Так бывает, что в период развития ребенка могут произойти разные события. Например, может случится потеря одного или обоих родителей или тяжёлый развод мамы и папы; или папа – третирует маму и всю семью; или рождается младший брат или сестра, а смотреть за ним почему-то поручают старшему ребёнку; или в неполной семье появляется отчим или мачеха и они приносят в семью негативные изменения; ну и, наконец, в семье может происходить самое страшное – насилие, как психологическое, так и физическое.
Когда ребёнок перестаёт быть тем, о ком заботятся
И тогда детство кончается, уходит раньше срока, сжимается, завершается внезапно или постепенно, но навсегда. И это меняет мироощущение ребенка, меняет его восприятие мира, меняет все и, практически, навсегда. События сложились так, что надо стать взрослым, хочешь ты этого или не хочешь, стать родителем и самому себе, а часто еще и маме или сиблингу. Накрывает страх, ужас, чувство непоправимой утраты, тоски. Есть протест и нежелание это принять, но также есть и понимание, что так, как раньше, все равно больше не будет. И ребенок становится таким серьезным, напуганным или озабоченным, маленьким взрослым и перестаёт доверять миру, потому что не чувствует больше в нем себе защиты и безопасности.
И вот, ребёнок перестаёт быть тем, о ком заботятся. И становится тем, кто заботится о чувствах, выживании или стабильности взрослого. Происходит инверсия ролей Родитель – ребенок: «Мама плачет — я должен её утешить. Я — её лучшая подружка, её психотерапевт, единственный мужчина в доме. Мне восемь» или «Я готовлю, убираю, воспитываю младших. Потому что папа пьёт, а мама работает на трёх работах. Если не я — никто». Или, например, маленькая девочка пытается не только выполнять функции мамы по хозяйству, но и отстаивать перед папой мамины интересы (мама не обладает чувством собственного достоинства, и ребенок пытается сохранить ее границы).
Вынужденная инверсия ролей в семье
А еще в семье бывает частая история под названием «Мы с дочкой, как подружки». Но так не должно быть. Ребёнок всегда должен оставаться ребёнком. С ним можно и нужно строить доверительные отношения, но уж точно не дружить. Почему? Потому что дружба — это отношения на равных. В ней нет авторитета и власти. А в детско-родительских отношениях авторитет необходим. И границы необходимы. Родитель воспитывает, ограничивает, учит, защищает.
Когда мы назначаем ребёнка «другом» и посвящаем в свои взрослые проблемы — мы невольно ставим его на один уровень с собой. Начинаем посвящать ребёнка в темы, которые не соответствуют его возрасту и психологическим возможностям: конфликты с партнёром, финансовые трудности, собственные эмоциональные кризисы.
Когда "дружба" с ребенком - это передача тревоги
И ребёнок начинает страдать. Оттого, что видит нашу боль. От того, что не может нас спасти. И растёт с мыслью: «Я должен сделать маму счастливой. Я обязан помочь». А если я не могу, значит, я плохой. Ребёнок, стремясь сохранить привязанность и снизить тревогу (свою и мамы), бессознательно принимает установку: «Я единственный, кто может помочь маме. Я обязан сделать её жизнь лучше». При этом он объективно не способен решить взрослые проблемы. Возникает хроническое напряжение, которое со временем становится фоном личности.
Так вырастают очень заботливые дети. Настолько заботливые, что после своей напряженной работы допоздна едут еще на другой конец города, потому что надо же маме купить продуктов или аспирина в аптеке, а мама между тем вполне жизнеспособна и в состоянии сделать это сама.
Искренность в отношениях с ребёнком не отменяет границ. Интимные, супружеские и финансовые темы — зона ответственности взрослых. Их вынесение в контакт с ребёнком — это не «просто поделюсь». Это делегирование тревоги и ответственности, неспособность самостоятельно справляться с напряжением.
Человек бесконечной отдачи и самопожертвования
Есть она и у вынужденно-раннего взросления.
Чем чревата смена ролей в семье для выросшего ребенка:
- хроническое чувство вины перед родителями, затем перед партнером, детьми, коллегами, друзьями (потому, что с раннего детства ребенок был вынужден брать на себя ответственность);
- также постоянное чувство вины за отдых и за собственные желания;
- привычка контролировать себя во всем и во многом себе отказывать;
- стремление везде выложиться по полной и дать больше, чем я могу;
- тотальная гиперответственность на работе и закономерное выгорание;
- неумение просить о помощи — в голове сидит установка «я должен справиться сам, как в восемь лет»;
- хроническая тревога и сверхконтроль;
- утрата контакта с собственными желаниями — трудность с ответом на вопрос «чего хочу я?»;
- трудности с сепарацией: несмотря на то, что такой ребёнок уже давно не маленький и не беспомощный, он не может уйти от родителя, потому что чувствует себя нужным только в одной роли — спасателя;
- выбор партнёров, требующих опеки — людей с зависимостями, инфантильных, эмоционально холодных;
- патологическое ожидание признания - что наконец заметят, оценят, похвалят, выберут и полюбят;
- позиция бесконечной отдачи и вложения себя без возможности остановиться, ведущая к закономерному истощению.
То есть, в реальности, рано повзрослевший ребенок – это глубоко травмированный взрослый, и это оказывает серьёзное влияние на всю его дальнейшую жизнь. Однако, важно помнить, что не бывает нерешаемых проблем — есть только те, которые по тем или иным причинам отрицаются.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или свяжитесь со мной по удобному для вас контакту в Профессиональное резюме
Приглашаю в сообщество ВК «Хороший день для психоанализа»
Для более приватного общения приглашаю в ВК-канал Хороший день для психоанализа
На всякий случай В СВЕТЕ ПСИХОАНАЛИЗА теперь есть и в МАХ
Еще по этой теме:
Что скрывается за желанием угождать и готовностью «прогнуться»?
Про железных леди и стойких оловянных солдатиков
Кем и как формируется наш «внутренний психический объект»?
Что надо было матери делать с ребенком, чтоб он вырос таким одиноким?
Неземная любовь или психическая "недокомплектация"? Почему мы на самом деле хотим быть вместе?
ЧИТАЙТЕ и СМОТРИТЕ далее:
· про наши чувства в подборке «Психоанализ эмоций»
· про трудности отношений в подборке "Одиночество"
· про отношения с нарциссом в подборке «Нарциссы и пограничные»
· про психологические причины заболеваний в подборке «Телесные симптомы»
· про психоанализ сказок и фильмов в подборке Психоанализ кино
· про трудные переживания и депрессию в подборке «Депрессия»
· ответы на вопросы в подборке «Частые вопросы»
· про личные психологические границы в подборке «Личные границы»
· про психоаналитическую терапию в подборке «Терапия»
· про любовные и пр.зависимости в подборке «Аддикции»
Подпишитесь, чтобы не пропустить новые статьи, которые делают жизнь понятнее!