Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Чертово пастбище 1.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Дед покойный рассказывал. Поехал к другу на свадьбу в соседнее село. Погуляли знатно, от души. Два дня село гудело, плясало и песни горланило. После второго дня ночью проснулся по нужде. Понятное дело, туалет на улице. Выскочил и побежал в туалет, что находился за сараями.
На улице полная луна, тишина. Выйдя из туалета, сунул папироску в зубы и чиркнул спичкой. И точно напротив себя, в свете огонька увидел козла. Необычайно крупный, чёрный, с длинной бородкой и крепкими рогами. Стоит на тропинке к дому, не двигается, глядит на дедушку продолговатыми желтыми глазами. Не по себе деду стало. Гаркнул на него :
- А ну, прочь отсюда ! Рогатый, как заблеет громко, да как вскочит на задние копыта и так, выпрямившись, будто человек, и побежал через огород. У дедушки уж папироса изо рта выпала. А там, между двумя участками земли, щель в заборе виднелась. В неё то и просочился козёл.
И скрылся в темноте соседней избы. На утро дед рассказал о ночном происшествии другу. Тот разговор мать услыхала и, сердито вскинув руки, заявила :
- Нюрка, стерва ! Опять своих чертей в нашем огороде пасёт. Нет у неё ни коз, ни другой скотины. Ведьма она, соседка наша, то тебе каждый в деревне подтвердит ! Её то огород бурьяном порос, а как иначе, ежели она палец о палец не ударила. Так вот эта гадина и кормит чёрта своего рогатого у нас в огороде.
Вот такая чудная история.
Вражда колдуна и колдуньи.
Прабабушка рассказывала, мол, когда она сама ещё совсем маленькой была, жил в селе колдун. Слыл сильным и могущественным. И исцелить мог, и погубить. Говорили, мол, коня одним взглядом остановить может.
И птицу взором погубить так, что она камнем на землю падала. Много о нём разных историй по селу ходило. Особенно ей одна запомнилась, от которой и у меня мурашки по коже бегали. Её и расскажу.
Помимо колдуна в селе жила колдунья. Старая, тощая. Как взглянет на человека, так тому плохо становится. И эта самая колдунья и колдун люто враждовали. Уж что именно поделить они долгие годы не могли, никто и не знал.
Но однажды ночью напала на колдуна в его же дворе здоровая рыжая собака. Спасая свою жизнь, отрубил ей лапу. Скуля и поджав хвост, поковыляла та прочь со двора колдуна.
На другой день нашли колдунью в её ветхой избе с отрубленной кистью. Выжить выжила, а колдовать уж более не смогла. На вопросы, что же с ней такое случилось, бранилась, говоря, что не вашего ума дело. Только каждый в селе знал, что сие рук самого колдуна.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников про Чертей которые варят грешников в котлах. Кстати, одна из моих любимых тем. 😁
Часть 4.
Ад на Земле.
В Аду стало тесно и черти, посовещавшись,
решили открыть филиалы на Земле.
Выбрали для этого три крупные страны :
США, Китай и Россию.
Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки :
- Ой, братцы, у нас совсем плохо !
Только отстроились, начали работать, как все грешники
наняли себе адвокатов.
Теперь целыми днями по судам ходим, судимся,
некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая :
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже.
Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего.
Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут,
колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный :
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех.
Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников
в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались.
Начали работать, но тут мне понадобилось уехать.
Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то ? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России,
не могу понять, который Ад - мой.
***
А Аду с проверкой.
Приезжает комиссия в Ад с проверкой.
Водит комиссию главный Черт, показывает, как грешники варятся.
Заходят в зал, стоят три котла,
вокруг одного куча чертей, вокруг второго
только трое, а около третьего вообще никого.
Председатель комиссии спрашивает :
- А почему это у вас так ?
А старший черт и отвечает :
- В первом котле евреи сидят, если один убежит,
то и остальных за собой вытащит.
Во втором котле американцы, один-два убегут - так не страшно.
А в третьем русские сидят, если даже
один вылезти захочет - так другие не дадут !
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там
вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая !
Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток !
Он и спрашивает у главного Черта :
- Почему так ? А тот отвечает :
- Понимаете, русских лучше из себя не выводить.
Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех
остальных освободят, да еще нам, чертям, рога
поотшибают и самих в котел вариться посадят !
***
Сантехник в Раю.
Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в Рай.
Ну, сантехник все Господу в Раю починил, трубы все законопатил,
прокладки поменял, поставил импортную сантехнику и все такое...
Черт видит, какая радость привалила Господу и просит
его отдать на недельку сантехника в Ад.
Господь подумал и решил :
- Ну а что тут такого ? Пусть поработает !
Сантехник в Аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, Черт на него прям не нарадуется !
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад Господу.
Господь:
- Слышь,Черт ! Отдавай сантехника !
Черт :
- А не отдам ! Мне он понравился !
Господь в гневе :
- Ну тогда я на тебя в суд подам !
Черт :
- Ха ! Да у тебя же нет ни одного Адвоката !
***
Грешник.
Жил как-то грешник, и не понимал, зачем
"На том свете" нужны деньги.
Жил по принципу : "На тот свет с собою не возьмешь".
Но потом он умер и попал в ад.
Идет, смотрит : Кругом котлы кипят, черти с вилами
туда грешников заталкивают.
Подходит к одному черту-котловому и спрашивает :
— А что, здесь у вас можно как-нибудь получше устроиться ?
Ну, там, чтобы не вариться в кипятке ?
Черт, оглянувшись по сторонам и понизив голос, отвечает :
— Ну... в принципе можно.
Если немножко доплатишь, могу тебе местечко
попрохладнее найти, у самого бортика.
Грешник удивленно :
— Так и здесь, в Аду, коррупция процветает ?!
Черт :
— А ты как думал ?
Это ж филиал Российской Федерации !
***
Летчик в Аду.
Попал летчик в Ад.
Идет по коридору, видит дверь с надписью "Танкисты",
открывает, а там черти танкистов танками давят.
Следующая дверь - "Пехота", за дверью пехота
в котлах строевым ходит.
Третья дверь "Летчики".
Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег,
лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит,
подходит он к чертенку :
- Слышь, Черт, какой-то у вас Ад странный,
где черти, котлы, пекло, все такое ?
- А у нас все как в авиации :
Черти на переучивании, котлы на регламенте,
а у меня допуска нет.
***
Айтишник.
Помер Айтишник, такой себе слесарь
по компьютерам, на все руки мастер.
Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, Айтишник, такой себе слесарь
по компьютерам, на все руки мастер ?
- Да.
- В Ад ! Сейчас же ! Бегом !
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что ?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел,
умный котёл не запускается.
***
Праведник.
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни,
попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами
о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам Рая :
птички поют, солнышко светит, благодать разливается !..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет,
как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге Рая стоит... Черт.
- О, Господи ! - ошарашенно восклицает праведник. -
Мне же сказали, что я буду в Раю!.. А тут - Ад ?!
- Все правильно, мужик ! - говорит ему Черт.
- Заходи ! Это Рай ! Просто мы
вчера объединились в холдинг...
***
Хоккейный матч.
Хоккеист в Раю :
- Господи, мне тут совсем нечем заняться.
Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась.
Давай с Адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту :
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть ?
Пусть они с нашими в хоккей сыграют.
- Нет, не получится.
У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...
***
Депутаты в аду.
Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в Аду.
Прилетел туда и смотрит.
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники.
А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков.
Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно :
- А эти чего не в котле ?
Черт :
- А я тут причем ? Это депутаты.
У них - неприкосновенность !
***
Трубочист.
Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил :
– А как вы сюда попали ?
– Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
– Умоляю вас, не звоните священнику ! – воскликнул он.
– Причем тут священник ?
Я хочу позвонить трубочисту и сказать,
что его завтрашний приход отменяется.
***