Дорогая Малка, как перестать ненавидеть бывшего мужа?
Вышла замуж не по большой любви, а по беременности. Мама, узнав о том, что он сделал предложение, слегла с кататонией и я просто испугалась остаться с сумасшедшей мамой и младенцем на руках, а он был настойчив. Продала свою квартиру, на которую работала всю юность - купили дом в рассрочку, схожее чувство юмора и общие цели делали брак сносным, пока не стало очевидно, что он любит не девочек, а мальчиков. Когда стала задавать вопросы, объявил меня сумасшедшей. Я прошла через все круги ада с АД и суицидальными мыслями, поскольку очевидно же, что он прекрасен, а меня такую любить нельзя.
Характер у него не нордический, вопли чуть что по любому поводу. В доме нашем всегда были либо гости, либо кто-то жил из его друзей, готовить на 20-30-50 человек и убирать за ними было обычным делом (я интроверт). Когда не гости, он на работе.
Я выход из этого брака готовила как побег из Шоушенка. Строила бизнес не по профилю, по крупицам, упахивалась насмерть, чтобы не зависеть от него. Вырвалась по итогам 5 лет личной терапии и эмиграции с детьми на условиях его материальной поддержки, эмигрировала как работник очень среднего звена в очень трудоемкой индустрии с вечным дефицитом кадров, пройдя сама все экзамены и сертификации. В итоге он стал зарабатывать неприличные деньги с момента моего отъезда, сменил замки в доме, закрыл нашу общую банковскую ячейку (сказал: твоего ничего там не было) и прискакал ко мне с проектом раздела имущества в браке в аккурат после начала СВО, когда деньги от моего бизнеса стало невозможно получать здесь.
Разделили имущество через развод, я отдала части своей доли детям, чтобы он вышел из владения в общей недвижимости; поскольку он начал прятать свои ресурсы. Я не стала устраивать суды и требовать содержания, согласилась на скромные алименты. Но осознание того, что все 20 лет вместе были враньем, что я строила свой семейный дом на песке, что даже счастливые воспоминания были не тем, чем кажутся…
Старший ребенок из трех его идеализирует, меня обесценивает. У среднего расстройство гендерной идентичности, начался трансгендерный переход. Я потеряла фертильность после ковид-вакцинации. Мне пришлось отгоревать не только свое женское, но и будущее, которое я представляла для своих детей. В этой стране развитого капитализма мне придется работать до глубокой старости в найме, и силы уже не те, в то время, как он уважаемый и обеспеченный господин на том фундаменте, что был выстроен и на моем горбу, в том числе.
Но ведь он же вор, он обманом украл мои ресурсы, мои годы, за счет имиджа женатого человека продвинулся по службе, продолжал врать, когда уже все было ясно ему самому прежде всего, детей получил обманом, меня чуть не угробил, вернее, ждал и бездействовал, когда я самоустранюсь…
Мои родственники остались кормиться с его рук, так что я одна здесь и пара верных друзей на расстоянии телефонного звонка. Работаю вечера и ночи, так что на личную жизнь сил пока что нет, да и доверия к мужчинам тоже.
Как сказать это последнее «иди все конем», и закрыть эту историю навсегда, научите, пожалуйста, вы умеете. Я уже думала про то, что спасибо ему за поддержку старших детей здесь, и что это была моя «десятина» (мы оба в помогающих профессиях), но НЕ ПОМОГАЕТ.
Спасибо вам за ваш огромный труд.
Никогда, никогда мне не понять, откуда вы, девочки, берете ресурс и энергию на вот это вот все насчет счастливых воспоминаний, которые были то ли враньем, то ли не враньем, хрен пойми.
Какие вообще могут быть счастливые воспоминания, если вы свой брак описываете как рабство, из которого пришлось спасаться бегством?
Видимо, у меня в организме отсутствует какой-то специальный фермент. Я реально не понимаю, как можно вообще оперировать такими категориями, если у вас не роман. Вот если роман - тут все нормально: я его, такого-сякого, так любила, а он, оказывается, все врал, какой кошмар, где мои счастливые моменты, верните их мне сюда. Эта песня исполняется, когда у человека в жизни все в порядке, просто любовь как-то не задалась и можно от души пострадать. Но если вы от человека не знаете как ноги унести и делите с ним имущество - это уже не роман. Тут вообще не до страданий, тут дело надо делать и вопросы решать. Это другой жанр.
У вас был неудачный брак с человеком, который к вам неважно относился - такое случается. Вы в этом браке были несчастливы - ОК, вы из этого брака свалили. Вы молодец, брак позади, жизнь впереди.
Чувак после расставания с вами здорово преуспел и почему-то с вами не делится. Так он и не должен с вами делиться, вы ему давно не жена. Чувак криво разделил имущество - ну да, парень он жадный и нечуткий, большая новость. Вы же сами не стали бороться за справедливый раздел - не ждали же вы, что он вам добровольно что-то отдаст? Вы ж его знаете много лет, откуда вдруг такие ожидания?
Мне думается, что ваша ненависть к бывшему связана с тем, что живется вам непросто - работа трудная, здоровье не очень и дети не радуют, а только голову морочат. Вы себя убедили, что во всем этом виноват бывший, хотя на самом деле тут не виноват никто - просто так получилось. Женщинам вообще свойственно обвинять мужчину в том, что он не сделал их счастливыми и не уберег от бед, хотя, казалось бы, в этом состояла его прямая обязанность. Мужчина очень бы удивился, если б узнал.
Я бы на вашем месте как-то уже выводила фигуру бывшего из любовного и брачного сюжета. Ему там абсолютно не место. Он вам не муж, не сожитель, не возлюбленный и не поклонник. Это просто мужчина, с которым вы давно знакомы.
Человека, с которым вы знакомы, можно отнести к одной из трех категорий.
Первая - "он мне друг". Это самый лучший вариант, потому что он благотворен для душевного здоровья. В эту категорию попадают не бесплатно - чтобы человек в ней оказался, он должен быть вам как минимум симпатичен, а для этого он должен хорошо к вам относиться и причинять вам какое-нибудь добро.
Вторая - "он мне никто". Это категория самая обширная, в ней складируются те знакомые, которые никак на вашу жизнь не влияют - ни со знаком плюс, ни со знаком минус. Нет, прошлые заслуги учитываются очень сдержанно. Мало ли как он раньше влиял на вашу жизнь, сейчас-то не влияет? Ну и все.
И третья группа называется "он мне враг". Туда вход тоже не бесплатный - для этого человек должен портить вам жизнь здесь и сейчас. Если здесь и сейчас он вам не причиняет никакого вреда - его место в средней группе.
Можно делить еще проще и еще прагматичнее, вообще безэмоционально: либо этот человек для вас ресурс, либо он для вас обуза, чтобы не сказать бремя.
Если ваш знакомый (напоминаю - ваш бывший вам не муж, а давний знакомый) делает в вашу жизнь какие-то вливания - он ресурс. Маркируем его знаком плюс.
Если он, наоборот, причиняет беспокойство и расходы - относим его в категорию издержек и маркируем знаком минус.
Нет, прошлые заслуги и здесь нерелевантны. Если он раньше причинял беспокойство и убытки, а сейчас не причиняет - он больше не убыточен, знак минус убираем. Если когда-то он доставлял счастливые моменты, а сейчас не доставляет - он больше не ресурс, знак плюс неактуален.
Что там ваш бывший вытворял в вашем браке и чего он вам не додал при разводе - это уже не имеет значения. Здесь и сейчас он источник каких-то небольших денег на детей - то есть он дохленький и кривенький, но все же ресурс. С другой стороны, он переманивает старшего ребенка и возможно, душевно травмировал среднего, который теперь вас огорчает - тогда ваш бывший, выходит, наносит вам ущерб. Сравниваем оба отрезка. Если они равны по длине - этот знакомый вам никто. Если ущерба больше, чем пользы - он вам враг и вредитель. Если польза перевешивает - он ресурс.
И все. Никаких счастливых моментов, никаких обманутых надежд - голая арифметика. Не надо расходовать силы на бесполезную чепуху, их может не хватить на важные вещи.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».