Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Позвонить в Рай...
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Рассказ соседа по даче.
Расскажу вам одну не совсем страшную, скорее необычную, но все же историю. Живу я в одном не так уж большом городке, город наш довольно старинный, и как водится в таком случае, старые кладбища, которые лет сто назад были глубоко за городом в степи, сейчас расположены буквально в самых оживленных центрах города.
Таких кладбищ у нас несколько, одно, к примеру, окруженное городом, стоит неприкосновенным, на других же давно построены дома, в которых живут люди. Это действительно так, и дома эти – новостройки, когда рыли котлован, мы еще подростками бегали смотреть – в отвалах земли находились человеческие кости – и это центр города !
Кстати, однажды там работал мой отец – они прокладывали новые трубы отопления к новостройкам, и он рассказал, что именно там за два или три дня их работы произошло очень много неприятностей, и людей засыпало в яме, и газовый баллон чуть не взорвался и шланги вспыхивали, но это заслуживает отдельной истории.
А речь пойдет о днях не столь далеких, когда я уже сам работал (кстати, тоже теплоэнергетик, только инженер) и был непосредственным участником событий.
Так вот, кладбище это на самом деле было так сказать при храме или при церкви. Церковь, насколько я смог выяснить была построена в годах 1880-90, и кладбище при ней было весьма большим, но к настоящему времени сохранилось там несколько могил, датированных 1896 и 1902 годами смерти.
Церковь эта маленькая и территория вокруг нее тоже. Кстати, очень интересно, но рядом там есть шикарная могила 2003 года. Чья она – не указано. А рядом с ней стоит огромный кривой уродливый крест, сколоченный из грубых жердин – как в фильме ужасов.
Однажды днем я с еще одним сотрудником пришли туда по рабочим нуждам (в церкви тоже все-таки есть отопление). Мы разговаривали с завхозом, выясняли кое-какие моменты, и мне потребовалось позвонить на работу.
Я набрал на сотовом номер одной сотрудницы и к своему ужасу услышал в трубке очень странные звуки. Это были какие то помехи, булькающие, скрипящие, шипящие, вопящие, какие угодно, но ни раньше, ни потом я такого не слышал, это даже не было похоже на белый шум телевизора или радио. Но звонок-то шел.
Как оказалось, я дозвонился и на том конце провода слышали такие же звуки. Я позвонил еще раз – то же самое, я позвонил минут через 10 – то же самое. Потом мы вышли из иконной лавки, мы были в ней, я подумал, что на улице сотовый возьмет, напомню центр города, сотовый ловит отлично, но результат тот же – звуки, шипение, кряхтение, что угодно.
Тут вдруг сотовый запиликал сам – звонила мама – я ответил и волосы зашевелились – когда звонили мне – в трубке было то же самое. Я выключил телефон и включил снова – позвонил маме, но было тоже самое !
Мама, кстати, оба раза тоже слышала этот фон. Все, решил я, моя хваленая новая "Нокиа" отдала концы. Через пять минут мы вышли за ворота церкви и снова позвонила мама – я взял трубку и услышал ее без всяких помех, очень четко. Сотовый был исправен.
Тогда на мгновение мне стало не по себе, хоть был и летний день. я столкнулся с чем то таким необъяснимым. Тогда я не стал задумываться над этим, но спустя некоторое время я пытался вспомнить – не различал ли я в том странном шуме голоса… Кто знает… Возвращаться и проводить эксперимент повторно не имею ни малейшего желания – кто знает, что я там услышу на этот раз…
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Старике и Золотой рыбке.
Часть 4.
Погулял дед.
Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания :
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу !
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану.
Мужик рыбке :
- Ты дура что ли ?! Давай второе желание : Хочу роллс-ройс !
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт.
Ему становится скучно и он загадывает желание :
- А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта !
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует.
Ему становится так хорошо, что он кричит официантам :
- Всем шампанского за мой счёт !
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит :
- Господин, мы закрывается !
Мужик :
- Ой… ля… отлично отдохнул !
Официант :
- Да, конечно, шикарно ! Кстати, счёт на 57
тысяч евро наличкой будете оплачивать ?
***
Хочу Приору.
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит :
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
- Хочу Приору.
Хуякс - Приора стоит.
- Какое второе желание ?
- Приору хочу !
- Но зачем ?
- ХОЧУ ПРИОРУ !!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание ??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду.
Она уплывает. Через минуту возвращается :
- Зачем тебе 3 приоры ??
- Ты чё, дура ??
Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю !!!
***
Пойду погуляю.
Поймал мужик золотую рыбку.
И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене :
- Пойду с собакой погуляю !
И читает мысль :
- Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу :
- Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль :
- Придурок ! У меня же когти !
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль :
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху :
- Оппа ! Прямо в глаз попала !
***
Ошиблась Бабка.
Сидит убитая бабка около моря, рядом ободранный кот.
Вдруг выплывает золотая рыбка и спрашивает бабку :
- Че грустишь ? Загадай мне желание !
Бабка :
- Хочу огромный дворец, денег и чтоб кот
стал огромным и красивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла.
Бабка стоит умиленная, вдруг ее сзади за плечо
мужик трогает и говорит диким голосом :
- А помнишь, Бабка, как ты меня кастрировала ?
***
Поймал нищий.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание !
- Дай мне столько денег, сколько могут
поместиться в моём доме !
- Ок !
Приходит домой, а там на полу валяется
500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит :
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала ?!
- Я не поняла, что, не поместились ?!?!
***
Старик с большого бодуна.
Старик со страшенного похмелья выходит
к синему морю и закидывает невод
в первый раз - пусто, закидывает во
второй раз - пусто, в третий раз
закинул невод старик и вытащил из моря
золотую рыбку, а рыбка говорит
ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, старик, обратно в море,
я любые три желания исполню !
Старик в ответ и говорит :
- Ну, тогда бутылку пива и засохни !!!
***
Поймал ГАИшник.
Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый ?
Тот подумал, подумал :
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало.
Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех.
- Ладно, сказала рыбка. -
Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.
***
Где была ?
— Где была ? — Спросил
подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание ?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. —
Мама сказала, баб к тебе не водить.
***
Поймал Юрист.
Юрист ловит золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человечьим голосом :
- Отпусти меня !
Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается
что бы пожелать и спрашивает :
- А если я тебя попрошу ответить
мне на вопрос, это будет исполнением
желания ?
Рыбка :
- ... Да.
***
Лоханулся Дед.
Поймал старик золотую рыбку.
И попросил :
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...
***