Иногда даже обычная поездка в лифте может превратиться в небольшой комедийный номер. И как же замечательно, что большинство из нашего окружения - люди с прекрасным чувством юмора. То коллеги подшутят, то родители насмешат и даже клиенты могут выдать нечто эдакое. И хоп - к вечеру уже и настроение хорошее.
1.
На днях решила выкинуть старую швабру — такие у бабушек наших были, прямоугольные с длинной деревянной ручкой. Еду в лифте, в руке эта самая швабра, тащу выбрасывать. Этаже на седьмом заходит женщина. Двери закрываются, проезжаем этаж, и она, весело глядя на меня и мою швабру, выдает: "Что, из окна неудобно, с земли решили?" Смеялись с ней вплоть до выхода из дома.
2.
Покупала мужу пазл с героями комиксов, кассир спросила: «Вам на подарок? Могу красиво упаковать». Я согласилась. Потом она уточняет, мол, а сколько вашему малышу лет? Ну я и сказала, что 28. Видели бы ее лицо. Но потом она еще и спросила, не добавить ли к пазлу книжку-раскраску?
3.
накомый продает обувь. На всем товаре написана его цена. Однажды подходит покупатель и спрашивает: "Сколько стоят эти ботинки за 850?" Знакомый впадает в ступор, но тут же отвечает: "900". Покупатель: "А продашь за 850?" Знакомый, конечно же, соглашается. Покупатель покупает обувь и спокойно уходит. Вот чего-чего, а такое редко встретишь.
4.
Всегда хожу с распущенными волосами, а они у меня густые и пышные. Гуляла недавно по торговому центру, и тут ко мне бежит девочка с криком: "Cмотри, мам, это же Гермиона!" Потом это чудо попросило меня поколдовать, на что я ответила: "Волшебникам нельзя колдовать при маглах". И ушла.
5.
Еду на машине, вдруг движок зашумел, решил остановиться, проверить. Открываю капот, копаюсь там минут 15. Тут замечаю, что сзади все это время стоит еще машина. Подхожу к водителю, спрашиваю: "Девушка, вы чего тут стоите?" А она с серьезным видом отвечает: "Так у вас оба поворотника мигают, я не понимаю, куда вы собрались поворачивать". Все, я думал задохнусь от смеха.
6.
У мамы было неважное настроение, и она весь вечер пилила папу по любому поводу. Когда мама приготовила яйца для салата и положила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и заперся в своей комнате на замок. Я понял, что нужно бежать. Ушел во двор погулять. По словам папы, мамины крики были слышны даже на несколько этажей вниз. Оба они уже на заслуженной пенсии, но все еще любят повеселиться.
7.
У меня был начальник, который отличался внушительными размерами. Как-то раз мы с ним разговаривали, и в этот момент он случайно уронил ручку. Пытаясь ее поднять, он наклонился и начал терять равновесие, падая вперед. Чтобы не упасть, ему пришлось сделать несколько шагов в мою сторону. Но мой руководитель нашел выход из ситуации! В тот момент он закричал: "Забодаю-забодаю! Беги, Маринка!" Представляю, как это выглядело со стороны.
8.
Недавно купили черепаху сыну, а аквариум еще не заказали, слишком дорогой. Поэтому черепаха просто гуляет по квартире где ей захочется. И мы уже устали искать ее под диванами, креслами, столами. Поэтому муж придумал гениальное решение: поставил на нее сигнализацию. И теперь когда нужно найти черепаху - мы берем брелок, как от машины, и делаем "пик-пик", а потом ищем по звуку.
9.
Я пошла к врачу по поводу затянувшегося бронхита и говорила с ним о приеме антибиотиков: "А вы не можете мне просто сделать укол антибиотиков или чего-нибудь еще? Моему коту в ветеринарке иногда так делают». Доктор невозмутимо: «Ты не кот».
10.
Утром жена так спешила, что вместо моего обеда сунула мне в сумку ланчбокс сына. На заводе, конечно, ржали долго. Открываю — а там бутерброды с колбасой, вырезанной в форме сердечек! Да это еще полбеды. Ланчбокс с фиксиками окончательно всех добил. Мужики до конца смены подшучивали, что мне теперь пора менять каску на детскую с ушками.
11.
У меня очень веселые бабушка и дедушка. Каждый раз, когда дед не удовлетворяет какую-то просьбу бабушки, она начинает его шантажировать какой-то загадочной историей про штаны, мол, расскажет всем. Дед тут же пугается, все делает. Но вот на днях я подошел к бабушке, тайком спросил про эту историю и знаете, что она сказала? Что уже год как не помнит никакой истории, но помогает и ладно. Позже с тем же вопросом подошел к деду и услышал аналогичный ответ, мол истории не помню, но вдруг что позорное. Так и живут. Причем шантаж штанами действует уже 2 года.
12.
Пошел к ЛОРу с жалобами на головокружение, врач провел стандартный осмотр. А затем, прочитав надпись на моей футболке («Я пережил зомби-апокалипсис в Лас-Вегасе»), сказал мне: "Если ты выжил, то это головокружение для тебя пустяк". Улыбаясь при этом. А я расхохотался.
13.
Мой первый парень был очень высокий - 206 сантиметров. А вся моя семья была невысокая, и жили мы в доме, который построил мой дедушка. А парень в нашем доме мог передвигаться только нагибаясь. Нам было его жаль, но само зрелище и правда выглядело забавно. И вот в какой-то момент парень тоже решил пошутить и подарил нам деревянную табличку: "Здесь живут хоббиты". Подарок оценили и даже повесили на двери нашего дома. С тех пор прошло десять лет, парень уже не парень, а хороший друг семьи, а табличка все еще висит на нашей двери.
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
***
Превью статьи:
