Январь 2007 г. Мы с сестрой едем в поезде с похорон мамы. Я убита и раздавлена, но при полном параде - модные джинсы клеш, короткий обтягивающий свитер, массивные сережки а-ля цыганка, подаренные подругой, яркий макияж. С ума сойти, как я раньше следила за своим внешним видом при любом настроении, даже когда весь мир рухнул.
С нами едет какой-то молодой парень, который пытается шутками завязать со мной разговор. Мне 16, я - высокая, стройная, яркая, уже привыкла, что со мной пытаются познакомиться везде - на улице, в магазине, в автобусе, в поезде. В другое время я бы, наверное, с удовольствием щебетала что-то ему в ответ, но тут молча залезла на верхнюю полку и отвернулась к стене.
"Сейчас мне нужен только парень, у которого тоже умерла мама, и тоже в 16 лет. Чтобы он знал каково это и понимал меня. Остальные мне не нужны."
Это такое наиглупейшее пожелание, сама не понимаю как вообще такое могло прийти в голову 🙈.
Конец апреля 2007 года. Мы с сестрой едем в родной город оформлять документы на пенсию для меня. Мы хотели ехать в один день, но в самую последнюю минуту передумали и выбрали билеты на день раньше. Вагон тоже сначала выбрали один, но в итоге купили в другой.
В поезде. Мы едем на боковом. Через одно купе от нас едет молодой парень, на вид лет 18. Что-то шумно рассказывающий своим попутчикам. Что бросается в глаза - много матов. И не стыдно же перед возрастными попутчиками. В глаза бросились его руки, которые мне очень понравились - загорелые, венистые, спортивные. Я влюбилась в эти руки. Сейчас пишу и понимаю как это глупо, но таков был мозг 17-летней девицы 🙈.
Он без остановки общался со своими попутчиками, а мы с сестрой все слушали и улыбались.
- Жениться я бы хотел года в 23. - Громко рассуждает парень, словно на публику. - Сейчас мне вот 21 скоро будет, нормально пару лет еще погулять и можно уже остепениться.
Сестра тихо спрашивает меня: "Как ты считаешь нормально жениться в 23?"
"Нет, конечно, ближе к 30.самое оптимальное," - округляю я глаза.
Смотрю новым взглядом на парня и поражаюсь. Как в наше время можно хотеть жениться в 23?
Я долго смотрю на него и любуюсь его руками. В голове появилось желание, чтобы он подошёл ко мне познакомиться. Но я еду с 30-летней сестрой, он не рядом с нами, шансов нет. Только упорно смотрю на него, изредка ловя его удивленный взгляд 😄.
Утром мы подъехали к нашему городу. У меня моментально созрел план. Написать записку и отдать ему перед выходом из поезда. Пошла в туалет, написала номер городского телефона (мобильного у меня не было), имя и "Позвони мне".
Выхожу из туалета - сидит он, курит. Наши глаза встречаются на долгую секунду. Потом я их опускаю и ухожу в вагон. С бумажкой в руках, да...🙈 Думала суну ему перед самым выходом. Но женщина-попутчица попросила его помочь с огромным чемоданом, и мой план провалился. Смяла бумажку, хотела выбросить, но не было урны по пути, положила ее в карман.
Мы стояли с сестрой на остановке, ждали автобус, парня я видела издалека на другой остановке, он ждал маршрутку.
Что я чувствовала? Досаду. Но потом достаточно быстро про него забыла. Мы поехали к своей тете и провели там часа 2, потом поехали на автовокзал, чтобы сесть на автобус и добраться до деревни, где я жила до 9 класса.
На автовокзале мое сердце упало вниз. А вместе с ним и челюсть. В очереди за билетами стоял парень из поезда. Прошло уже часа 3 после приезда ("Где я интересно шлялся столько времени?- удивлялся потом муж, когда мы вспоминали наше знакомство).
"Смотри, это же парень из поезда." - Сестра подошла к нему и заняла очередь 🙈.
Я стояла рядом и думала, что делать. Пока сестра отвлеклась, одним порывом я сую ему в карман свою мятую бумажку, чудом сохранившуюся в моем кармане. Он резко возмущённо оглядывается и видит меня. В глазах удивление. Я прижимаю палец к губам, разворачиваюсь и ухожу. Мне было важно, чтобы сестра ничего не заподозрила, потому что мои вездесущие знакомства ее безумно раздражали.
Села на скамейку ждать сестру, тут мимо проходит этот парень, купивший билет на автобус в свой город.
"Позвонишь?" - Нахально улыбаюсь я. Парень абсолютно красный и смущённый еле слышно отвечает: "Позвоню."
Потом мы неделю провели в деревне, и я о нем не думала.
Вернувшись, вспомнила и начала ждать звонка. Но решила, что это бред полный, не позвонит он. Вечером раздается звонок на городской, я иду брать трубку.
- Марина? - Слышу в трубке приятный баритон.
- Да.
- Это парень из поезда, помнишь? - нагло усмехается он.
Я в диком шоке - такого не бывает.
На следующий день, 1 мая, мы с ним встретились и долго гуляли в парке. Парень давил своими разговорами, кажется не замолкал ни на секунду (сейчас такая наша дочь 🙈, а парень, тот, что уже муж, подрастерял эту способность 😄).
Честно говоря, мне это не очень нравилось, ну надо же как-то сохранять адекватность, должен быть диалог в разговоре, а не монолог, особенно если ты на свидании.
Но с удивлением для себя я обнаружила странный факт - было ощущение, что я его знаю давно, что он какой-то родной. С ним было надёжно и защищенно. Моя исстрадавшаяся в последние 3 месяца душа как будто обрела какой-то покой.
Помню после прогулки он провожал меня домой, мы шли в переходе метро, и он как бы между делом говорит, что у него умерла мать, когда ему было 16.
- Да лааадно, - восторженно-удивлённо смеюсь я. - У меня тоже. 3 месяца назад. Мне тоже было 16. - И продолжаю смеяться.
- Сочувствую, - еле вымолвил ошарашенный парень.
Позже он сказал, что подумал, что я того. Чекнутая, но матом.
Но если честно, я и сама была в диком шоке. Такого не бывает. Ну не бывает такого.
И мы начали встречаться.
В тот период у него были серьезные проблемы - язва, доходящая до кров*течения. Я сильно его жалела, душа за него болела. Позже, когда мы поженились, язва с каждым годом все реже давала о себе знать. В последние лет 10 мы вообще забыли, что она у него была. Я шучу, что это моя любовь его исцелила.
Шутки шутками, но наше простое питание без жареного, острого, сильно жирного, думаю действительно сыграло важную роль. И да, супы мы едим редко. Это я о страшилке, что без жидкого будет язва. Да нет, видите, даже то, что было, зажило.😁
Почему в таком молодом возрасте были такие проблемы, спросите вы? Потому что человек в 16 остался совсем один. Жил один. Много тусовался с друзьями. Питался, как вы понимаете, безобразно. Сутками мог практически не есть. Или сгущёнку только пить, которую ящиком давали ему как гуманитарную помощь сироте.
Парень вырос в той же области, что и я, и в конце того апреля ехал в отпуск. В Петербурге же на тот момент жил год. Снимал однокомнатную квартиру с другом. Друг этот потом уехал домой, в город мужа. К сожалению, несколько лет назад он погиб. Но именно он был свидетелем наших зарождающихся отношений.
А отношения эти были бурные. Мы ругались и мирились. Я не могла без него. Это ощущение родного держало. Как будто я рядом с мамой сижу. Да, да, глупо, но я прибилась к нему, как к "мамке" 😄. И если расстаться, то как это - опять потерять это родное?
Ему не нравился мой спесивый характер, мне не нравился его грубый характер. Собственно наши отношения были как в классическом сюжете фильма для подростков про любовь юной пары. "Три метра над уровнем неба", знаете? Я обожала этот фильм, потому что узнавала нас.
- Моей жене повезет со мной. Я буду хорошим мужем и отличным отцом. - Как-то откровенничал он.
А я обнимала его и думала, как жаль, что это буду не я.
2009 год оказался для нас тяжёлым и переломным. Спустя 2 года отношений мы расстаёмся. Это было 8 марта. Он мне подарил оранжевые лилии, которые я не любила ещё с жизни в деревне 🙈 . Слово за слово, и мы решаем расстаться. Конечно, это произошло не одномоментно и были предшествующие события (лилии не имели к этому отношения 😁, я наоборот их потом долго берегла).
- Нам надо было встретиться ближе к 30, тогда мы бы могли построить крепкую семью, - сказал он при расставании.
А я прижимала к груди нелюбимые оранжевые лилии и беззвучно плакала. Они потом многие годы у меня ассоциировались с тем днём.
Следующий день я тоже проплакала. Звонила ему. И...о, стыдоба, просила все начать заново, хотя инициатором расставания была я.
- Я не смогу без тебя. Не смогу...
- Сможешь. Ты сильная.
- Я не сильная, не сильная, я не смогу без тебя!
Но он всегда отличался трезвым рассудком. Понятно, что если решили расстаться, то чего уж возвращаться обратно.
- Марина... Ты гордая, не забывай про это. Никогда не стелись ни перед кем. Все у тебя будет хорошо. Ты найдешь себе достойного человека. Я тебе не подхожу, пойми. Когда-нибудь ты будешь смеяться над этой историей.
Но мне нужен был только он.
Самая любимая песня того времени, заслушанная до дыр - Ради славы "Уже не любовь".
В общем, переживала я долго, чтобы заглушить боль, ушла в учебу, работу и бесконечное общение с подругами. Мы вместе учились, работали, и проводили все оставшееся время. Если разъезжались по домам, то бесконечно висели на телефоне. Дружба мне очень помогла в тот период. Да и после смерти мамы они меня спасали. Хочу заметить, что все мои переживания проходили без алкоголя (а то сейчас нафантазируете стереотипами 😁).
Через пару месяцев парень позвонил. До этого была смс-ка, якобы он ошибся. Мы опять встретились. И опять закрутилось. Но что-то было не то. Был какой-то надлом. Да и как в одну реку дважды, правда? 😁
К концу года мы опять расстались. И тут уже казалось все, это точно навсегда. Никогда в моей жизни больше не появится этот человек.
Я удалила его номер. Только толку, помнила наизусть. А ещё был календарик, где он при нашем первом свидании написал свой номер, пока мы ехали в автобусе. Я его берегла много лет, пока пару лет назад младший не разорвал.
А ещё был ВК и "Мой мир". Из ВК я его тоже удалила. Зато на мою страницу в "Мой мир" он регулярно заходил.
И вот тут, увидев мою решительность, начал страдать уже он. Разбивал руки об стену, телефон, чтобы не звонить. У меня начали завязываться другие отношения. Которые тогда казались судьбоносными. Но оказывается тот человек появился только для того, чтобы мы с парнем вновь воссоединились.
Для него мои новые отношения оказались триггером. В феврале он попросил встретиться. Просил вернуться, хотел жениться, отправиться вместе в Бразилию на карнавал (как я мечтала 😄, а он оказалось тоже. Я тогда подумала откуда он знает про Бразилию 😄. Так мы там и не побывали)
- Я не могу без тебя, - сидел он передо мной на коленях на корточках и держал за руки.
Как я хотела услышать эти слова полгода назад... Но теперь мне это уже не надо было.
Вначале я была непробиваема. Мне казалось, что история с ним закончилась и точка. Но это ощущение родного, я ни с кем его больше не испытывала. А эти любимые руки, как я без них? Он всегда шутил, что мне от него нужны только руки.
В общем, потрясло нас знатно, но в итоге через 3,5 года со дня знакомства мы поженились (мужу было 24😄), и в браке уже 16 год.
Но, конечно, сложные характеры никуда не делись, хоть и сильно сгладились. И женившись, у нас были кризисы, разговоры о разводе.
Нет такого, что мы встретились и безоблачно живём все эти годы (такое вообще бывает?). Это не про нас. Но тем ценнее наш брак (наверное 😁), сколько каждый из нас наступал на горло собственной песне! За эти годы любовь только увеличилась. Она какая-то всеобъемлющая. И да, я по-прежнему не могу без него. Только ещё сильнее.
- Ты просто привыкла ко мне, - отшучивается муж.
Конечно, привыкла. И, конечно, люблю.
И поэтому, когда я вижу как кому-то в кризисе брака советуют интригу на стороне - для меня это дикость. Вы действительно думаете, что измените что-то к лучшему при таком подходе? Нет, измены - это разрушение даже той малой толики, что осталась. Долгий крепкий брак - это не просто подарок свыше, а большая работа с обеих сторон. И честность. Уважение к душе своего партнёра (он же тоже человек!!). На вранье ничего крепкого не построишь.
Но вообще на тему отношений я стараюсь не рассуждать. Потому что, знаете, вначале ты такой умный гипотетически порассуждал, а потом тебе сверху испытание по мотивам рассуждений 😁.
Конечно, я рассказала все вкратце. А по полной истории можно было бы снять душещипательный фильм, страсти-мордасти. Настолько все было непросто, неоднозначно. Могу сказать, что я была отчаянная, столько давать шансов человеку там, где может и не стоило давать. Будучи очень гордой забывала про гордость.
Но как итог - я имею крепкий благополучный брак, троих детей. Возможно если бы не он, ничего этого бы не было (в 19 мне врачи предрекали бесплодие).
- Кто тебя ещё будет терпеть? - Шутит иногда он.
Аналогично, собственно 😁.
Столько раз я себе в голове надиктовывала нашу историю для статьи. И получалось так трогательно-лирично. А в итоге написала то, что написала, как-то без глубины 😁, писала ее на даче в 3 часа ночи, когда проснулась, потому что уснула с мальчиками в 10 вечера.
Лежу, не могу уснуть, и вдруг идёт поток. Я вначале отмахивалась, потом не выдержала этой назойливости, вскочила и стала записывать.) И вот получилось то, что получилось, к сегодняшнему дню - 19 лет с того момента, когда я впервые увидела в поезде любовь всей своей жизни.
- Это не любовь, понимаешь? Любовь не может быть такой, - втирал ему друг. - Это больные отношения.
- Да заткнись ты...
(Из хроники 2009 года).
Ещё истории из моей жизни: