А там статьи про бодипозитив. Про преступную нелюбовь к себе одному единственному и неповторимому. Про то, что убиваться на тренироваках - это только для профессионалов. Что ограничения - это тоже для профессионалов.
Всё сумбурно, всё так на нерве написано в своё время. Поплакала чуть-чуть.
В толстое время, в дефицитно-худеющее время написано. После отчаяния, в опустошающей такой тишине во многом.
Я как вспомнила, как я заходила в зал! Вся утянулась компрессионкой, которая была мне маловата, как натянула штаны, которые как-то не лопнули чудом. И в футболке поверх компрессионки, и в шортах, размером с палатку, поверх легинсов, чтоб никто не догадался, как мне было нервительно заходить в качалку.
5-6 размер груди, 3 (три) складки на спине.
Я одно время жалела, что утратила фотографии, которые делала для похудательного марафона когда-то. Там было видно животик, животичек такой... нависающий... Ручки такие, мощные... А сейчас не жалею. Гори огнём, если честно, ожирение это. Трата времени и сил, ожирение это всё. Тьфу.
И похудение тоже. Носимся с толстотой, как с писанной торбой. Я вообще думаю, мне так повезло, что у меня не было сил активно и ответственно худеть. Мне так пофиг было, не отъехать бы кукухой из-за всего. Я вот почитала немного сумбурный этот свой блог, как вспомнила, что мне пришлось переживать параллельно с этим похудением! Думаю, дал же бог женщине терпения.
Хватило терпения. Не форсировать, не дожимать, хотя потуги были, были! Сил не хватало. И я себя жалела, жалела...
Понимала себя, понимала и принимала. Думала о себе много-много.
Отпускала то, на что повлиять не в силах.
И сейчас мне так сложно отпускать некорые вещи в своей жизни! Так жаль. Такая тоска. Невыносимая. Но я смотрю вот на такое фото, например:
И думаю, что отпущу и это. И пойду дальше.
Всё-таки психика, адаптированная к потерям - это тоже ресурс. Огого, какой ресурс. Отказываться от неподходящего - тот ещё навык, который стоило тренировать все эти годы, чтобы не так страдать теперь. Не застревать на ускользающем и уходящем тоже, отпускать, как можешь, вслед за килограммами и болячками.
И вот моя поддержка. Моя опора. Мой конь-огонь. Организм мой, который не смотря на всё, через что я его заставила пройти, оказался надёжной машиной из мяса. Радует меня.
А я вот решила его не мучить трейлом, отменю регистрацию, потому что 2 месяца толком не сплю опять из-за всякого, печалюсь по личным причинам ещё...
Есть вот начала хорошо так. Прям специально ем еду, белок там, знаете, огурцы, рис с макаронами, варенье... Чтоб были силы на тренировки посильные)
Впереди лето. Сегодня дурацкие дядьки в костюмах и чалмах будут решать, какое у меня будет лето, если вообще смогут о чём-то договориться. Но в любом случае, я буду бегать немножечко, качаться по настроению, стараться спать, шашлычничать при каждом удобном случае и гулять побольше...
Это даёт прекрасный устойчивый результат, когда всё, казалось бы, идёт по одному известному маршруту.