Взрослым детям нарциссических родителей окружающие часто советуют одно: терпеть самодурство, несмотря ни на что. И главный козырь в этой колоде - библейская заповедь. Да, религиозные заповеди - это правила, которые позволяют обществу быть не зверским, а гуманистическим. Именно благодаря вере в Бога мы защищаем слабых, не бьём надоевшую соседку лопатой по голове, пока никто не видит. Государство и закон тоже регулируют поведение людей. В общем-то религия - это про мораль и нравственность. У кого-то это есть и без религии, но довольно редко.
Что же пошло не так с проблемой нарциссизма и взрослых детей токсичных родителей? Почему окружающие призывают потакать самодурству выживающего из ума бытового тирана?
Да всё просто. Тогда таких не было. Не доживали.
Пятая заповедь гласит: «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле» (Исход 20:12). Апостол Павел вторит ей: «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф. 6:2–3). Но что это за «долголетие», о котором идет речь?
В библейские времена продолжительность жизни была кардинально иной. Согласно Псалтири, нормальной считалась жизнь в 70–80 лет. Однако это усредненный показатель для тех, кто доживал до зрелого возраста. В целом же, в древнем мире средняя продолжительность жизни, сильно сниженная из-за детской смертности, голода, войн и болезней, едва достигала 40 лет. В этот короткий срок нужно было успеть родить и воспитать следующее поколение, обеспечивавшее выживание рода. Заповедь была не просто моральным наставлением, а социальным императивом выживания: без уважения к старшим, которые хранили знания и опыт, община могла просто исчезнуть. Старшие занимались активным физическим трудом, поэтому вряд ли у них была сосудистая деменция. Их знания и жизненный опыт не превращались в разговоры о своём былом "величии" и в псевдореминисценции.
Древний мир без защиты слабых. Насилие как норма
Представьте себе мир, в котором пошёл по дороге - убили, просто потому что слабый. И это не метафора. В античности и средневековьи насилие было не исключением, а правилом. Оно было встроено в социальные отношения: от рабовладельческого строя, где жизнь раба ничего не стоила, до средневековых законов, где простолюдин не имел права защищаться с оружием в руках - это была привилегия знати.
Социум практически не защищал слабых. Жизнь человека была дешева и зависела от его силы и положения. В этом мире заповедь "почитай отца" служила якорем стабильности: если ты не уважаешь тех, кто дал тебе жизнь и кров, кто защитит тебя, когда придут чужаки? В этой суровой реальности у ребенка просто не было выбора. Его выживание напрямую зависело от родителя.
Сегодня же, при всем несовершенстве наших социальных институтов, общество защищает и жертву, и агрессора. У нас есть хорошая медицина, социальные службы, законодательство. Это создало новую реальность, где слабые живут долго, а заодно и многообразие "социального каннибализма".
Нарциссический родитель. Когда бескорыстная любовь убивает?
Почитать "достаточно хорошего" родителя, который желает добра своему ребенку, безопасно и полезно. Это здоровые отношения. А что если почитать дементных тиранов? В древности и в средевековье, наверное, не было их из-за отсутствия развитой медицины и науки. И был тогда естественный отбор, не позволявший людям со слабым здоровьем, склонностью к инфарктам, инсультам, ранней деменции выживать. И те, кому требовался бы бесконечный уход, не выжили, потому что не выжили бы ухаживавшие за ними.
Сегодня всё совершенно иначе.
И что делать, если перед нами скрытый нарцисс? Он просто "святой" снаружи. Он фильтрует свое поведение перед посторонними и напрочь отрицает свою Тень. Он признаёт в своём поведении, в своих помыслах и эмоциях только то, что соответствует его идеальному образу. Остальное не проходит цензуру и отрицается. И поэтому сгружается на близких, именно на тех, кто любит, терпит и заботится.
Нарциссическая личность - это не просто самовлюбленность, защитная идеальность и грандиозность. Это глубокая травма, заставляющая человека расщеплять реальность на "абсолютно хорошее" и "абсолютно плохое". Такой родитель не признает своей боли, зависти или злобы. Он идеален. Спасительная грандиозность - его защита с раннего детства. И его собственный ребёнок в этой системе - не личность, а функция, нарциссическое расширение. Он - инструмент для подтверждения грандиозности родителя. Родитель ребенка унижает, "сливает" на него всё вытесненного и отрицаемое, то, чего стыдится. Заодно он проецирует на ребёнка все свои неприемлемые черты: слабость, неопрятность, лень, грязнопятость, неспособность любить и уважать. Но при этом родитель внушает: "Это я тебя люблю. Мне ночи не спать из-за тебя пришлось". Своим поведением родитель учит ребёнка, что насилие - это норма.
И когда такой выросший ребенок слышит от окружающих: "Почитай отца и мать, это твой долг", - он попадает в ловушку. С одной стороны есть его реальность, полная боли и истощения. А с другой - священный текст, которым, к сожалению, прикрывается абьюзер. В результате сын или дочь, взвалившие на себя непосильную заботу о токсичном родителе, начинают стремительно разрушаться. У них нет ресурса, потому что родитель не только не дает поддержку, но и активно высасывает силы, создавая саботаж на каждом шагу. А затем, чтобы чадо "с голоду не сдохло", он может отстегнуть немного денег, подкрепляя цикл насилия и ложно понимаемой заботы.
Плата за "почтение" - хронический стресс и истощение
Здесь мы подходим к физиологической цене этого абьюзивного "почтения". Когда Библия обещает долголетие за почитание родителей. Но сегодня живут дольше. И стресс выражается в психосоматике. Современная наука неопровержимо доказывает: хронический стресс - один из мощнейших факторов разрушения здоровья.
- Хронический стресс подавляет иммунную систему. У человека возникают хронические воспаления, нарушения в работе внутренних органов. Иммунная система перестает эффективно бороться с мутировавшими клетками, что создает даже условия для роста опухолей.
- Существует целое направление - психогенный канцерогенез, которое рассматривает тяжелый, хронический психоэмоциональный стресс как самостоятельную причину повреждения ДНК и развития рака, без воздействия внешних химических или физических факторов.
- Верные спутники жизни с нарциссическим родителем: постоянное напряжение, беспомощность, безысходность, и утрата смысла жизни ведут к аутоиммунным заболеваниям, тяжелым депрессиям и ускоренному старению и даже к онкологии. Исследования показывают, что хронический стресс может сокращать жизнь на 2–3 года и более, а также ускорять биологическое старение организма
Религиозная заповедь и современная психология не противоречат друг другу, если смотреть на них в правильном контексте.
- Исторический контекст: Заповедь была дана в эпоху, когда жизнь была короткой и полной насилия, а уважение к родителям было залогом выживания. Родители были хранителями мудрости и опыта.
- Контекст отношений: Она подразумевает здоровую семью, а не абьюзивную систему, где "любовь" уничтожает.
- Медицинский контекст: Сегодня мы знаем, что "беспрекословное почитание" тирана не даст долголетия, а, наоборот, сократит жизнь через болезни, вызванные стрессом.
Ваша ответственность перед собой - правильно определить, где находятся границы и кто есть тиран. Травмированному человеку очень трудно это сделать, потому что нет опоры на себя. Хорошо, тогда идите к нескольким экспертам из разных областей и расскажите им про поведение своего родителя. К психиатру, к священнику, к клиническому психологу.
Поэтому, если вы слышите от кого-то из родственников, который вам вообще не помогает, но "справляется о здоровье" мамы и тем самым "участвует": "Почитай отца и мать, терпи", - это повод насторожиться. Истинное почитание родителя - это не когда вы, больной и измученный, ухаживаете за ним до его 90 лет. Вам надо жить самому. Сохранить своё здоровье, свою психику и свою жизнь. Только живой и здоровый взрослый ребенок может быть по-настоящему благодарен тому, кто его произвёл на свет.
Уберите из своего окружения всех ханжей. Тех, кто с умным лицом цитирует вам "почитай отца и мать" и советует терпеть. Они не понимают, о чём говорят. Они высасывают ваши последние силы своим морализаторством, пока вы тонете в чувстве вины. Им не жить вашу жизнь. Они просто смотрят со стороны, не помогают вам, но желают руководить и быть морально выше. Они не помогали вам делом из любви к вам и к вашему родителю, а желают "наставлять словом". Очень выгодно для них.
Установите здоровые границы. Настолько, насколько это возможно в вашей ситуации. Если родитель совсем болен - рационально нанять сиделку. Если вы уже совсем истощены и не заработать, возможно, и продать собственное жильё, а жить пока в съемном. А к родителю - выездного нотариуса для оформления договора дарения, ведь вы ухаживаете, тратите огромные средства и свои силы.
Если родитель относительно здоров и способен себя обслуживать, то общаться реже. И лучше в это время заняться исцелением своих травм, полученных от него в детстве. Если родитель здоров, но психопатичен, то и переехать в другой город - вариант. А иногда нужно полное прекращение контакта. Это самосохранение.
Берегите своё здоровье. Запомните раз и навсегда: родитель с нарциссизмом не способен понять, что вы измотаны и выбились из сил. Ему всё равно, что у вас есть свои планы, мечты, желания, дети, работа, усталость. Для него ценна только его собственная грандиозная жизнь. Всё остальное - просто функционал. Вы - функционал. Пока вы работаете и обслуживаете - вы нужны. Как только ломаетесь - вы "неблагодарный" и "слабак".
Поэтому не ждите, что он когда-нибудь скажет: "Отдохни, я справлюсь сам". Не дождётесь. И увещевающие вас ханжи не скажут. Им только морализировать надо, чтобы возвышаться над вами и питать свою грандиозность.
Скажите это себе сами. И разрешите себе это.