В каждом дворе, в каждой многоэтажке, в каждом городе живёт один особенный человек. Вы его точно знаете. Это тот самый сосед, который в шесть утра выходит на балкон в семейных трусах и смотрит на парковку как пограничник на границу. Он не спит, он не ест, не ходит в туалет, он только охраняет. Охраняет святое, нерушимое, отвоёванное кровью и потом. Своё парковочное место.
И однажды вы выходите утром, садитесь в машину, и вдруг видите рядом это. На вашем привычном месте, где вы парковались три года, теперь красуется ржавая цепь толщиной с палец, два амбарных замка и табличка с надписью, от которой хочется плакать или смеяться. А чаще всего и то и другое одновременно.
Табличка гласит: «Место занято. Не трогать!» Или более развёрнуто: «Парковка для жильцов квартиры 47. Соседи, не злите меня, я всё равно поставлю». Или совсем эпично: «Цепи натянуты законно. Вызову ОМОН, эвакуатор и лично вашу маму».
Сегодня в этой статье разберёмся, кто прав, кто виноват, кто может натягивать цепи, а кто просто натягивает себе на уши иллюзию величия. Приготовьтесь, будет шумно, пыльно и очень смешно.
Глава первая, географическая, или где происходит этот цирк
Действие разворачивается в самом сердце любого российского двора. Обычно это место между детской песочницей, куда уже три года никто не сыплет песок, и мусорными баками, возле которых живут самые смелые голуби в районе.
Именно здесь, на пятачке асфальта размером с корову, разворачиваются драмы, достойные пера Шекспира. Здесь друзья становятся врагами, враги становятся друзьями, а потом снова врагами, потому что кто-то переставил цепь на три сантиметра влево.
В этом месте нет полиции, нет правил, нет бога, кроме мужика в спортивном костюме с ключом от цепи в кармане. Он тут царь и бог, он тут прокурор и палач. А вы просто водитель, который хочет припарковаться после работы и не идти три квартала пешком с пакетами из магазина.
Глава вторая, юридическая, или кто кому должен по закону
А теперь внимание, факты. Сухие, как прошлогодний лист, но от этого не менее важные.
Земля под многоквартирным домом, включая двор и все парковочные места, является общей долевой собственностью всех жильцов этого дома. Это прописано в Земельном кодексе и в Жилищном кодексе. Статья 36 ЖК РФ, это если вы вдруг хотите блеснуть интеллектом перед соседом с цепью.
Что это значит на русском языке? Это значит, что ни один человек, даже если у него самая длиннючая и вонючая цепь и самый жирный замок, не имеет права единолично захватить кусок общей земли. Потому что этот кусок принадлежит всем. И вам, и соседу с цепью, без цепи и столетней бабушке с восьмого этажа, которая машину видела только в телевизоре.
То есть любые цепи, столбики, шлагбаумы, противотанковые рвы, бетонные блоки, и прочие фортификационные сооружения, которые ваш сосед возводит вокруг «своего» места, являются незаконными. Точка. Никаких «но», никаких «я тут десять лет паркуюсь». Закон не знает срока давности на хамство.
Глава третья, реалистическая, или почему законы не работают, а цепи звенят всё громче
Но есть одна проблема. Даже если вы знаете закон, даже если вы распечатали статью 36 ЖК РФ и повесили её себе на лоб и ходите довольный с ней, это не остановит соседа с цепью. Потому что он не читает законы. Он читает свои правила. А по его правилам, кто первый встал и застолбил себе парковку — того и тапки. Или кто первый натянул цепь — того и место.
Управляющая компания в этой ситуации обычно пожимает плечами и говорит: «Это не наша зона ответственности. Разбирайтесь сами». Участковый говорит: «Это гражданско-правовые отношения. Идите в суд». А судиться долго и иногда дорого.
И пока все разводят руками, сосед с цепью натягивает вторую, третью, а потом ещё и бетонный блок притаскивает с ближайшей стройки. И вот уже его парковочное место превращается в неприступную крепость, которую можно штурмовать только с помощью болгарки и крепких нервов.
Глава четвёртая, соседская, или портрет типичного цепного барона
Давайте познакомимся с главным героем этой истории поближе. Вот он, классический цепной барон. Узнайте его по пяти признакам.
Признак первый. У него машина стоит дороже, чем вся его обстановка в квартире вместе взятая. Или наоборот, машина стоит как три пары ботинок, но он к ней относится как к «Мазератти».
Признак второй. Он выходит во двор минимум три раза в день. Утром — проверить, не тронули ли цепь. Днём — показать соседям, что он тут главный. Вечером — просто потому, что делать нечего, а сериал надоел.
Признак третий. У него есть специальный блокнот, куда он записывает номера машин, которые посмели припарковаться «на его месте». Потом он эти номера проверяет через базу данных, которую по его словам ему дал друг из ГИБДД. Друг, кстати, условный.
Признак четвёртый. Он знает всех собак в округе по именам, а всех их хозяев — по прозвищам. «Вон Петрович с таксой пошёл, сейчас опять будет говорить, что цепь незаконная. А я ему говорю: Петрович, иди лесом, я тут живу».
Признак пятый. У него в багажнике лежат болгарка, кусачки и набор отмычек. На всякий случай. Потому что он не только ставит цепи, но и готов их срезать, если кто-то посмел поставить цепь на место, которое он давно присмотрел для своей тещи.
Глава пятая, конфликтная, или как разгораются войны за асфальт
Всё начинается с мелочи. Кто-то переставил цепь на два метра в сторону. Кто-то повесил свой замок поверх чужого. Кто-то написал записку «Убери цепь, козёл», а кто-то ответил «Сам козёл» и пририсовал рожки.
Потом в дело вступают колёса. Проколотые. Два, три, четыре. Потом стёкла. Разбитые. Потом краска. Царапины на всю дверь. А потом приезжает полиция, и все делают вид, что ничего не видели, ничего не знают, и вообще они спали.
Я видел двор, где война за парковку шла пять лет. Пять лет, Карл! Люди меняли машины, разводились, женились, рожали детей, а война продолжалась. Цепи ржавели, замки менялись, бетонные блоки обрастали мхом. А два мужика всё стояли друг напротив друга и смотрели с ненавистью, достойной древних греческих трагедий.
Глава шестая, юридическая снова, или что делать, если вы увидели цепь
Теперь к делу. Самому главному. Что делать, если вы вышли утром, а на вашем любимом месте красуется чья-то самодельная крепость?
Шаг первый. Не паниковать. Паника — плохой советчик. От паники руки трясутся, и болгарку сложно держать ровно, можно и ногу себе оттяпать. Шучу. Болгарку пока не доставайте.
Шаг второй. Сфотографировать. Всё. Цепь, замок, табличку, ближайшие ориентиры, номер дома, номер подъезда, фазу луны и направление ветра по Феншую (как бы не сматериться). Чем больше доказательств, тем лучше.
Шаг третий. Найти владельца цепи. Обычно это сосед из окна, которое выходит прямо на это место. Он будет сидеть на балконе с кружкой чая и делать вид, что наблюдает за голубями. Подойдите к нему вежливо. Спросите: «Это ваша цепь?». Он скажет: «Моя. А что?». А вы скажете: «А вы знаете, что это незаконно?». Он скажет: «А мне плевать». Добро пожаловать в ад.
Шаг четвёртый. Написать заявление в управляющую компанию. Официальное, с фотографиями, с датой, с подписью. Потребуйте демонтировать незаконное сооружение. УК скажет: «Это не наша зона». Вы скажете: «Это зона общего пользования, и вы обязаны следить за порядком». УК скажет: «Мы подумаем». Вы скажете: «Думайте быстро, я иду в жилищную инспекцию».
Шаг пятый. Написать заявление в ГИБДД. Да, они занимаются парковками. Если цепь установлена на земле общего пользования, это нарушение правил благоустройства. ГИБДД может выписать штраф. Штраф небольшой, но осадочек останется.
Шаг шестой. Написать заявление в прокуратуру. Если ничего не помогло. Прокуратура любит такие дела. Потому что это наглядно, понятно и легко выиграть. Придёт прокурор, посмотрит на цепь, скажет: «Уберите», и все побегут снимать.
Шаг седьмой. Самый сложный. Договориться. Да, это звучит как насмешка. Но иногда это работает. Вы приходите к соседу, протягиваете руку и говорите: «Давай без цепей. Место общее. Паркуемся по очереди. Или кидаем монетку. Или договариваемся о графике». Иногда человек превращается из зверя обратно в человека. Не часто. Но иногда.
Глава седьмая, альтернативная, или что делать, если договориться не получилось
Если сосед оказался не человеком, а броненосцем в человеческом обличье, есть другие способы. Законные, но весёлые.
Способ первый. Общественное собрание. Вы собираете жильцов дома и голосуете за то, чтобы демонтировать все незаконные цепи во дворе. Если большинство «за», вы идёте к УК и требуете исполнения. УК не может спорить с решением общего собрания. Это закон.
Способ второй. Организовать нормальную парковку. Вы подаёте заявку в администрацию на организацию платной или бесплатной парковки во дворе. С разметкой, со знаками, с правилами. Да, это долго. Да, это геморройно. Но когда появятся официальные места, цепи исчезнут сами. Потому что против закона не попрёшь.
Способ третий. Троллинг. Осторожный, но эффективный. Вы берёте свой замок и вешаете его поверх замка соседа. Он вешает свой поверх вашего. Через неделю на цепи висит пять замков, и никто не может открыть. Приезжает сосед, ругается, вызывает слесаря. Вы стоите в сторонке и улыбаетесь. Это мелко. Но очень смешно.
Способ четвёртый. Срезать цепь. Да, это незаконно. Да, это порча имущества. Да, за это могут привлечь. Но если цепь стоит на общей земле, а не на личной, суд может встать на вашу сторону. Это немного рискованно. Только сначала проконсультируйтесь с юристом. И наденьте маску. Шучу. Не надевайте.
Глава восьмая, финальная, с выводами и моралью
Итак, подведём итоги этого долгого, звенящего и местами очень острого расследования.
Вывод первый. Цепи, столбики, бетонные блоки и прочие незаконные сооружения на парковке во дворе многоквартирного дома — это незаконно. Земля общая, и никто не имеет права её захватывать.
Вывод второй. Бороться с цепными баронами можно и нужно. Через УК, через ГИБДД, через прокуратуру, через общее собрание жильцов. Это долго, но работает.
Вывод третий. Лучший способ — договориться. Иногда человек с цепью оказывается просто уставшим соседом, который тоже хочет парковаться рядом с домом и не хочет ходить за три квартала.
Вывод четвёртый. Если договориться не получилось, включайте закон. Он на вашей стороне. Даже если кажется, что он спит, а сосед с болгаркой уже вышел на тропу войны.
Вывод пятый. Не становитесь таким же. Не натягивайте цепь в ответ. Не пишите записки с угрозами. Не прокалывайте колёса. Потому что из двух зол нужно выбирать меньшее, а лучше — вообще не выбирать зло.
Мораль сей былины.
Парковка не бывает чьей-то одной. Парковка бывает общей или никакой. Если каждый натянет свою цепь, двор превратится в склад металлолома, а жильцы — в армию враждующих племён. Не надо так. Будьте людьми. Или хотя бы делайте вид, что вы люди, когда выходите из машины.
Запомните главное правило Хитрых Обывателей. Если вы видите цепь на парковке, не хватайтесь за болгарку. Сначала проверьте закон. Потом проверьте соседа. Потом проверьте свои нервы. И только потом принимайте решение. Возможно, лучшим решением будет просто припарковаться в другом месте. Не потому, что вы слабак. А потому что ваши нервы дороже, чем этот кусок асфальта с ржавой цепью.
Так что если после прочтения этой статьи вы пошли и срезали цепь соседа болгаркой, я вас не видел, не слышал и ничего не советовал и вообще я - глухонемой. Но если вы это сделали и у вас всё получилось — вы мой герой. Только никому не говорите, что это я вас надоумил.
Ну а если ваш сосед читает этот канал и узнал себя — сними цепь, дружище. Дыши свободно. Без металла легче живётся. И колёса целее будут. И деньги. Потому что возможно следующий, кто прочитает эту статью, может прийти уже не с болгаркой, а с юристом. А юрист страшнее болгарки. Поверьте.
Подписывайтесь на «Хитрый обыватель»! Здесь смешно и полезно. Иногда одновременно.