Я очень-очень давно не писала статьи, потому что не знала, о чём могу рассказать так, чтобы кому-то это было интересно или привлекало внимание... Мне ближе, наверное, выложить в инет рифмованные строки и надеяться, что кому-то они доставили несколько минут размышления о жизни, об отношениях, о душе..
Но сейчас пришёл момент, которого я сама не ожидала, но он - вот он и я, хочу рассказать о том, что переживаю сама.
Моей прабабушке много, очень много лет... Это удивительно открытый, оптимистичный, яркий человек, я , например, никогда не видела её в депрессии или унынии.
А совсем недавно она захотела вдруг просто со мной поговорить.
Я спросила :
- Бабуль, что-то случилось...? Я могу тебе помочь...?
Она посмотрела в окно, вздохнула и внимательно взглянула на меня:
- Я хочу рассказать тебе, детка, то, о чём мы стараемся никогда не говорить... ни сами с собой, ни с кем-то из окружающих... Но время идёт и невольно начинаешь задумываться над тем, что такое страх и старость...
Я сейчас хочу тебе рассказать, что я чувствовала, когда поняла, что время сжимается, как пружина часов и вот-вот готова лопнуть...
Ты думаешь, мне однажды стало страшно от осознания, что эта весна может стать последней... ?
Да... Это было очень страшно...
Я проснулась ночью внезапно от того, что слева в груди что-то раз за разом сжималось и замирало... И первая, мысль была -: " Это конец... "
Помнишь, я говорила о том, что человек на смертном одре думает, наверное, о том, что он не побывал там-то и там-то, что мыслью он , наверное, в эти минуты летит над Землёй, пытаясь увидеть её в последние мгновения наиболее полно, чтобы не было жалко, что где-то не побывал, что-то не увидел...
Нет, в этот момент мир сжимается до размеров твоего тела, ты вся в себе, ты слушаешь то, что происходит с тобой и до мира тебе нет никакого дела..
А дальше всё вдруг прекратилось.. И я неуверенно вздохнула, боясь, что всё вернётся.. Потом глубже.. И поняла, что могу дышать.. И постепенно страх прошёл...
Но во мне произошло какое-то глубокое изменение.. Мне будто открыли ненадолго дверь, за которой холод, темнота и неизведанное... и потом закрыли, но с намёком, что это первый, но не последний раз...
Я понимаю, как это звучит,моя дорогая, но пришло время подумать о том, что будет дальше и рассказать тебе о.. не знаю.. периоде, наверное, который, если повезёт, тебе когда-нибудь стоит пережить... Зная о том, как этотю было у меня, ты, возможно, будешь к нему готова и переживёшь его легче...
Я никогда не чувствовала груза лет.. Вокруг всегда была семья, любящая и тёплая... и возраст только добавлял новых людей, знакомств, дел... Я никогда не чувствовала себя одинокой, жизнь так полна всем, что мысль о старости попросту не приходила в голову.
Но, знаешь... Первый звонок прозвучал,иогда не стало родителей ... наверное, это было похоже на то, как немеет часть тела... первый удар...я пережила это тяжело, но видела, как это сказывается, на детях и держалась.. Потом.. прошло много лет... и не стало мужа.. это было подобно обвалу... Я смотрела на его спокойное лицо.. ТАМ. . и не хотела уходить от него.. с ним ушла ещё одна часть сердца... Но были вы.. и вас было много вокруг... Это был такой большой, такой тёплый круг любимых людей и.. я стала другой, снова. но я жила дальше , привыкая к тому, что его рядом нет..
Привыкла... А время так летело... И не было перерыва, чтобы подумать, остановиться, чтобы честно взглянуть на то, что впереди...
А когда ночью вот тогда всё произошло, я вдруг поняла, что ... конец-то есть... и он приходит по-разному. . А начинает он с того, что то, что называется возрастом, а проще старостью, лишает многого. . что я никогда не смогу , как бы это странно сейчас ни звучало , влюбиться... пойти на свидание... беззаботно есть мороженое, думая , что впереди много-много лет... я никогда не буду учиться и выбирать работу, не будет танцев , прыжков с парашютом, роликовых коньков. лёгких платьев, которые надеваешь летом, не думая о том, что кожа на руках провисает, как тряпка... я никогда не увижу себя такой, какой привыкла видеть за много лет : в юности, молодости, зрелости....
В общем, дорогая, я поняла до жутковатой глубины слова
" Если бы молодость знала, если бы старость могла"..
Старость лишает нас многого, но это возможность жить, хотя и в таком виде, когда снаружи - музей, а внутри тебе остаётся 17 лет...
И нет, я не смирилась... поэтому у меня много дел... у меня есть вы, я вас всех люблю и пытаюсь ответить на ваше тепло и любовь своим теплом, отдать то, что накопилось за долгую жизнь..
Наверное я наговорила многим сумбурно, но я хочу, чтобы ты потом, через много лет, не боялась своего тела, которое изменится... Главное не оно, хотя оно так важно... Главное, чтобы ты внутренне оставалась собой и старалась быть частью всего, что происходит вокруг, чтобы тебя любили, искренне, чтобы с тобой твоим любимым и близким было спокойно, теплотю и
по-доброму...чтобы ты никогда не чувствовала себя одинокой. И тогда всё будет хорошо... потому что у тех, кого любят, плохо ничего быть не может...
*****************************************
Мы долго ещё говорили... и я и сейчас под впечатлением того, о чём рассказала мне самая старшая из нашей семьи...
Возможно, что жизнь повернётся, так, что я не узнаю, что такое старость, ведь всё может быть, не так ли...?)
Но если .. старость, всё же, придёт, то, мне кажется, я буду встречать её , уже зная, чего от неё ожидать... и постараюсь, чтобы она не была унылой, плаксивой , с жутким чувством
невозвратности прошедшего времени... И, возможно, загляну в ту самую дверь, когда придёт момент, не со страхом, а с любопытством... возможно, мне будет интересно, а не ожидает ли меня там моя бабуля , которая вот сейчас, в этот момент, слава Создателю , сидит напротив , живая и здоровая и , простите, режется в какую-то стрелялку с ботами и игроками , азартно ругаясь и хвастаясь, что прихватила знатную добычу - зодотую вещицу и успела эвакуироваться до того, как её там , в игре, ограбили бы... )
Жизнь идёт. )
Всем удачи и. . всего самого доброго... если я Вас , конечно, не заговорила...
*****************************************
И. Д