Действующие лица и исполнители:
- Золушка (она же Зоя Лопухова, завскладом № 6 комбината бытовых услуг «Тыква-Транс»).
- Фея-Крёстная (она же Марфа Сидоровна, пенсионерка МВД, практикующая магия «по звонку»).
- Принц (он же Ринат, мажор из ближнего зарубежья, спонсор гаражно-строительного кооператива).
- Мачеха (Клавдия Витальевна, председатель ТСЖ «Оскал»).
- Охранник во дворце (дядька с фейсконтролем и ментальностью ротвейлера).
Часть первая. Тыква — не роскошь, а средство передвижения
Знаете ли вы, уважаемый читатель, что такое склад № 6 на комбинате «Тыква-Транс»? Это не магическое хранилище золота, как вы могли подумать, судя по западным мультикам. Нет. Это бетонный бункер с запахом прелой стружки и мазута, где Золушка, местными называемая просто Зойкой, перебирает гайки.
Каждое утро Зойка (24 года от роду, вес пятьдесят два килограмма, в халате, штопанном на левом локте) вставала в пять утра. Она варила кашу трем сестрам (две из них работают в налоговой, третья — инфлюенсер в декрете), драила полы в квартире площадью 140 метров и успевала на рейсовый автобус, чтобы к восьми уже быть на разгрузке фур.
Сестры Золушки — Анжелика, Каролина и Маргарита (имена они сменили по совету таролога за 15 тысяч рублей) — относились к ней, как к инвентарю. «Зоя, принеси!», «Зоя, подай!», «Зоя, у тебя лицо такое кислое, иди на склад, там кислота разлита, — освежишься».
А Зоя молчала. Молчала и копила. На что? На туфельки. На хрустальные. Мечта у неё была идиотская, доставшаяся от прабабки, которая еще при царе Горохе читала немецкие сказки. «Выйду замуж, — думала Зоя, — за принца. Не за простого. Чтобы ипотеку платил не пополам, а целиком из своего кармана».
И тут — как гром среди ясного неба, как уведомление из налоговой в апреле — во дворец (в смысле, в областную администрацию) пришла рассылка: бал.
Маскарад в честь открытия нового фонтана «Слеза банкрота». Дресс-код: белое, золотое, хрустальное. Вход строго по пригласительным, которые распространяла управа через элитные агентства.
В доме Золушки истерика. Анжелика купила платье за 80 тысяч в «Цветном», Каролина взяла кредит на туфли от Маноло Бланик (реплику, конечно, но кто проверит), а Маргарита записалась к визажисту-армянину, который красит так, что после него даже мать не узнает, — идеальный вариант для бала.
Зоя, естественно, на бал не собиралась. У неё была смена, а потом стирка пыльных штор.
Часть вторая. Чудо в отделе полиции
И тут — бац! — является Фея.
То есть, как вам сказать, является Марфа Сидоровна. Бывший капитан милиции, ныне пенсионерка, проживающая в той же коммуналке, только этажом выше. Марфа Сидоровна промышляет мелкой магией: то свечку поставит за здравие кота, то солью дорожку пересыплет, то порчу наведет на соседа, который громко слушает музыка.
— Зоя, — шепчет Марфа Сидоровна, заходя в кухню, где Зойка трет сковородку песком. — Я всё знаю. Хочешь на бал?
— Хочу, — говорит Зойка без выражения. — А кто меня на складе заменит? Иванов из третьего цеха? Он же вчера два ящика шурупов потерял.
— Ерунда! — Фея взмахнула руками. — Я, конечно, беру за услугу. Но по-божески. Сделаю тебе карету из тыквы, кучеров из мышей, платье — закачаешься.
— А сколько? — насторожилась Зойка.
— Всего три тысячи рублей, — сказала Фея. — И 0.5% от будущего наследства мужа. Подпишешь договор?
— А вы, Марфа Сидоровна, случаем, не в «Вайлдберриз» подрабатываете? — спросила Зойка, вспоминая схему рассрочки.
— Я — фея! — обиделась старуха. — У меня сертификат. Ну что, по рукам?
Зойка согласилась. Потому что очень хотелось есть. Не физически — морально. Хотелось один вечер не быть Зойкой со склада, а быть просто девушкой в красивом.
Часть третья. Превращение, которое не влезло в бюджет
Марфа Сидоровна пошевелила пальцами. Раздался звук, похожий на забивание кредитной карты в банкомат. Тыква, которую Зойка притащила с огорода мачехи, засветилась.
Но вместо изящной кареты получился грузовой фургон «Газель» с надписью на боку «Тыква-Транс. Доставка овощей по городу».
— Это... чудо? — спросила Зойка, приподняв бровь.
— Антикризисная магия, — отмахнулась Фея. — Ветки от мётлы подорожали. Дальше!
Мыши превратились в грузчиков в синих спецовках с бейджами «Кучер». Ящерицы — в охранников с электрошокерами. Платье... О, платье было отдельной песней.
Фея достала из своего безразмерного пуховика пакет с логотипом китайского маркетплейса. В пакете оказалось атласное платье цвета «мокрая сирень», с пайетками, и — самое главное — хрустальные туфельки.
— Настоящие? — спросила Зойка, беря их дрожащими руками.
— Хрусталь, — важно сказала Фея. — Из Чехии. Только пятка немного жмет. И подошва скользкая. Но ты не бегай. Ты — принцесса. Принцессы не бегают, они фланируют. Как в «в большом городе», слышала?
Зойка натянула туфли. На правой ноге сразу же заныла косточка. Но красота, как известно, требует жертв.
Часть четвертая. Дорога во дворец и первая пробка
«Газель» с Зойкой внутри тряслась по ямам. Мыши-грузики матерились на левые повороты. Охранники-ящерицы курили в форточку и обсуждали новый закон о тишине.
Вместо торжественного выезда Зойка попала в пробку на разводном мосту. Ехали час двадцать. За это время она накрасилась, поссорилась с навигатором и съела два бутерброда с сыром, которые Фея положила в бардачок «на всякий случай».
Во дворец (читай: в «Президент-Отель») она прибыла к половине одиннадцатого. Бал был в самом разгаре. Из окон лился свет, гремела музыка — на сцене выступала группа «Вверх» (юбилейный тур «Только хардкор»).
У входа стоял Охранник. Не из фей, а настоящий. В пиджаке, с гарнитурой в ухе и взглядом человека, который пересчитал все звёзды на погонах у самого себя и остался недоволен.
— Пригласительный, — сказал он ледяным тоном.
Зойка протянула билет, который Фея напечатала на домашнем принтере. На бумаге был виден водяной знак «Xerox» и легкое дрожание картриджа.
— Фальшивка, — сказал охранник. — У нас дресс-код: белое, золотое, хрустальное. А у вас... — он окинул взглядом платье с пайетками. — Это что, «мокрая сирень»?
— Сирень, — пискнула Зойка.
— А туфли? — он наклонился. — Хрусталь?
— Хрусталь, — Зойка попыталась изобразить королевскую осанку.
— А чек есть? — спросил охранник. — Сертификат соответствия? Потому что, знаете, ходит тут всякая... — он не договорил, но кивнул в сторону фургона «Тыква-Транс», который всё еще стоял с включенной аварийкой.
И тут случилось чудо. Настоящее.
Часть пятая. Принц, который искал, но не туда смотрел
Принц Ринат (на самом деле его звали Ренат, но на балу он представлялся Ринатом — звучит благороднее) заметил Зойку.
Он как раз вышел покурить на крыльцо, потому что внутри было душно, а шампанское закончилось. И увидел её. В сиреневых пайетках, с дрожащими губами и хрустальными туфлями, которые натирали пятку до крови.
— Эй, — сказал Ринат. — Ты кто?
— Золушка, — ответила Зойка, решив, что терять нечего.
— А, — усмехнулся Ринат. — Это типа косплей? У нас конкурс на лучший образ. Проходи. Только туфли сними, а то полы поцарапаешь. Ламинат, знаешь, из Германии везли.
Зойка зашла.
И начался бал.
Она танцевала с Ринатом. Правда, танцевал он ужасно: всё время наступал на ногу. Но Зойка терпела. Они выпили по бокалу шампанского (она — два, потому что было вкусно). Ринат рассказывал, что у него «бизнес по перепродаже гаражей», а Зойка рассказывала, что она «в логистике».
— Ах, логистика, — говорил Ринат, кивая головой. — Это когда товары возят?
— Да, — соглашалась Зойка. — Товары. И гайки.
В полночь случилось неизбежное. Один из грузчиков-мышей забыл оплатить парковку «Газели», и эвакуатор увёз карету. Фея прислала СМС: «Магия кончилась. Истекает лимит. Убегай, пока кредит не оформили».
Зойка бросилась вон.
Но, убегая, потеряла хрустальную туфельку. Не на лестнице, как в сказке. А в вестибюле, когда споткнулась о коврик с надписью «Welcome».
Часть шестая. Поиски и справедливость по-русски
На следующее утро Ринат (Принц) проснулся с мыслью: «А где та девушка в пайетках?». Не потому что влюбился. Просто ему стало любопытно.
Он взял туфельку и поехал по городу.
Ринат не стал обходить дом за домом. Он дал объявление в соцсетях: «Ищу девушку, потерявшую левую туфельку 36 размера. Обещаю не жениться сразу, просто пригласить на кофе в KFC».
На объявление откликнулись 2500 девушек. Сёстры Золушки — в первых рядах.
Анжелика попыталась надеть туфельку. Не влезла. Она срезала задник канцелярским ножом, но нога всё равно не прошла дальше пальцев. Каролина надела туфельку на носок и сказала: «Ой, а мне норм». Маргарита просто взяла туфельку в руки и заявила: «Это моя. Я её вчера подарила Зое, но она украла».
Пришлось вызывать полицию.
Зойка к тому моменту уже была на работе. Она перебирала гайки, когда к ней в склад № 6 зашли двое: Ринат и участковый.
— Это она? — спросил участковый, показывая на Зойку.
— Да, — вздохнул Ринат. — Но у неё нога 37 размера. А туфелька 36. Я проверил. Не совпадает.
— Это потому, — сказала Зойка, не поднимая головы от гаек, — что я примеряла туфельку на правую ногу. А вы нашли левую. И потом, у меня косточка болит. И хрусталь не тянется.
В комнате повисла тишина.
— Гениально, — сказал участковый, делая пометку в блокноте. — Она права. Туфелька левая. Нога правая. Улика несостоятельна.
Ринат посмотрел на Зойку. Зойка посмотрела на Рината.
— Слушай, — сказал Ринат. — А давай ты выйдешь за меня? Всё равно больше некого. А у меня гаражей — тьма.
— А ты жильё дашь? — спросила Зойка, откладывая гайку. — От мачехи отдельное.
— Дам. Только ты на складе работать брось. Будешь... женой.
— Ладно, — сказала Зойка. — Только сначала заплати за магию Марфе Сидоровне. Она проценты насчитала.
Эпилог. Долго и счастливо? Ну-ну.
Свадьбу сыграли в том же «Президент-Отеле». Фея-крёстная подарила Золушке пылесос «Кирби» и годовую подписку на онлайн-кинотеатр.
Сестры стали брать у Зойки деньги в долг и не отдавать. Принц через три месяца увлёкся своей секретаршей (та носила размер 35, и это, видите ли, было «настоящее попадание в сказку»). А мачеха подала на Зойку в суд за моральный ущерб, потому что «тыква с огорода была украдена».
Но хрустальную туфельку Зойка оставила себе. Поставила на полку в прихожей. И когда кто-то спрашивал: «Это та самая?» — она отвечала, криво усмехаясь:
— Та самая. Только пятка всё равно жмёт. Как и вся эта сказочная жизнь.
И перебирала гайки. В уме. Потому что от привычки не убежишь.
Конец.
Данный материал создан в развлекательных и целях. Автор не стремится унизить достоинство кого-либо. Любые сходства с реальными людьми, событиями или организациями, а также все смысловые аналогии, являются непреднамеренными и случайными.