Бывает, вы встретили идеального партнёра. Он понимает вас с полуслова, обожает те же сериалы и дарит счастье только одним своим присутствием.
Но проходит полгода, год - и образ спутника внезапно меняется: вы всё чаще замечаете его недостатки, а не достоинства.
Неужели имидж возлюбленного в начале отношений был лишь красивой картинкой для заманивания в отношения? Или, может, проблема в вас?
Ни то, ни другое...
Партнёр ничуть не изменился. А причина в лимеренции. Что это и как работает, разберёмся вместе.
Что такое лимеренция и чем она отличается от любви?
Когда человек сутками думает о предмете воздыхания и не может есть, пока тот не ответит, это не всегда любовь. Это состояние человека, когда возлюбленный становится центром Вселенной, вокруг которого вращается весь мир.
Это навязчивое состояние влюблённости, которое переходит границы здравого смысла и зачастую не совпадает с реальными отношениями.
Как понять, что симпатия переросла в лимеренцию?
- Навязчивые мысли. Объект любви невозможно выбросить из головы. Человек заваривает кофе и вспоминает, как он улыбается. Формируется так называемая "дофаминовая петля": сначала мозг получает микродозу удовольствия от фантазии, а затем привыкает к этому состоянию и придумывает новые сюжеты.. Именно на этой стадии идеализации люди наделяют партнёра несуществующими чертами и достоинствами.
- Страх отвержения и эйфория от взаимности. Состояние влюблённого полностью зависит от другого человека. Когда он проявляет внимание, кажется, что для счастья больше ничего не нужно. Человек всё время испытывает тревогу, которая постепенно трансформируется в невротическую потребность в любви.
Разница между любовью и лимеренцией в степени свободы воли
Первое чувство окрыляет и даёт новые силы, а второе - затягивает в пучину помешательства, как любая зависимость.
Зачем мы носим маски в отношениях и стараемся казаться лучше?
Именно лимеренцию называют "демоверсией" отношений. Но рано или поздно пробный период заканчивается... И тогда возникает ощущение, что нас жестоко обманули.
Вот как пишет одна замужняя дама:
А так жалуется на девушек другой молодой человек:
Вчерашний идеал, оказывается, разбрасывает носки и забывает вынести мусор и может просидеть весь вечер в компьютере.
Какая первая мысль приходит в голову?
"Он специально казался лучше, чтобы втереться в доверие!"
С точки зрения нейробиологии всё гораздо проще. Чаще всего партнёр обманывает неосознанно.
На его поведение влияют биохимические реакции, заложенные природой. При этом идеализация работает в обе стороны. Вы превозносите партнёра, а он, находясь под воздействием тех же биохимических процессов, пытается казаться лучше, чем есть на самом деле. Гормоны притупляют раздражительность и отодвигают на второй план усталость и мелкие обиды.
Антрополог Хелен Фишер провела эксперимент и просканировала мозг 40 влюблённых в аппарате МРТ.
Она выяснила, что в состоянии страстной влюблённости в мозге активируются зоны, связанные с системой вознаграждения - те же самые, что и при употреблении наркотиков или получении большой суммы денег.
В период лимеренции организм находится "под кайфом"
А в состоянии эйфории намного проще быть лучшей версией себя - энергичной, целеустремленной, терпеливой.
Есть ещё такое понятие, как "бомбардировка любовью", которое используют нарциссы и абьюзеры. Это осознанный план по завоеванию партнёра. Человек осыпает его вниманием, подарками, чтобы быстро создать иллюзию идеальных отношений, вызвать зависимость и в дальнейшем получить тотальный контроль.
Биохимия обмана: почему он изменился после свадьбы или секса?
Рано или поздно отношения теряют страсть. Романтические ужины сменяются совместными походами за шаурмой, а разговоры по душам - дежурным вопросом "Как день прошёл?"
Просто конфетно-букетный период прошёл. И в этом тоже виноват наш мозг.
Партнёр расслабляется и показывает "истинное лицо": начинает лениться, проявлять равнодушие и уделять меньше внимания.
Уровень "гормонов счастья" естественным образом снижается, из-за чего падает мотивация
Мозг не может вечно работать в состоянии дофаминового шока. В среднем он длится от шести до 18 месяцев. Ровно столько с точки зрения эволюции, чтобы привлечь партнёра и закрепить связь. По истечении этого времени срабатывает два механизма:
- Рецепторы привыкают
- Активируется префронтальная кора, которая помогает нам трезво оценивать ситуацию, анализировать и критически мыслить. В этот момент с человека спадают розовые очки, и он начинает видеть вещи, которые раньше не замечал.
Теперь понятно, куда уходит романтика. Её вытесняет реальность, которая далеко не всегда совпадает с завышенными ожиданиями.
Но прозрение, порой, позволяет перейти от влюблённости к любви - более фундаментальному и крепкому чувству.
Нужно переосмыслить свой идеал и перестать ждать, что партнёр всегда будет в хорошем настроении, красиво говорить и делать сюрпризы.
Перестаньте притворяться. Не нужно бояться показать себя настоящего и признаться, что вы устали.
И не забудьте дать эти права партнёру.
Попробуйте снизить требования и быть благодарным за готовность быть рядом и способность слушать.
Главное не боятся отпустить свою фантазию и начать узнавать своего партнёра по-настоящему.
Спасибо за прочтение!