Типология матерей на детской площадке: узнайте, кто вы сегодня

Дорогие мои полевые командиры в войне за песочницы! Проведя многолетние исследования в естественной среде обитания, я составила классификацию. Узнайте себя перед следующим выходом «в свет».

***Для непосвящённых. Я обычная, работающая, как папа Карло, мать. Кровной дочери Дюхе (Наде) - 30 лет, усыновленным мальчишкам: Жоре – 5 лет, Саше - 3. Пишу тут обо всем.***

• Фея-организатор. Приходит с полным арсеналом: три лопатки, ведро, совок на каждого и домашнее печенье в контейнере. У неё во рту никогда не кончается песок, потому что она вечно объясняет, как правильно лепить кулич. Её ребенок всегда в накрахмаленном чепчике.
• Мать-ниндзя. Зависает в метре от площадки, уткнувшись в телефон. Взгляд поднимает раз в пять минут, сканируя горизонт. Её ребенок в это время уже десять раз упал, дважды подрался и один раз попробовал на вкус жука. Реакция ниндзи: «Артём, не надо» — и снова в телефон. Героиня.
• Адепт теории естественного отбора. Её принцип: «Пусть познаёт мир». Её чадо залезает на горку с обратной стороны, висит на самой верхней перекладине и делится своей морковкой с бродячей собакой. Мать наблюдает с философской улыбкой, попивая кофе. Внутри у неё, конечно, бушует ураган, но вид бесстрастный.
• Я. Прихожу с двумя погодками, похожими на маленьких и очень шумных диверсантов. Мои карманы куртки — это черная дыра, из которой я могу извлечь всё: от влажных салфеток до запасных штанов (не факт, что подойдут по размеру). Я — гибрид ниндзи и феи. Хочу организовать творческий процесс, но постоянно отвлекаюсь, чтобы вытащить младшего из лужи. Мой лозунг: «Главное, чтобы никто не погиб и не пропал. Эстетика — вопрос десятый».

А кто вы на площадке? Пишите.

Мы в ТГ

Мы в MAX

Мы в ВКонтакте