Полгода сижу одна с лежачим папой-дедушкой. Не могу в это поверить! Шесть месяцев моей жизни!
Его привезли домой 21 октября 2025 года. Дома я его долечивала. Время пролетело незаметно. Каждый день одно и тоже! Как будто застряла во временной петле.
Я многое поняла, разочаровалась, потеряла надежду. Не знаю сколько я ещё просижу с папой-дедушкой.
Десятого апреля случилось чудо. Он встал и пошёл. Я обнаружила его на полу. Сказал, что упал из-за того, что наклонился. Вставать и ходить наотрез отказывается. Даже не хочет в инвалидной коляске ездить. Фундаментально прилёг. Я надеялась, что он будет хотя бы дома ходить. Зря надеялась. Десятого апреля врач платной скорой помощи сказал:"У него всё нормально. Я не понимаю, почему он не ходит!". Бригада подняла папу-дедушку и положила на кровать. Сделали ЭКГ, проверили. Даже давление у папы-дедушки нормальное. Он ведёт себя так, как будто ноги парализованы.
Мне уже кажется, что он затеял какую-то игру. Вспомнила, что он часто занимал позицию "лежачего". Он ложился на кровать, когда ругался с мамой-бабушкой (своей женой). Не вставал. Звал меня, чтобы я чай ему носила. Он и со мной так себя вёл. Сейчас у него есть "законное" основание играть в лежачего. Он после инфаркта и у него анемия. На прошлой неделе он меня замучил. Сегодня тоже отрывается. Я с ужасом понимаю, что нет между нами родства (только кровное). Родные люди так себя не ведут. Полное разочарование!
Думаю о себе
Я пытаюсь смириться с тем, что папа-дедушка не будет ходить. Пугает неизвестность. Я не знаю, что будет в ближайшем будущем.
Я научилась говорить:"Нет!". Не все его требования выполняю. Не бегу без оглядки, когда он меня зовёт.
Я начинаю себя ценить. Боюсь папу-дедушку одного дома оставлять, но пытаюсь от этого страха избавиться. Доставкой не пользуюсь, чтобы ходить в магазин. Хоть чуть-чуть подышать воздухом и насладиться свободой! Надо двигаться, я не могу сидеть на месте. Обожаю ходить пешком! В последнее время тяжело, но я всё равно хожу. Сегодня боль в мышцах, но я решила сходить в магазин.
В прошлую пятницу гуляла в парке. Папа-дедушка любит манипулировать. Я стараюсь не поддаваться. Я устала. Я это признаю! Мне надо беречь силы, а для этого я должна перестать реагировать на поведение папы-дедушки.
Он очень любит делать вид, что ему очень плохо. Пугает меня несколько дней словами:"Ой, у меня всё плывёт! Сейчас упаду!".
Куда он упадёт? Он и так лежит или сидит на стуле. Я ему не верю. Мой итог - я не верю папе-дедушке! Это страшно! Страшно не верить и не доверять родному человеку!
Я говорю ему, что вызову платную скорую и бригада быстро с ним разберётся. Быстро у него всё проходит. Понимает, что врачей обмануть не сможет. Они его быстро раскусят. В ноябре уже его разоблачили.
Недавно я поняла, что в семье мне всю жизнь не хватало тёплых родственных отношений. Я пыталась найти это тепло, но так и не нашла. Мой бывший муж тоже был не способен на тёплые отношения. Нет у него душевного тепла. С моим родным отцом также. Нет теплоты. Поняла, что искать бессмысленно. Нет, я не сразу сделала такой вывод. Я зарегистрировалась в приложении "ДругВокруг", пообщалась с мужчинами и удалила приложение. Поняла, что хочу быть с одним человеком. Я познакомилась с ним в реальной жизни. У него есть душевное тепло.
Я не хочу общаться с людьми, с которыми мне неинтересно. Я заметила, что сильно устаю от общения с людьми. Зато не устаю от врачей и фельдшеров платной скорой помощи. Они меня поддерживают. Вот это у меня в голове не укладывается!
Чужие люди рядом, они помогают. Наверное, они очень чуткие. Некоторые меня с полуслова понимают. Это так приятно!
Я к такому не привыкла. Это человеческие, а не товарно-денежные отношения. Это настоящая ценность! Редкость! Мне очень повезло!
Я спокойнее ко всему отношусь. Если случится что-то, то это не конец света. Знаю, что приедут и помогут.
Несколько дней у меня проблемы с правой рукой. Повредила палец. Болит плечо и сильно тянет, не могу руку поднять. Я спокойна. Знаю, что могу обратиться за помощью. Приедут и помогут, подлечат. Одна бригада уже знает о всех моих проблемах с мышцами.
Я не доверяю людям, но каждый раз врачи и фельдшеры платной скорой помощи заставляют меня задуматься. Наверное, надо просто научиться разбираться в людях. Нельзя всю жизнь никому не доверять.
Я научилась думать о своих чувствах. Мне не стыдно за то, что они у меня есть. Я человек, который способен чувствовать. Я больше не сдерживаю свои эмоции. У меня есть эмоции и мне за это не стыдно.
Наверное, я полностью себя приняла. Осталось только полюбить.
Я начинаю для себя делать то, что лучше всего сделать в данный момент. Утром я плохо себя чувствовала, поэтому легла. Не стала мыть посуду и искать способы заработка. Здоровье важнее всего! Я не смогу заработать деньги, если у меня будут серьёзные проблемы со здоровьем. Надо беречь силы.
Понимаю, что на работу устроиться не смогу. Надо искать нестандартные способы заработка. Придётся учиться новому и пробовать. Думаю, что попробую зарабатывать на партнёрских программах. Нет других вариантов.
Нормально можно заработать только, если стать агентом или рекомендовать продукты банка, страховой.
Надо думать о том, что лучше для меня. Надо понять чего я хочу. К сожалению, свобода и стабильность не совместимы. Стабильность есть, когда есть постоянная работа и выплачивают зарплату. Остаётся привыкнуть к нестабильности.
Мне захотелось рисовать и мне за это не стыдно. Мне вообще не стыдно за то, что я оказалась в такой ситуации. Не стыдно! Не стыдно за то, что у меня нет денег.
Я задумываюсь о своих желаниях и потребностях. Есть ещё кое-что. Я всерьёз задумалась о своём предназначении. Мне кажется, что я должна сделать что-то очень важное. Хочу его найти. Хочу понять, какие у меня врождённые задатки. Силы нужны. Я решила, что мне нужны деньги на карманные расходы. Пирожное купить или кофе. Решила биржи микрозадач попробовать. Много не заработаю, но на пирожное должно хватить.
Вчера смотрела видеоролик. Автор ролика сказала:"Представьте, что у вас много денег. Чтобы вы сделали?". Я с ужасом поняла, что в первую очередь я бы начала отъедаться. Купила бы фрукты себе, зелёный салат. Денег на это всё сейчас нет. Верю в то, что смогу изменить ситуацию. Я поняла, что рисовала бы. Если бы мне не надо было постоянно думать о деньгах, то я рисовала бы. Может это моё истинное желание. Я думаю об этом не в первый раз. Может стоит начать рисовать, чтобы изменить свою жизнь?!
Отношение к ситуации
Плохо, когда родной человек болеет! Я отказалась от своих желаний и потребностей, чтобы обеспечить папе-дедушке комфорт. Сейчас я начинаю бунтовать.
Уход за лежачим человеком - взаимодействие с ним. В любой ситуации между людьми есть отношения.
Я полностью разочаровалась в отношениях с папой-дедушкой. А чего я ждала? Думала, что он изменится и будет ценить отношения со мной. Думала, что будем играть в шахматы и общаться. В детстве он со мной играл. Резко изменил ко мне отношение, когда мне исполнилось шесть лет. Стал голос на меня повышать. Чем старше я становилась, тем меньше меня любили. Теплоты в отношениях не было. Меня не ценили. Я думала, что папа-дедушка перестанет считать меня плохой. Перестанет предъявлять мне претензии. Он уже побывал одной ногой в могиле. Должен был сделать выводы. Должен был научиться думать обо мне, считаться со мной, заботиться о моём будущем. Ничего он не должен! Говорит только о себе и своих потребностях. Думает только о своём комфорте. Покупаю ему сок. Он ни разу не предложил мне выпить сок. Сам всё выпивает чуть ли не залпом. Ест молочные карамельки и со мной не делится. Меня всё детство учили делиться и отдавать то, что у меня есть.
Он игнорирует меня, когда я говорю о работе. Мне интересно, что он думает о сложившейся ситуации и какие варианты решения проблемы он может предложить. Задаю ему соответствующие вопросы. Предлагает взять деньги в долг у кого-нибудь.
Папа-дедушка считает, что я печатаю деньги. Я ему говорю о том, что я не ем нормально. Ему всё равно. Я ему говорю о том, что у меня нет денег, но есть долги, а ему всё равно. Я ему говорю, что я в старости умру в нищете, а он просто молчит. Вчера я ему сказала:"Надеюсь, что я не доживу до пенсионного возраста и умру раньше, чем мне назначат пенсию". Эти слова папа-дедушка проигнорировал. Его это не касается. Не его проблема.
Я должна сделать выбор. Либо я опускаю руки и всё пускаю на самотёк, либо я начинаю хоть что-то предпринимать. Для папы-дедушки я сделала всё, что могла сделать. Инфаркт у него зарубцевался, давление нормализовалось, шрам после операции почти исчез. Честно ли продолжать всё делать для него и ничего не делать для себя? Честно ли по отношению к себе не пытаться изменить будущее?
В первую очередь мне надо решить финансовые проблемы и найти помощника. Всё упирается в деньги! Просто надо разрешить себе побольше. Надо разрешить вести влог, чтобы пытаться заработать. Надо разрешить себе ошибаться и экспериментировать. Думаю, что не стоит надеяться на быстрый хороший результат. За два дня я свои финансовые проблемы не решу. Надо быть смелее! Убеждения и установки в моей ситуации - враги. Самое вредное убеждение - я ничего не умею, поэтому ничего не получится.
Надо пробовать. Можно научиться чему угодно. Надо только захотеть. Я как всегда обещала себе начать действовать в понедельник. Вчера и сегодня у меня не было сил. Сегодня ещё и температура поднимается и опускается. Наверное, снова мышцы воспалились. Теперь обещаю себе начать действовать 1 мая. Надеюсь, что хоть немного сил появится. Каждый день на это надеюсь. Надо быть реалистом. Пока я нормально не отдохну, сил у меня не будет. Так врачи говорят. Интересная у меня задача с "двумя неизвестными". Буду решать.