Бывает, что день не задался как-то особенно.
То ли встал не с той ноги, то ли Меркурий гадит злорадно, то ли полярная сова обиделась, что перья у неё из гузна выщипали в супер-пупер действенный волшебный настой для садовых работ (осуждаю) и всем садоводам, без разбора, наворожила.
Короче, все пострадавшие с утра: садовод хромой ногой коту хвост отдавил, миску с водой опрокинул на котячью голову и себя, родимого, кашпо с пеларгониями перевернул, всё разронял с грохотом и звяком, гетероспориоз на ирисах обнаружил и разогорчился до невозможности. И вдобавок укол себе неудачно засандолил, синячище во весь глютеус максимус, фиолетово-переливчатый организовал и смотрит сокрушенно в зеркало на тыл пострадавший.
Точно сова с садовушкой колдуют!
Хотела пожалеть себя от души, со смаком, да вспомнила, по ассоциации, как на мясокомбинате сотрудники и коллеги ягодичную мышцу у овцы искали и давай ржать, не стой как лошадь Пржевальского.
А было так.
Анатомия vs инструкции
Пришла разнарядка из верхов ветеринарных, в связи с очередной эпизоотией какой-то, большей частью существующей в воображении митрофанушек начальствующих.
Но меры принимать, это святое. Главное обозначить бурную деятельность, чтоб у наиглавнейшего начальства в глазу зарябило от рвения и верноподданнических телодвижений. А там хоть трава не расти и овца не котись.
Охохонюшки, думаю про себя, читая грозную реляцию. Ветврачей строжайше обязывающую туши дополнительно кромсать, на предмет выявления неизвестно чего.
Что опять же, вразрез с ветзаконодательством идёт, как достопамятная мойка копыт.
Это один новатор проверяющий постановил по приезде очередном:
- Надо устроить ванну для мойки копыт овцам!
Я аж дар речи уронила. Смотрю на дяденьку и изо всей мочи промолчать пытаюсь. Ибо тупее мойки копыт сложно что-то изобрести. Это ветврач на тот момент так думал. И ошибся разгромно.
Поскольку в указивке по проверке дополнительной туш всё было гораздо круче. Ветначальники высокие себя превзойти смогли.
Повелели они, кроме всего прочего, взрезАть ягодичную мышцу баранью и лимфоузел тазовый придирчиво изучать.
На тот момент на ветстанции я уж не служила, работала исключительно от мясокомбината. А все манипуляции, как и положено, совершали ветврачи государственные, облеченные и ответственные по самое не могу.
Я же на сопроводительных бумажках, милое дело, после прежней нерводробительной деятельности в цеху, с ножом и мусатом наперевес. И с бумажками тоже, да, но другими, более обременительными в плане «голову с плеч долой, если чего не так!»
Директор мой с бывшим начальником, завветстанцией, лично в цеху суетятся, за врачами надзирая. Врачи в поту и мыле туши кромсают, исполняя распоряжения идиотские. Я же индиффирентно в кабинетике сижу и не отсвечиваю.
И тут директор в телефон вопит нервически:
- Слушай, они никак не найдут мышцу эту, жопошную! Пойди, покажи им уже!
Вздохнула, глаза закатив, и в цех отправилась. А там же начальник бывший. Писала о нем, сильную личную неприязнь он ко мне питал, аж кушать и спать не мог. Глазом так сверкнул злобно, рта мне открыть не дал, молвит грозно и презрительно:
- Не надобна нам эта ренегатка, без неё разберёмся!
Пффф! Прекрасный тост. Повернулась и отчалила из цеха, усмехаясь в маску.
Одним словам, целый день искали они гамузом эту самую ягодичную мышцу и не нашли.
По самой простой причине - не существует её в природе, товарищи.
Да, вот так просто.
В инструкции от московско-ветеринарных бонз есть, чёрным по электронному написано, а в анатомии овечьей - нет. Не выделила природа-матушка, ровно так же, как ключицу - лошади.
Упарившийся директор мой уж под вечер пришёл в кабинет, рухнул в кресло и говорит:
- Чего делать-то?! Чёртову инструкцию как соблюсти?! Не могут они эту мышцу найти, мать-перемать!!!
На что ветврач ехидный, благодушно ответствует, чаек прихлебывая:
- И не найдут. Пусть начальник позвонит в министерство и посоветует писарям анатомию в памяти освежить и пунктик идиотский вымарать. Нет ягодичной мышцы у овцы, друг мой потный. И тазовый лимфоузел в другом месте квартирует. Это не я придумала, это природа так распорядилась, ферштейн? - и конфеткой захрустела безмятежно.
Директор мой, отличный чувак, глаза выкатил и говорит страшным голосом:
- Так ты сразу поняла и не сказала?! Ты спецом это сделала, покайся, зараза!
- Да нет, - отвечаю - просто вы же меня не спрашивали, сами с усами, печатью и ножами. Во главе с ветврачом всея района.
Плюнул директор в сердцах и помчался рассказывать ветспецам замороченным, как они оформачились.
А не нужно слепо начальственным писулькам доверять, у тебя своя голова имеется и образование, дипломом подтвержденное. Анатомия - сила.
И сад - сила
В саду же всё путём и без садовода идёт.
Яблони декоративные зацветают, сигнальными розовыми всполохами на фоне голубой майолики небес.
Газон зеленеет и топорщится, сирень первые гроздья вывернула-распенила, ароматом голову кружа, арка листочками розовыми шевелит, тюльпаны безымянные, но оттого не менее прекрасные, в компании с именованными красуются. Кирпичи с мешками уже декором себя вообразили, руки и спина до них никак не дойдут, да и ладно.
Всё жить торопится и чувствовать спешит, ровно по классике.
Не смурнись, садовод, жизнь прекрасна и удивительна, даже когда не с той ноги встал. Главное - встал и пошёл, насвистывая, наслаждаясь сверкающим утром и своедельным райским лафтачком планеты. Всегда есть чему порадоваться, о чем вспомнить, посмеяться и погрустить мимолетно.
И главное, всегда есть что-то впереди, всегда. Особенно если сад имеется.
Анатомия - это наука
Ставрополье. Ногайские степи.