Мы уже выяснили, что Степан Перепечко из «Кадетства» — это не человек, а ходячий DDoS-запрос к психике начальства. Но что будет, если этот «сбой в матрице» выйдет за пределы училища и столкнется с суровой уличной преступностью?
Спойлер: преступность пожалеет, что вообще родилась.
Представьте картину. Тверь. Вечер. Подворотня, освещенная мигающим фонарем. Печка идет с увольнительной, в руках шуршит пакетик с пряниками. И тут из темноты вырастают три классических гопника. Спортивки, семечки, кэпки — полный набор джентльменов удачи 2006 года.
Им кажется, что это легкая добыча. Пухляш в форме, явно с деньгами от мамки. Они еще не знают, что сейчас их мозг отформатируют без права на восстановление.
Акт 1: Нарушение протокола гоп-стопа
Главный гопник, поигрывая бабочкой-ножом, преграждает путь:
— Эй, кадет! Слышь, иди сюда.
Печка останавливается. Жует пряник. И выдает свое коронное:
— А разве я уже не здесь?
— Чё? Ты самый умный, что ли?
— А как я могу быть самым умным, если у нас в роте Сырников есть? Он вообще отличник. А вы его знаете?
Гопники переглядываются. У них в методичке по отжиму телефонов такого не прописано. Жертва должна пугаться или убегать, а не проводить соцопросы.
Гопник номер два решает брать быка за рога:
— Короче, пухлый. Мобила есть позвонить?
— Есть, — честно отвечает Печка.
— Ну так доставай!
— А зачем? Вы же не сказали, кому звонить будете. А вдруг межгород? У меня тариф «Студенческий», там роуминг дорогой. У вас деньги на баланс есть закинуть?
Акт 2: Взлом черепной коробки
Третий гопник, у которого уже начал подергиваться кадык от этого диалога, выступает вперед:
— Ты чё, бессмертный? Мелочь гони, живо! И пряники давай сюда!
Печка прижимает пакет к груди и смотрит на них абсолютно святыми, коровьими глазами:
— А вам какие? Тут с повидлом и с маком. С маком мне мама передала, я их сам не ем, там маковинки в зубах застревают. Вы зубочистки с собой носите?
Главарь уже не играет ножом. Он просто смотрит на Перепечко, пытаясь понять — это он так виртуозно издевается, или реально контуженный?
— Слышь, ты... Ты притворяешься или реально такой? Бабки давай, кому сказал!
— А «бабки» — это сколько? У меня только двести рублей бумажкой и мелочь железом. Вам железом отсыпать? А карманы у вас не порвутся? У вас спортивки какие-то тонкие, китайские наверное, да?
Акт 3: Капитуляция криминального мира
Прошло пятнадцать минут. В подворотне происходит сюрреалистичная сцена. Гопники стоят полукругом и слушают лекцию о том, почему пряники с повидлом лучше хранить в целлофане, а не в газетке.
Главарь трет виски, у него началась мигрень.
— Слушай, пацан... Просто иди отсюда. Ради бога. Иди.
— А «отсюда» — это куда? Мне вообще в училище надо, но я могу и в магазин зайти, если вам тоже туда надо. Вам в магазин не надо?
— НЕ НАДО НАМ В МАГАЗИН! ИДИ УЖЕ!
— А чего вы кричите? Я же просто спросил. Мама говорит, что кричат только неуверенные в себе люди. Вы неуверенны в себе?
В этот момент криминальный элемент Твери признает свое полное поражение. Трое гопников, забыв про нож, про деньги и про статус, молча разворачиваются и уходят в ночь. Они больше никогда не будут отжимать мобилы. Завтра они пойдут устраиваться на завод. Потому что завод — это понятные станки и молчаливые детали. А улица — это риск снова встретить Перепечко.
Вердикт: Печка — супергерой, которого мы не заслужили
Вы думаете, Бэтмен крут? Бэтмен бьет людей по лицу. Печка бьет прямо в операционную систему. Он просто перегружает кэш противника до тех пор, пока тот сам не захочет сдаться в полицию, лишь бы этот допрос прекратился.
Если бы у инкассаторов вместо вооруженной охраны ездил Перепечко, в России бы исчезли ограбления. Грабители просто бросали бы стволы и уходили плакать в фургон, не в силах объяснить ему, почему «руки вверх» — это не приглашение поиграть в волейбол.
А как вы думаете, кого бы еще Печка смог довести до истерики? Пишите в комменты, устроим баттл его тупых вопросов!