Если вы думаете, что самое страшное, что может случиться на вашей даче, - это фитофтора или трудолюбивый сосед с исправным триммером в шесть часов утра, вы просто не знакомы с богомолом. На первый взгляд это насекомое кажется образчиком благочестия и покоя. Ну посмотрите на него: стоит себе на задних лапках, передние сложил, как в церкви перед иконой, на зеленом треугольном челе ясно читаются мысли о великом. «Отче наш», - думаете вы. «Научи меня жизни, мудрый кузнечик».
А вот и нет. В тот самый момент, пока вы умиляетесь его позе отрешенного от мирской жизни йога, богомол вполне цинично прикидывает, с какой стороны лучше откусить вам голову. И ему плевать богомольей слюной, что вы в 300 раз больше. У него начисто отсутствует рефлекс «бей или беги». Есть только рефлекс «бей или убей, а потом не спеша дожуй».
Внешность обманчива: зелёный пацифист со взглядом заправского маньяка
Богомол - это живое воплощение поговорки «в тихом омуте черти водятся». Он может быть нежно-салатовым, как первый весенний лист, или коричневым, как отжившая свое сухая ветка. Он настоящий гений маскировки. Но природа и эволюция сыграли с ним злую шутку: сделали тело длинным и изящным, а голову - вертлявой. Обычное насекомое видит мир статично. Богомол же единственный среди славного братства членистоногих умеет поворачивать голову назад и смотреть вам прямо в душу.
Хотите хоррор-эксперимент? Подойдите к богомолу сзади. Тихо. Крадучись. А он возьмёт и... посмотрит на вас. Через плечо. Без единого движения телом. Это выглядит так, будто ваш холодильник вдруг повернул к вам дверцу и сказал: «Я вижу, что ты вчера съел последний кусок торта».
Встретившись с ним взглядом (а он сделает это специально), вы ощутите странный холодок. В его фасеточных глазах нет ни мыслей, ни эмоций. Там только одна инструкция, загруженная на жесткий диск эволюции: «Все, что движется - еда. Все, что не движется, - стоит подождать, пока начнет двигаться, и тоже съесть».
Любовь до гроба (в прямом смысле)
Переходим к самому скандальному. Тому, из-за чего о богомолах пишут в жёлтой прессе и снимают мемы. Секс. А точнее - любовь до гроба, где гроб - бездонный желудок самки.
Самое ироничное в богомолах - это их семейные ценности, не единожды воспетые в фильмах ужасов. Вы наверняка не раз слышали про маньячку-самку, которая откусывает голову своему незадачливому партнеру прямо во время брачной ночи. И знаете что? Энтомологи сначала подумали: «Ой, наверное, самка просто испугалась в темноте» или «Да это у них случайно так вышло».
Но нет. Когда изучили вопрос поглубже, то оказалось, что у самца в брюшке есть нервный узел, который отвечает за... эякуляцию. И этот узел управляется... мозгом в голове. А мозг в голове мешает. Он посылает сигналы: «Осторожно, твоя любимая тебя жрет! Вот прям буквально жрет! Сваливай!».
Но природа - циничная шутница. Ученые выяснили: если самец лишается головы, он перестает дергаться и впадает в нирвану, на первых порах полностью сохраняя работоспособность всех необходимых для процесса размножения органов. У него отключается тормоз, и сперматозоиды передаются намного более эффективно. То есть самка, откусывая партнеру голову, просто оптимизирует бизнес-процессы размножения. Романтика да и только!
При этом самец, если ему повезло остаться живым (редкий случай), даже не пытается бежать. Он фаталист. Он смотрит на пожирающую его любимую и думает: «Ну что же, наверное, так надо». Богомолы - это единственные существа в мире, которым секс буквально «сносит голову».
Обеденный этикет по-богомольски
Не обманывайтесь их нескладной худощавой фигурой. Это ненасытные танки. Основа их рациона - тля, мухи и кузнечики. Но если богомолу не хватает калорий и адреналина, он идет ва-банк. В дикой природе зафиксированы случаи удачной охоты богомолов на мелких ящериц, мышат и даже колибри. Да, крошечный зеленый самурай подкарауливает птичку у гнезда или кормушки, хватает ее теми самыми «молитвенными» лапками, которые на поверку оказываются жуткими шипастыми капканами, и с удовольствием завтракает пернатой добычей.
Эксперименты с высокоскоростной съёмкой показали: атака богомола занимает одну двадцатую секунды.
Вот муха летит по своим мушиным делам. Она закладывает вираж. Она счастлива. Она не знает, что богомол уже три минуты раскачивается из стороны в сторону, как шаман перед жертвоприношением. Это раскачивание - не танец, не болезнь и не медитация. Это его способ слиться с фоном. Он просто гипнотизирует жертву.
Щелк. Все. Муха больше не муха. Муха - это «начинка для богомола». И самое неприятное: богомол начинает есть жертву не с головы и не с брюшка, а с середины. Прямо на лету, пока та ещё дёргает лапками. Это вам не ресторан высокой кухни. Это фаст-фуд по-варварски.
В неволе богомол может есть почти все что угодно, лишь бы вмещалось в желудок. И не обманывайтесь, он будет смотреть на ваш палец, поднесенный к стеклу террариума, не как питомец, жаждущий ласки, а как гурман, выбирающий стейк для барбекю. Люди, рискнувшие завести богомолов, делятся на два типа: тех, кто их до коликов боится, и тех, кто врет, что не боится.
Владельцы террариумов в один голос утверждают, что богомол никогда не спит. Он притворяется. Вы выключаете свет, отворачиваетесь, и кажется, что он замер в углу на ветке. Но стоит вам чихнуть или пошевелиться - его зеленая голова уже повёрнута к вам. Он знает, где вы. Он знает, чем вы дышите. И он точно знает, что вы - это просто очень-очень большая муха, которую он пока не может съесть целиком только из-за разницы в размерах.
Кормить богомола — это отдельный квест. Пока вы пинцетом подносите ему таракана, богомол оценивает не таракана, а пинцет. И ваш палец, который держит пинцет. В интернете полно историй: «Я кормил своего богомола сверчком, а он вдруг выстрелил лапой и вырвал мне лоскут кожи на руке. Кровь, шок, ужас, а он сидит такой весь невозмутимый с кусочком меня и смотрит как на дурака: «Чего, мол, орешь, сам же дал».
А что там с продолжительностью жизни? Самец после полового созревания живёт пару месяцев. Самка - чуть дольше. И умирают они красиво: сначала отказываются от еды, потом падают с ветки и лежат на спине, задрав лапки. Владельцы в этот момент плачут (многие, возможно, от облегчения). А богомол, если бы мог говорить, сказал бы: «Не дрейфь, хозяин. Я просто перехожу в следующий уровень. Там много мух и нет тебя».
Итог: философ с жвалами
Богомол - это идеальный метафорический герой нашего времени. Он медитирует, пока планирует убийство. Он практикует осознанность в моменты пожирания своего менее удачливого собрата. Ему неведомо чувство вины, депрессии и экзистенциального кризиса. Для него экзистенциальный кризис - это когда мимо пролетела вкусная муха, а ты промахнулся.
Поэтому, когда в следующий раз на пикнике вы увидите это зеленое чудище с треугольной головой, не спешите читать ему проповедь о любви и мире. Просто тихо отодвиньтесь. И запомните: он сложил лапки не для того, чтобы помолиться за ваши грехи. Он просто ждет, когда вы повернетесь спиной.
Понравилась статья? Смело ставьте лайк и подписывайтесь! Автору будет приятно! И не стесняйтесь писать комментарии...