.
Обнаружилось это лишь после шестого "побега".
)))))))))))))
Когда Паша купил попугая, он мечтал о весёлых утрах: «Доброе утро!», «Как дела?», «Ты сегодня красавчик!».
Но жизнь решила иначе.
Однажды, во время ужина, Паша невзначай сказал попугаю:
— Покорми меня!
Попугай посмотрел на него с умным видом и повторил:
— Покорми меня!
Паша обрадовался:
— О, ты разговариваешь! Молодец!
…и с этого момента начался кошмар.
Через день попугай уже кричал: «Покорми меня!» каждые десять минут. Днём, ночью, в душе, во время звонка начальника — без разницы.
Паша пробовал всё. Накрывал клетку полотенцем — попугай кричал громче. Переставлял клетку в ванную — там акустика усиливала эффект. Включал телевизор — попугай перекрикивал дикторов.
В три часа ночи Паша, с глазами как у совы, встал и сказал устало:
— Хорошо, я тебя покормлю…
Он подошёл к клетке и высыпал полбанки корма.
Попугай замолчал.
Секунда тишины.
Паша выдохнул.
И тут попугай спокойно сказал:
— Хор-роший.
И приказал:
-Покорми тебя.
Паша понял: в этой квартире он больше не хозяин.
)))))))))))))
Вышел сегодня прогулять собаку, веду её на поводке, она же у нас довольно крупная - мать овчарка, отец... Ну, Вы знаете, как говорится.
За забором свернули к кустам, я её отпускаю, там обычно никого.
Она бежит, принюхивается, потом вдруг ускорилась, залаяла. Думаю, кошку что ли заметила?
Смотрю, за кустами стоит тётка и держит на руках крошечного, дрожащего йорка, в жилетке.
Ой, неудобно получилось, бегу забрать свою собаку, кричу тетеньке:
— Да вы не бойтесь, она у нас не кусается!
На что тётка смерила меня строгим взглядом и сурово отчеканила:
— Зато наш кусается!
Никогда никого нельзя недооценивать.
)))))))))))))
Был я сегодня на рыбалке.
Клёва нет, сижу скучаю.
Здоровенная, ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку, возле моей
ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают
всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать.
Идёт мимо толпа ребят, лет 7-8.
Как клёв? То-сё... Дяденька, а что это вы делаете?
Я:
-Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю между делом. Для
здоровья ей полезно.
Они, конечно, не поверили.
- А команды она понимает?
Я:
- Конечно! Фас!
Тут эта невменяемая подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец!
Я чуть в воду не рухнул, а дети от смеха прямо по пыльной дороге катались...
Пришлось на другое место с удочкой перебираться, а то они собрались "мою ручную лягушку" вскладчину покупать и побежали родителей грабить.
)))))))))))))
Работаем в муниципальной телекомпании.
При съемке квадрокоптером в него врезался голубь. Бухгалтерия, чтобы списать деньги на запчасти потребовала акт с объяснениями от всех участников съемки.
А голубь -тоже участник. Отдали от него объяснительную тоже:
"Я, голубь Панкратий, пролетая 12 апреля 2017 года над зданием Администрации муниципального образования город ..., не заметил зависший в небе неопознанный летальный объект белого цвета.
В связи с этим, я совершил столкновение с этим объектом, в результате которого он, видимо, не имея достаточного опыта полетов, сразу начал крутиться вдоль своей оси и начал падение, вращаясь в воздухе.
В результате столкновения я не пострадал, претензий к летательному объекту не имею.
Голубь Панкратий".
)))))))))))))
Как объяснить коту, что:
1. Не нужно бросать все свои дела (и даже сладкий дневной сон) и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз за день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне, в мисках. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды, из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота - вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая, усатая морда между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях...
)))))))))))))
Знакомый рассказал.
Когда он жил с родителями, у них был кот - обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была: квартира, телевизор и вид на птичек из окна.
А у соседей, как выяснилось, рос такой же "узник", только сфинкс.
И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор.
И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.
Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего, с дикими криками, ломанулись назад в свои квартиры.
Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных.
Васька носился по дому и кричал:
- Вы не понимаете! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!
Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал:
- Не бросайте меня! За стенкой живёт волосатое чудовище!
После этого и один, и другой, сломя голову, мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#юмор #собаки #кошки #лягушки #рассказы о животных