15 случаев, когда детская логика поставила взрослых в тупик

А кто сказал, что дети наивные? Порой они лучше нас ориентируются в неоднозначных ситуациях и выдают такую мудрость, от которой взрослые просто теряют дар речи. Мы собрали истории, в которых родители рассказали, как их малыши проявили невероятное остроумие и сообразительность совершенно не по годам.

Рекомендуем также заглянуть сюда 👇👇👇

1.

• Сын ненавидит все молочное. Даже какао. Но недавно заметила: мы заказываем еду в одном ресторане быстрого питания, и сын с удовольствием пьет какао оттуда. Думала, может, я просто невкусно готовлю. В качестве эксперимента налила приготовленный мною какао в стаканчик из ресторана — сын выпил! Тогда я решила попробовать перелить ресторанный какао в обычную чашку. Реакция сына — «Бееееее». Вот как понять детскую логику?

2.

• Бабушка привела ко мне внука. Мол, что тот хочет играть на пианино. Я знакомлю с инструментом, предлагаю попробовать нажать на клавиши. Малец говорит: «Мне кое-что для этого нужно». А дальше все как в анекдоте. Мальчик достает из кармана машинки и начинает играть в них на фортепиано. Вот так буквально он понял предложение бабушки поиграть на фортепиано. @ ADME

3.

• Как-то убиралась дома. Решила собрать паутины везде, во всех углах прошлась. Закончила. Убрала инвентарь, собралась пылесосить. Дочка все это наблюдает. Видит, что я уже перешла на другую работу. И зовет меня. «Мама, иди сюда». Я: «Мне некогда, давай потом», думая, что она играет со мной. Она серьезным голосом, мол, иди, мама. Я подхожу, она говорит, сядь. Я сажусь, а она показывает на угол: «Смотри, ты там не увидела». @ maral_yesbergenova

4.

• Мой ребенок услышал во дворе, как кто-то рассказывал, что ловит бабочек сачком. После этого сын налил целую лужу яблочного сока на нашем на балконе, открыл окно, и стал ждать, когда на «сОчок» прилетят бабочки. Детская логика порой удивительна, особенно если не знать, как выглядит настоящий сачок. Линолеум на балконе оттирали всей семьей.

5.

• Прихожу в садик, племянница: — До свидания, Г.И.! Поворачивается ко мне:
  — «Я надеюсь, ты хорошо себя вела в университете?!»
  Пока я в ступоре, она поворачивается к воспитателю и говорит:
  — «До свидания, Г.И. Передавайте привет дочкам и жениху».
  Два взрослых человека в ступоре. Племянница берет меня за руку и уводит. Занавес. @ aigerimsat

6.

• Моя трехлетняя дочь не может есть яблоки, если на тарелке не лежит арахисовое масло... Нет, оно не должно быть намазано на дольки. Нет, дочь не обмакивает яблоки в масло. Она просто съедает сначала яблоки, а потом арахисовое масло. Когда я спросил ее, в чем смысл, получил логичный ответ: «Яблоки не хотят быть съеденными в одиночку, поэтому арахисовое масло составляет им компанию. Оно достаточно смелое, чтобы остаться со мной один на один». © armytrixter

7.

• Я отдавала в благотворительный фонд одежду, из которой выросла моя племянница. И вот однажды племяшка попросила меня этого не делать. Почему? Да просто когда одежда станет достаточно маленькой, можно будет наряжать в нее кукол! Малышка была совершенно уверена, что это не она растет, а одежда уменьшается.

8.

• Обожаю детскую логику: она всегда заставляет задуматься, а иногда доказывает, что надо быть проще и все получится! Вчера долго возилась на кухне, готовила ватрушки по рецепту бабушки. Люблю их с самого детства, вот и решила своих любимых побаловать. Очень старалась! И вот, когда все было готово, позвала пятилетнего сынулю: «Стас, будешь ватрушку?» А он мне: «Нет, я не люблю такое!» «А пирожок с творогом будешь?» — спрашиваю. Он улыбается и бежит за стол: «Дааа! Обожаю такие!» Восхищаюсь его логикой!

9.

• В детстве я очень любил маслины. Даже как-то решил попросить их на Новый год в качестве подарка. Вот только сложное название запомнить я не мог. Правда, мне казалось, что они похожи на глаза. А теперь представьте лицо Санты, когда я попросил его подарить мне черные глаза.

10.

• Мне дочь однажды выдала тоже: Дочь: «Мама, я хочу девочку вон ту позвать в гости». Я: «Мне нужно с ее мамой познакомиться сначала». Дочь: «Давай быстрее, пока они не ушли». Я: «Ну а как я с ней познакомлюсь, подожди!» Дочь: «Подходишь и говоришь: „Привет, как тебя зовут?“» А этому ее как раз и учила на детской площадке. @ masha.gde

11.

• Как-то я проводила время со своим маленьким кузеном. Рассказывала ему о змеях. И вот я упомянула, что есть змеи, которые гораздо больше него. Он, конечно, не поверил мне, и я нашла картинку в книге с огромной рептилией. Кузен посмотрел на меня, как на дурочку, и сказал: «Эта змея не больше меня! Она просто длиннее...».

12.

• На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: «У бегемотика день рождения. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет?» К задаче прилагался рисунок — порезанный на 6 кусков торт с 5 торчащими свечками. Всем классом дети ответили, что бегемотику исполнилось 5 лет и он ждет 5 гостей. Учителя всех исправили, потому что ответ неверный: он ждет 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали.
  Дома мы спросили дочку, почему она решила, что гостей 5? Ответ был логичным: «А сам бегемотик кушать торт не будет?» Урок получен. © goodscvall

13.

• Я работаю няней и мой подопечный уверен, что это я плачу деньги его маме, чтобы проводить с ним время.

14.

• Когда я была ребенком, мама прочитала совет: чтобы ребенок слушался, нужно трижды задать ему очевидный вопрос, ответом на который будет «да». А потом спросить уже то, что нужно. Мама решила опробовать метод и задала первый вопрос: «Ты девочка?» Я мило улыбнулась и ответила: «Нет, я обезьянка!» С малых лет боролась с системой.

15.

• Мой трехлетний племянник закрылся в туалете и не смог выйти: не доставал до крючка, который как-то умудрился закрыть изнутри. Позвал маму, и она предложила сыну встать на носочки и попробовать дотянуться до крючка. Когда дверь открылась, мама увидела картину: сынок снял свои носочки, положил на пол и встал на них. А главное — получилось!

Спасибо, что дочитали статью до конца!

Превью статьи: