Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Три истории из жизни.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Постараюсь изложить свои истории как можно более яснее.
Я занималась оккультными науками, гаданиями, практиковала привороты подружкам, которые срабатывали. Сила у меня была всегда, т. к. бабушка гадала на картах, у отца очень сильное биополе, может убирать боли в течении секунд руками. Но это только предисловие. Собственно истории такие :
1. В июле этого года ходили мы с подругой на кладбище, проведать давно усопших родственников. Бабушка никогда не отличалась добротой к окружающим и меня не очень любила при жизни.
В итоге постояв около ее могилы, положив цветочки, мы направились к выходу, как неожиданно меня что-то ухватило за ногу. Было чувство что рука коснулась щиколотки и обхватила ее с силой. Я закричала.
Подруга подбежала ко мне и мы осмотрели все, что могло так или иначе коснуться меня, но тропа была чистая, ни веток, ни каких либо других предметов не увидели.
Посмотрели на могилу, которая располагалась рядом с тем местом, это была старый, заброшенный деревянный крест, заросший крапивой и всевозможными колючками, которые переплетали его полностью.
Придя домой, мы спросили бабушку подруги что это могло быть, она ответила, либо по причине того, что я не крещеная и соответственно перед входом на кладбище, я не крестилась, либо таким способом умерший человек пытался попросить освободить его надгробие-крест от зарослей.
2. Вечером, я как обычно приготовилась ко сну. Легла, уснула. Но через некоторое время проснулась от того, что услышала как дверь в мою комнату открывается.
Лежала я на животе, когда в затылок дунуло каким-то холодом. Тело покрылось мурашками, похолодело все! Я не смогла пошевелиться, было чувство, что кто-то присутствует в комнате и буравит мне затылок.
Я отчетливо чувствовала этот взгляд. Было безумно страшно, тело парализовало, горло пересохло, не могла никого позвать, в соседней комнате спали родители.
Через пару минут все нормализовалось, страх испарился, я смогла повернуться и даже открыть глаза. Естественно я ничего не увидела. Но что или кто это был я до сих пор не могу понять…
3. Эта история менее мистическая, но непонятная. Мне было лет 12-13, ростом я была всегда высокая и посему больше половины моих друзей по двору были ниже. Собрались бы как-то пойти в заброшенный клуб, поиграть в прятки или салочки.
Бегали мы долго, было весело и вот в один прекрасный момент забежала я в зрительный зал, там было темно и можно было спрятаться в углу, никто и не увидит.
Но добежать до места было не суждено, так как меня остановил за плечо один из друзей. Я обернулась, но увидела, что тот уже бегает на четвереньках вокруг меня и… рычит ! Я стояла в недоумении, взгляд у парня был злобный, на губах оскал.
Неожиданно он просто кинулся на меня и повалив на пол, начал клацать зубами около шеи. Благо я успела сдержать его на вытянутых руках. Потом до меня дошло, что долго я так уже не смогу продержаться и нужно что-то делать !
Одной рукой я загребла в ладонь кучку пыли, мелких камушков, все что попало под руку и бросила ему в глаза. Он отскочил просто дико крича, стал отряхиваться как собака, крутя головой. Я поднялась на ноги, предварительно взяв камень побольше, бросила в него и дала деру.
Никому ничего сразу не рассказала. На следующий день я увидела этого мальчика на улице, у него была перевязана шея, я спросила у него, что это было и зачем он так сделал, но он ответил, что ничего не помнит, сам не знает что могло произойти и почему я так на него обижена.
Мы общаемся и по сей день, спустя уже много лет. Но до сих пор он все отрицает и говорит, что просто не помнит что с ним было !
Знаю одно, что этот рев я не забуду никогда и то, с какой скоростью он бегал на четвереньках.
Вот так вот. Я не знаю, что это такое, может вы поможете мне найти ответы на эти вопросы !
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Работа.
Часть 26.
Требования работодателей :
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов
Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза
в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали
с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем :
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной
психбольницы напротив кладбища.
***
Работа - слуги народа.
Был проведен опрос среди народных слуг.
Задавался вопрос "Что вы сделаете,
если зарплату сделают равной нулю" ?
Ответы распределились так :
- Вернусь на завод - 0%
- Вернусь в спорт - 0%
- Я работаю не за зарплату, а для блага народа – 0%
- Уеду за границу к семье — 50%
- Да пофигу. Мне эта зарплата,
что есть, что ее нет – 50%;
- А чё – мне зарплата полагалась? – 1 человек.
***
- В резюме вы указали,
что врете в резюме, это правда ?
- Нет !!!
***
Секретарша.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе
по очереди всех руководителей отделами,
затем всех остальных сотрудников и,
наконец, стажёра Диму.
– Между нами, Дима. У тебя уже было
что-нибудь с нашей секретаршей ?
– Нет, шеф !
– Отлично ! – облегчённо вздыхает шеф,
– тогда ты и передашь ей уведомление
об увольнении !
***
Замечали ?
Самое хорошее чувство юмора на
работе всегда у директора.
Не замечали ?
Тогда я знаю, почему вас уволили.
***
Отдел кадров.
Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно.
Но при одном условии :
у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке.
А вам зачем ?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен.
Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
***
Умный в гору не пойдет.
Потому что для служебного роста
нужны совсем другие качества.
***
Коллектив.
Собрал отец сыновей, взял в руки прутик,
согнул — и сломался прутик.
Потом взял пучок, стал гнуть его
по-всякому но не сломались прутики.
— Так вот, сыновья, мораль такая :
Если нагнуть кого надо — то лучше
сразу весь коллектив, так никто не
сломается, никто не уволится.
***
На работе самое сложное -
последние восемь часов, когда кофе
ты уже выпил и ждешь, когда домой.
***
Рабочий коллектив.
Вновь принятого работника секретарь
водит по офису, знакомит с сотрудниками
и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает :
– А где у вас тут курят ?
Секретарь отвечает :
– Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик :
– Почему ?!
Секретарь :
– Боимся, что перегар сдетонирует.
***
Первый день отпуска уходит на то,
чтобы объяснить всем звонящим
с работы, что ты в отпуске.
***
Уничтожитель.
Подходит шеф к уничтожителю
бумаги и спрашивает у секретарши :
– Маш, какую кнопку нажимать ?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере :
– Маш, мне три копии, надо…
***
Счастлив тот, кто до сих пор
знает про работу лишь то,
что она есть произведение
силы на расстояние.
***
Хочу жениться.
Сотрудник приходит к шефу и говорит :
– Знаете ли Вы, что моей зарплаты
не хватает даже на то, чтобы жениться.
– Да, я это отлично знаю.
И поверьте : когда-нибудь
Вы скажете мне за это спасибо.
***
Товарищи !
Уважайте своего начальника !
Ведь вы видите перед собой
только одного придурка,
а он - целую группу !
***
Умственный работник.
Чтобы сгладить конфликт и оправдать
ужасную ошибку, которую я допустил
в работе с нашими клиентами,
мой начальник выдал меня за умственно
отсталого, которого ему
навязала ассоциация инвалидов.
***
Раньше хотя бы два раза в месяц
хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.
***
Ищем кассира.
Разъяренный начальник
бегает по офису и кричит :
– Вся наша организация ищет кассира !
– Но ведь мы же приняли
кассира еще на прошлой неделе !
– Вот его-то мы и ищем !
***
— Тук-тук.
— Кто там ?
— Это желание поработать,
я буквально на минуточку.
***