Знаете это чувство, когда стрелка весов замерла, а муж приходит с работы и с порога заявляет: «Жрать хочу, умираю»? Я знаю. Очень хорошо знаю. Стоишь такая, жуешь огурец в приложении FatSecret, пока на плите у него шкварчит свиная отбивная с картошечкой на сале. И понимаешь: либо я сейчас сорвусь и умну всё это с ним за компанию, либо он устроит голодный бунт, и вечер будет испорчен.
Готовить отдельно для себя «траву», а ему «нормальную еду» — это верный путь загреметь в дурку к концу второй недели диеты. Проверено. Плюс время. Плюс гора посуды. Мой личный ад перфекционистки выглядел именно так, пока я не разработала тактику «тихого диетического саботажа». Суть проста: мужик не должен ни-че-го заподозрить.
Смотрите. У мужчины в голове щелкает тумблер «сытость» не столько от реальных калорий, сколько от картинки и запаха. Если поставить перед ним тарелку с одинокой вареной грудкой и брокколи — он обидится. И будет прав, между нами, девочками. Грудка сухая. А если дать ту же самую грудку, но обжаренную в паприке, политую соусом, да еще и положить её на подушку из запеченной картошки с зеленью? И чтобы на всю кухню пахло чесночком и дымком? Всё. Он сыт, доволен и даже не листает «Пятерочку» в поисках пельменей.
Так, перехожу к сути. Блюдо я обозвала гордо и даже слегка пафосно: **«Пряная грудка по-ковбойски с печеным картофелем и соусом ранч (только тссс, он диетический)». Слово «грудка» мужа, конечно, насторожило, но я ему внушила, что это особый рецепт от шефа из вестерна.
Что нам понадобится (и, главное, что там по калориям):
Куриное бедро без кости и кожи (филе), 180 г.Только не грудка, Христа ради. Бедро сочнее раз в сто. Это примерно 210 ккал.
Картофель молодой, 150 г. Отварить и потом на сковородку гриль. Не сырой жарить, а именно вареный. Так он впитает меньше масла и будет как конфетка. Это 115 ккал.
Греческий йогурт 2%, 50 г. Для того самого волшебного соуса. 35 ккал.
Огурец + помидор + лист салата.Без этого никак, объем нужен. Где-то 30 ккал на всё про всё.
Чайная ложка масла для смазывания сковороды, специи (паприка, чеснок сухой, черный перец). Еще плюс 45 ккал.
Итого: плюс-минус 435 ккал. Если лень считать до грамма — округлим до 400, плюс-минус погрешность на то, что муж у тебя стащит кусочек хлеба, пока ты отвернешься. Мы великодушные.
Как это готовится (и как сделать вид, что ты не на диете).
Первым делом кидаю картошку вариться в мундире. Не чищу. Это важно. Пусть варится, а я пока достаю свой планшет с сериалом. Короче, картошка сварилась, сливаем воду, даем ей остыть ровно до того состояния, когда можно брать руками и не материться. Режем кружочками толщиной в палец.
Дальше — священнодействие. Сковородку **чуть-чуть** смазываем маслом. Не лейте, просто силиконовой кисточкой прошлись. Кидаем туда бедра, предварительно натертые всей этой адской смесью из паприки и чеснока. Жарим на огне чуть выше среднего, чтобы корочка схватилась. В этот момент на запах из комнаты выползает муж: «О, мясо жаришь?» Угу, родной, мясо. Иди пока руки помой.
Как курица готова (минут 7-8 с каждой стороны), снимаем её на тарелку под фольгу отдыхать. А на эту же сковородку, в оставшийся сок и микро-капельки жира, кидаем вареные кружки картошки. Они должны просто прогреться и получить вот тот самый ковбойский загар — подпалины от гриля. Без дополнительного масла!
Собираем конструктор. Правило большой тарелки в действии: берем самую огромную плоскую тарелку в доме. Снизу кладем гору рваного салата, помидоры и огурцы. Чуть солим. Сверху водружаем картошку, а на этот пьедестал — корону, то есть куриное бедро. Поливаем всё соусом.
Кстати, про соус. Я его делаю в тайне ото всех, потому что это позор диетолога. Йогурт + ложка кетчупа без сахара + щепотка сухого чеснока + рубленый укроп. Если муж спросит, говори, что это «домашний майонез по бабушкиному рецепту». Не уточняй, что бабушка была фитоняшкой.
И вот он, момент истины.
Муж берет вилку, с подозрением ковыряет йогуртовую лужицу... Пробует. Молча съедает всю курицу. Подбирает хлебушком соус (да, кусок бородинского я ему отрезала, 30 грамм — это еще 60 ккал, но святое!). Потом смотрит в пустую тарелку и выдает сакраментальное: «А добавки не осталось?»
Осталось. Но не для него, а для меня на завтрашний обед в контейнере. Потому что худеть нужно вкусно. И тихо.
Девчонки, ну признавайтесь, у кого дома такие же голодные партизаны? Чем вы их отвлекаете от дум о котлетах с макаронами? Делитесь партизанскими хитростями в комментариях, давайте спасем друг другу нервные клетки. А если рецепт зайдет — стучите лайк, мне будет приятно знать, что я тут не одна с огурцом и скакалкой наперевес
Если вам понравилась данная статья, ставьте большой палец вверх, ну или вниз и обязательно подписывайся на наш канал.